我也是个lithromantic（性单恋）
私心放一张小王子的玫瑰星云。请注意图文无关hhh
NGC2237—小王子的玫瑰星云
没什么好遮掩的，我也是个lithromantic。
发这个只是为了分享下 一个有lithromantic倾向的人的感受，lithromantic我就不多解释了，毕竟大家应该都有一定的了解了。
先说一下具体情况：二十岁，恋爱经历为0。从来没有觉得单身这么多年是自己的问题，只是认为缘分使然。有一天回想了一下之前的经历，发现我好像目前不能开始一段感情有很大一部分是我自己的原因。
1.从小到大（或许从六年级开始？），本身是玩的不错的朋友，在对我表白之后，让我感觉无比厌恶，并以极冷漠残忍的方式拒绝的有5个以上。
一旦他们跟我表白，我会无可抑制的感到尴尬、反感、厌恶、恶心，无限放大别人的缺陷，甚至觉得受到威胁和骚扰（当然我也确实受到过），甚至一秒钟都没考虑就拒绝了，甚至于之后不少都断绝了来往。
2.单恋&暗恋的时间很长，都在5年以上。
3.对于明知道是想撩我的人，我会拒绝关系的建立。
我会浑身散发出拒人于千里之外的气场，打击他们的自信，做一个十足的聊天终结者，极尽暗示让他们知难而退，把这段关系扼杀在襁褓里。而最后这些人都静静的躺在我的列表里，再也没说过话。
4.对于不熟的人信息回的很快，而且很有兴趣。但对于很熟的人，或者是亲友发的信息有时候会很不耐烦，并且不介意很长时间后再回复。
5.有人若对我说一些煽情的话，尽管我完全相信他这些话出自真心，但我会觉得矫情甚至恶心。
6.豆瓣上有人分析性单恋的成因。有一个原因是母亲关怀的缺失。据我妈的话，小时候四岁左右去上幼儿园第一天，同个小区的孩子都在哭，只有我一个人一滴眼泪没掉。有时候父母把我寄养在其他阿姨家里，阿姨很喜欢我。原因是我被送去不吵也不闹，非常乖。母亲一直以为我小时候是奶奶带的缘故，所以才跟她不亲，很内疚。
7.不想家，不思念父母，不会思念朋友。非必要很少联系父母。
我不知道我不想家是不是因为我在省内读大学，一个月回一次家。可我大学两年确实没想过家或者爸妈、爷爷奶奶这些亲人。
跟中学玩的最好的朋友分开去不同的地方上大学，也不会有牵挂这种情绪。
8.被我当成真正的朋友很少，也很难。别人很难走进我的内心。一来想成为我真正朋友的条件太苛刻，苛刻到我自己都没有标准。二来即使有些人认为他和我关系已经很亲密了，但我可能只会把我们的关系定义为“只是认识／只是同学而已／不熟”。
9.怕麻烦别人。有些事不到不得已不愿意请别人帮忙。若麻烦了别人我会觉得很愧疚。
10.怕接受别人的好处。无论是追我的or不追我的异性，对我好，赠送一些礼物之类的，我都会想办法拒绝或者换个方式弥补。并且收到礼物越贵重，心里越不安。总觉得别人无缘无故送我东西，一定是想从我这得到什么。而我真的很不想欠别人的。
也许lith除了孤独，也有一部分痛苦来源于别人的不理解。至今我身边很多人也不知道我的这种心理，不敢对更多的人吐露，因为我曾因为分享这些想法而被好友指着鼻子骂自私。我跟陌生人吐露，可是很多人都觉得很不可理喻或者难以置信。
我也知道我很恶劣，可是我在别人对我表露好感的时候，那种反感、厌恶甚至于恶心感是无可抑制的；就像看到一个豆友说的，恶心真的只是一种生理反应而非形容词。
也有人对我说lithromantic很好啊，在每一段感情里都会是“胜利者”，别人倾注一番心意，你独自清醒，永远不会陷入感情的漩涡。
可是，就算我曾经拒绝过很多人，也掩盖不了我在感情这方面是个空白的事实。我不会和异性聊天，不懂得如何与喜欢的人相处，对于有好感的男生，我甚至会比普通女孩还会懦弱和不自信。
我只会一次又一次的，拼命挣扎着从那些喜欢我的人身边逃开，就像被套住的羚羊，被网缚住的野雉，即使被网线割得遍体鳞伤，也拼了命的想要逃离牢笼去寻找自由。
前面这些都很黑暗是不是？我还想跟你们说
我听过一句话：只要活得够久，总能遇到那个与你相爱的人。
所以，我的内心仍然相信，有一人终将带我脱离这个孤岛，他不需要忽冷忽热也能吸引我，每天表白说一万句土味情话我也不会厌烦。我不会放大他的缺点，而是会一如既往的包容这些不完美。我会坦然接受他对我的好，并且回馈以同样的温暖。
而且，我现在有一个喜欢的人。即使是单恋，我好像也从中汲取了一些力量。这一次，我想等我学会珍惜别人的爱之后，再去跟那个人，morion先生表白。在那之前，就先维持着这种单恋的状态吧，我不想勉强自己去谈恋爱了，那样真的很累。而且，这种状态除了孤独，好像也没有其他坏处。
我也会努力做出改变，我会看相关的书籍，有条件去接受心理咨询，努力做一个温柔的人，努力改变自己与人的相处方式。
我仍心怀希望。
我也会努力。
记于2019.3.24睡不着的凌晨两点半。
星云太美了再发一张
