我有点变态

我是读金刚经的女人，别的没记住，但我记住了一句就是凡所有相，皆为虚妄，具体什么意思我不明白，可我就觉得自己太着相，比如昨天深夜里痛哭，深更半夜的一个人坐在客厅里流泪，想哭个昏天黑地又怕吓着孩子，就小声唾泣，是不是金刚经读的走火入魔了！

原因大概是这样的，因为是母亲节，所以按往年习惯应该是晚上回他父母家过，不过头一天几个孩子就在商量着给我做饭的事，儿子还写了菜单让我选啥菜啥菜的，果不其然，早上吃过饭两个闺女就出门了，我在阳台晒太阳呢，我总觉得冷的要命，她们回来一直在厨房鼓捣午饭呢，不知不觉就到中午了，她们的饭也做好了，喊我吃饭，老大还买的蛋糕，就是我昨天拍的图片，我也头一次和孩子过母亲节，老大喊他爸回来吃饭，他爸说店里没人不能回来，所以我们娘四个就开吃了，说实话饭菜不咋滴，不过是孩子的一片心意，所以我就夸了她们几句，说了些感谢的话，心里还也是挺开心的，感觉孩子终于懂事了，能享受孩子们的回馈了，真是件让人松口气的畅快快感觉！

本来是打算晚上做的，因为晚上要回老家所以就改中午吃了，其实每年母亲节都回老家过，好像只有老太太是母亲，每次都是大姑姐上演各种孝敬的表演，妈妈吃这妈妈吃那，给你剥个虾给你夹个菜，真的是照顾的无微不至，比照顾她自己的孩子还要积极，大姑姐家的孩子基本上都是她老婆婆给带，老婆婆在市里，所以她们两口子很少带孩子，我可能是自己照顾四个孩子，把耐心都用完了，刚开始我也会负荷的说些客套话，慢慢的我觉得一家人，也懒得再去刻意讨好老太太了，毕竟我是个外人，并且人家是亲闺女，怎么做都不过分，你想巴结你妈也正常，你妈又不让你白干，总会弥补你的，而且老太太早就说了，谁孝顺我就偏袒谁，的确她做的无可厚非！

说到晚上去吃饭，不去我都知道，又是表演煽情剧，所以我就本能的不想参与，我觉得我多余，人家一家人亲热的吃顿饭，我去了只会有想搅局的冲动，不过我可不是搅屎棍？不过也有点像！

每次回去我老公都要喝酒，我也不明白有啥高兴的，反正人家每次都喝到微醉，而且每次回老家之前我都会挨骂，每次他都一脸嫌弃的表情，对我各种呵斥，所以我一听回老家我头都疼，而且我说的话全是错，所以我也没有了张嘴的欲望，我只会闭上嘴吃饭或者照顾孩子，现如今孩子大了，也不需要我了，所以我也没有回去的价值了，我虽然很想被他认同，可是我觉得他从没有欣赏我的意思，他除了骂我各种挑剔，我想不出他们家人对我的认可。

从一开始的说等有了孩子再结婚，到现在的不好意思结婚，说年纪大了，孩子大了，费钱，我不知道他们家人有把我放在眼里的迹象，也许我被忽视已经成为了习惯，可我内心又觉得委屈，所以心里总有一种难以言明的悲伤，即使逆流成河也要装作无所谓的样子。

到了下午老公给我打电话的时候问我在哪里，我说在家里，他也没说让我去，所以我也没打算去，一别两宽，既然你不稀罕我去，那我不如在家图个清净，而且我坚信晚上不应该吃的丰盛，我还不想死那么快，所以我得让我的胃少跟我遭点罪，我一直在吃胃痛的药，具体的是食管道炎，食物倒流引起的病变。

既然谁都不稀罕谁，那就各走各的路好了，我看我的电影，你吃你的饭喝你的酒，吹你的牛，只是孩子没有妈妈陪，肯定会有点别扭，可我也不想让自己难受，看完电影，我眼睛累的不行，我就开始冥想了，当我面对自己的内心的时候，我就会万分痛苦，我无法面对自己的内心，我觉得我背叛了我的母亲，在母亲节这一天，我不能去爱我的母亲，并且我遗忘了她那么些年，我不知道如何安放我愧疚的内心，所以我泪如雨下，痛哭流涕，我想要追随我的母亲而去，我的爱无处安放，我的母亲也消逝在了时光的尽头，让我无处可寻！妈妈我可怜的妈妈你在何方！

九点多她们都回来了，我发现一个规律，我老公只要每次回老家以后，都会更加趾高气昂的对我更加恶劣的语气说话，所以我干脆闭嘴，我不知道他的怒气是从哪里来的，或者是他的自信来源于哪里，也许是他那超自恋的老娘给了他力量，让他坚定无比的对自己的新娘爱搭不理，随手唾弃！

因为我十分怕冷，不管是心里的还是心外的，所以我会主动的说软话，告诉老公我错了，下次不敢了，不过这次不管用了，老公真的生气了，不理我了，而且让我有多远滚多远，所以我也不知道我做错了什么，所以我只会深夜痛哭，释放自己的悲伤，让悲伤逆流成河！