我是怎么变成渣女的？

刚才在洗澡的时候突然想到今晚要写一篇文章，标题就是“我是怎么变成渣女的？”，瞬间我就笑了。

我是真的老了么？老到可以从容地写自己的不堪，而不是掩饰自己，不顾人前完美形象了么？

好吧，我就是这么渣。

这篇梳理一下我目前人生的情感经历，也让自己认识到我是怎么变成渣女的。别人怎么看，我不管。

时间回到高一的时候，那时候我用上了一部手机，爸爸一千多块买给我的诺基亚。其实是中考前的一个月爸爸就买给我了，也许是爸爸想激励我考上好的高中，不过那时候我没有用，是中考完才开始用的。我初一时的成绩还有名列前茅的时候，到了后面不知道怎么的就开始思考起人生、宇宙、生命之类虚无缥缈、高深的东西，慢慢地就变得不想学习了，以至于后来直接是堕落到中考前的那个春节买了一张车票就离家出走到广州追梦！

后来，幸好还是考上了我们市里多数人想进的那所高中。高中不像初中一个星期回一次家，印象中高中应该是一个月回一次家。高一的校区还在一个出入不方便的偏僻的地方，实行封闭式管理。那时候除了身边的同学、朋友，一部手机打开了我另一个世界。那时候QQ像现在的微信，或者说比微信更有趣，在那样的年纪。

那时候经常和某个人聊天，没有见过面，连张照片都没有。也不是说神神秘秘，就是那时候很单纯你知道么？他像个大哥哥一样会嘘寒问暖，他没有什么脾气。就是多了一个人陪伴，虽然不是在身边的那种。我平常有什么开心的不开心都会和他说，对了，是打字，印象中没有发过语音，对了，QQ那时候有语音了么……

也不是特别的深刻，因为我平常也是没心没肺地玩，就是有空了就会聊聊，也没有每晚都聊的那种。哎呀，说来心虚啊。高中了啊，学业压力大，作业繁重，我还真的是玩得没心没肺的，因为在高手云集的学校里，即便我初中时是鸡头，在高中了也只能当凤尾，渣渣了。加上我这个感性多于理性的脑袋，学起那数学来真是要命，会哭的那种你知道么？于是，就更加浪荡不羁了。那时候爸爸每个月给的生活费是一千块，我除了吃喝，一般都会用来买书，买一些小玩意玩。到了高二后去了学校总部，那是一个更大的世界，各种吃喝玩乐，于是我的生活费又被我用来买除了书之外的其它能玩的，如篮球、羽毛球、溜冰鞋、收音机、各种各样的公仔、明星画册等，那时候很喜欢许嵩和林书豪！

在玩之余和那个人保持着联系，不知道怎么的他给了我一种动力：考上复旦大学！

对了，第一部手机里一开始有一首系统自带的唯一一首歌，萧亚轩的《类似爱情》。

我站在屋顶黄昏的光影

我听见爱情光临的声音

微妙的反应忽然想起你

这默契感觉像是一个谜

歌曲开头的这几句很有魔力。某个黄昏，我站在家里的屋顶，听着这首歌，想起他，那感觉很奇妙，就像歌里唱的。但是，后来我才知道，那并不是爱情，于我和他。

高中的学习压力真的很大，每每濒临绝望、怀疑人生的关头，以至于我这个数学才考了几十分的渣渣有一天突然喜欢上了一个考了150分的男生，150分！满分！别提我当时有多激动。那个人竟然还和我一个姓，钟什么辉。那晚晚自习我真的超激动的，凭着我平常120分左右的语文试卷，作文得了九层分的文笔洋洋洒洒地写了一封情书！不过，不是写给钟什么辉的，是写给番茄的，在信里我超激动地写我喜欢上钟什么辉了之类的，那封信蛮长的吧，可是后来我写完了把信给了番茄后，我悲催地发现我对钟什么辉一点感觉都没了！没了。

后来，我才知道，我那是崇拜，或者说是膜拜，来自一个学渣对一个学霸的膜拜。因为，我连钟什么辉长什么样都不知道，连他喜欢什么不喜欢什么都不知道，连他有怎样的人生经历都不知道。也许是他的万丈光芒照亮了我阴暗的角落，可我们没有任何关系。

高中的时候还有一个男生让我惦记，他在北京，读的北京师范大学，有一天突然加上了QQ。他长得很帅气，是真的帅气的那种，一张清瘦的脸，轮廓别致，沉静中有种生命张力，像是看透了尘世。他信佛，学佛，厌恶男女之欢事，他的文笔很好，会写很长很长的文字、小说。也不知道我有什么值得他和我聊那么多，他那么优秀的一个人！他和我讲了一些他的经历，有的没说，可能是觉得我无法承重。在他的心目中，也许我是纯粹的、简单的，拥有简单的美好。然后，我们聊着聊着也没怎么聊了，不知道他发生了什么，有时候会消失一段时间。直到现在，人间烟火凐灭了我们，微信还是有的，没聊了。

高考结束后我去见了那个像大哥哥一样的人，他很高大，有一米八几，心里没有多大的涟漪，然后就不了了之了。

总结一下，我没有早恋，初中、高中都没有谈过恋爱，可能是高中了还顶着蘑菇头的我是没什么看头的，也没什么值得异性青睐的东西，或者说在高手云集的学校里学霸们都忙着和课本谈恋爱了？

到了大学，大一，遇到了真正意义上的初恋，也是名副其实的渣男。哈哈。他喜欢穿运动装，而且是名牌的，在我那时候的心目中，他是阳光向上的。就喜欢这样的男生啊，身上有光芒，闻起来都像有阵阵清香扑鼻而来。初尝爱情的味道，每晚凌晨三四点了还窝在被窝里和他聊QQ。他也在学校附近，见了几次面，喜欢得水深火热。后来他极为不负责任地走了，我的整个世界都黯淡无光，身心受到摧残。我一度陷入绝望，平常人前嘻哈，人后以泪洗脸。那时候觉得男生都恶心，于男生，我成了绝缘体。

和他从认识到互相喜欢到最后分开，不到三个月。

自他以后，我极少和男生来往，逐渐变得沉默寡言。从那段黑暗走出来，我花了一年的时间。

学校周围有华南理工大学、华南农业大学、华南师范大学，都不远，最近的就是华南理工大学，过了马路对面就是。华南农业大学挨着华南理工大学。

有一天因缘巧合认识了一个华南农业大学的男生，对，在华尔街英语。他是读环境工程之类的专业，后来得知他要经常呆在实验室，研究胚胎、小树苗啥的。可是他也喜欢英语，看的美剧也多，《吸血鬼日记》有一天他拷贝了很多给我。一开始和他的聊天话题蛮多的，不只英语，他还很喜欢棒球，还配置了打棒球的全套。记得那时候《爸爸去哪儿》非常盛行，有和他一起看过。他懂很多东西，是直男也不算直男。他长得很好看，对，就是好看，理想男朋友的那种颜值，身高体重都很完美。可是，不知道他对我有没有情愫，我对他的好像不是爱情那种。可是成年人了，他有需求，我不知道是不是因为初恋留下的阴影太深，后来我也和他断了联系。不算恋爱。有的东西不能去尝试，因为感觉不对。就算尝试了，也是对人性的捕捉，只会越来越失望。失望过一次就已经是深渊。

然后，影响我极深的一个人出现了，在2013年下半年的时候。他姓薛。自他出现后，我对“薛”这个姓都有好感。他，真的是非常非常优秀。他是华南理工大学的，读的电气工程。他集感性和理性于一身，思想有深度，睿智，也很有理想，有大爱。他爱骑行，爱公益，爱成长。他写的文字我看了会痛哭的那种，就是那么地直抵内心。想到他就会想到一首歌，《夜空中最亮的星》，对，于我，他就是夜空中最亮的星。因为他，我真正意义上地从黑暗中走出来，去迎接光明。因为他，我慢慢地打开我关闭已久的内心，勇敢地去和更多的人接触，去参加骑行、徒步、公益活动，和更多的人交流、谈心，谈自己小小的举动能带给他人的改变。直到有一天我和华工、华师、华农、广工、广外等小伙伴去了贵州凯里的偏僻小学做公益活动的时候我才深刻认识到他早已根植于我的内心。但是，那并不是爱情。和他也就见了寥寥几面，可是他的那些文字感化了我，他的整个人激荡了我。

接着，我毕业了，2015年。认识了一个福建的人，他也喜欢五月天和Eason，他的歌单品味和我的极为相似，那时候我们都用网易云。就是每天都会聊天，而且他就是在泉州，我特别喜欢的一座城市，莫名的喜欢，那时候还想着以后能在泉州定居。就是两个人喜欢的东西很多都相似，对待事物的看法也大致相同。他会叫我小钟婷。就是很习惯每天都和他聊很多你知道么？好像有一个人懂得了你的所有喜怒哀乐，就觉得可以把自己安心交给他了。微信聊天聊了大概半年，好像互换过彼此照片，他生日的那天我坐了高铁去泉州找他。害，他算是一个陌生人呢，可是我就是毅然决然地一个人坐了高铁去一座陌生的城市去找他。那晚我们还去看了五月天的演唱会，然后和他的一堆朋友在KTV过生日。我回来后没多久就和他分了，呵，抵不过现实，他说的分手，没有对错。记得说分手的那晚我哭天抢地，真的心痛到我差点以为我快要死了。但是，我并没有挽留，因为，在我的爱情观里，没有挽回这回事，别人不喜欢我了我绝不会粘着别人，我一向骄傲，也觉得没有意义。不过，如果是我说分手，对方要挽留的话，我可能于心不忍。

他是第二个谈恋爱的对象，和他分了后，网易云我渐渐不听了，因为，回忆太多了，卸载了。有时候有的歌酷狗听不了我试着下载安装网易云，可是不超过五分钟就会卸载。有的东西不能碰，一碰就是一块伤疤。即便时过境迁，没有了爱恨情仇，往事也只是天边的一朵云彩，只能随风飘散。

一年多以后，开始了第三段感情。是好朋友介绍的，朋友说他也喜欢村上春树的书，觉得我们有共同话题。于是，就开始聊了。一聊就持续了两年多。他那时候当销售经理，做过销售的人就会知道销售人具备的一些特质，销售做得好的人都很要强，有一颗小强打不死的心，喜欢研究客户心理，和客户博弈。后来他一直给我灌输做销售才能更多地锻炼自己，提高自己的能力，过上更好的生活。可是他也应该知道，那是在销售做得好的前提下。如果做得不好，只会让自己变得越来越糟糕，不相信自己，厌恶这个世界。

以我的性格，不喜欢和别人斗，觉得做生意就是你情我愿，简简单单的，没有那么多勾心斗角。所以，就算我再怎么努力，我也突破不了自己那一关，就是做起销售来不会开窍，不像别人做得风生水起。我一直不想做销售，他一直劝告我做销售，然后我也鬼使神差地做了销售，然后就每天都压力很大，时常处于恐慌之中。偶尔会有和客户聊得很好的时候，可是我终究无法享受那个过程，特别是那个销售过程。有时候他还精神打压我，让我越来越怀疑自己，怀疑人生，极度自卑。原本我那么自信的一个人，那么活力四射的一个人，那么积极向上的一个人。原本我们也是因为爱情走到一块儿，可是后来分歧越来越多，争吵越来越多。昔日的美好在分崩离析，彼此厌恶，又偏执。本来我是一个脾气很好的人，可是后来我和他能达到一天一小吵，三天一大吵的程度。

吵架最多的时候是在他辞职专职看病的时候。对，他并没有什么大病，可是他有病症恐惧症，幻想着自己全身都有病，然后去医院检查也并无大碍，他就还是觉得特别严重特别严重。生活，是要花钱的。靠我那点工资，养活不了我和他。那时候我真的觉得他很懦弱，作为一个男人，但是同时又觉得他很可怜。我劝了他很多次不要每天对着手机去查那些病理，可是他死活不听，还说我不好好工作。有时候我不和他吵了，陪着他一个医院一个医院地去看，看完了我又劝他，可是没一会儿他又恢复原样了。和他争吵的时候我都觉得我变了一个人，面目狰狞。我觉得和他在一起彼此没有变得更好，反而是越来越差劲，生活越过越艰难，于是和他提分手，他不同意，他一直舍不得。前前后后提了几次分手，他都不同意，有时候他还暴脾气，砸东西，说我在他最艰难的时候离开他，说我没良心。我没良心，要是我没良心，我一早就把他赶出家门了，绝不会在他开始病的时候、感情变质的时候还和他纠缠一年多。

那时候我总觉得他是爱我如生命的，也是他给了我安稳的感觉，我以为会和他走进婚姻殿堂的。

我对他的爱在一次次的争吵中消耗殆尽。后来真的分了他也和我算账，呵，我真的是失望透顶，对他失望透顶，对爱情失望透顶。

以至于后来我开始求安稳，听从家人的意愿，因为我自卑了，卑微了，好像也配不上什么更好的人了，对爱情也不抱希望了，开始接受爸妈家人介绍的对象，只要爸妈家人开心就好。家人前前后后介绍了好几个，幸好我还没有绝望到丧失判断力，不适合的人一眼就能看出来。那时候我都会和介绍的对象说一句话：以后你不要和我吵架。吵架已经成为我的重创。

被我列入第四段感情的是一个家人介绍的对象，嗯，相亲的一个好处是，世人眼里的知根知底。听说爸爸多年前就认识他爸妈了，觉得他爸妈善良，如果我嫁到他家不会被欺负。我是爸妈的宝贝女儿啊，谁也不能欺负我。他家境也还好，和我家差不多，可能比我家要好一些。还有皆大欢喜的一点：距离近，隔壁镇。他94年，还是处男，建筑工程师。2020年年前介绍的，过年期间见了几面，他到过我家，算是走了一遍相亲的程序，然后可以确定关系的那种。和他聊得来，可是共同话题不多，后来发现我们也无法深入交流。甚至是，他经常聊的那些是我不想听、不想聊的。疫情原因，后来我还是回公司上班了，一上班我就很快恢复那个风风火火的我了。我的自信一点点回来了，也好像能抬起头做人了。于是，我追求的东西更多了，不止于那个只求安稳的人了。是，他可以给我安稳，我们可以顺理成章地领证然后迅速点的话即将来临的国庆就可以结婚了。可是我开始吹毛求疵了，对爱情有憧憬的人对人也是严苛的。由于和他无法进行心灵沟通，我对他的不满过渡到我不喜欢他的那些很小的地方，比如纸巾扔在了我觉得不应该扔的地方；不喜欢他的发型和那股刺鼻的味道；不喜欢他对待工作的态度，诸如此类。

喜欢一个人，再大的毛病也瑕不掩瑜；不喜欢一个人，连他打个喷嚏都觉得刺耳。不到三个月，和他说了分手，他追问我为什么，我说是我的原因，是我神经病。

他之后薛庆南就来了，这个时期桃花运不断。薛庆南是第五个对象。我快刀斩乱麻走了一个建筑工程男，迎来了一个木讷简单男。但是，我就是鬼迷心窍，喜欢看薛庆南对我笑，他的笑真的很纯粹。一开始薛庆南真的让我很感动，大半夜凌晨两三点从公司开车送我回家。那时候我就想啊，万一我一个人走夜路，撞上哪个劈酒的家伙，色没了还缺个胳膊断条腿啥的，那该有多惨。可是，薛庆南就保证了我的安全啊。一个保护我性命的人，不值得我去守候么？可是，事与愿违，薛庆南比我小几岁，可能也是因为年龄差，他的简单满足不了我积攒了好些年的成长经历。重要的是后来我发现他好像也不喜欢我了，因为我觉得他的游戏都比我重要了。他也不会去规划他的人生，致命的一点。还有关键的一点，想和他交流真的太难了，他是独生子，一个人孤独惯了。一次次的盼望他会主动联系我，一次次的希望落空。很多时候也不是说要男生多在意女生，如果那种男生在意女生的感觉女生都感觉不了，别提女生有多失望。我提的分手，他也没勇气挽留。他也说他可能给不了我未来。于是，就这样了。

薛庆南一走，王鑫磊就来了。

对了，王鑫磊之前是有五段感情，这五段感情中，除了那一段持续了两年多呕心沥血、千辛万苦的感情外，其它四段都是没超过三个月的。魔怔般，熬不过三个月的都没有未来。

王鑫磊就是个综合体，我喜欢的综合体。尽管他也有一些毛病，也有一些彼此不同的地方，但是，求同存异，共性生存。

在朋友眼里我已经是情场高手了，和我同年的还没谈过恋爱的一个朋友有时候请教我一些情感问题，可是她也不敢尝试去谈恋爱，她说万一到时分了她会很受伤。说伤害？我不就是一路跌倒滚爬过来的！？谁没有受过伤呢？没有孰好孰坏，有的人经历得多，有的人经历得少，像王鑫磊说的，都是自己的人生啊。

也有朋友说我不考虑安稳，任性得好像明天就能飞去拉萨找王鑫磊。不适合的人，有一天结婚了还是会离婚的。是遇见了王鑫磊后我才真正有了那个领悟：我以前遇见的都是些什么歪瓜裂枣。尽管他们都是我喜欢过的人，他们身上有一些吸引到我的地方，但是，斯人若彩虹，遇上方知有。

我承认我很渣，可是我没有做过什么伤天害理、违法乱纪的事，不同的阶段认识不同的人，有的有缘无分，有的或许能共度余生。况且，我尚未丢失一颗热爱生活的心，我也很善良很单纯，不然那天王鑫磊怎么会说我连种草莓都不知道是什么东西呢？