城市旅人*人生不过浮光略影，无法媚态生姿。

我叫陈平果，陈旧的陈，平凡的平，水果的果。虽然我在这座城市待了十几年，却依旧觉得它陌生得晃眼，另我害怕。恐惧禁锢了呼吸，掩盖了姿态。我就似一名旅人，孜然一身来到这里。只是我与那些来去匆匆的旅人又有不同，他们离开后也许永不再涉足这儿，可我，却要在这里耗尽我平庸的一生。

我想我就是一俗人，免不了在这犹如牢笼的城市忙忙碌碌，终其一生。我只是一个很普通的公司小职员，可以淹没在茫茫人海中被时光不着痕迹地抹去。

每天中午十二点，夹杂在一群都市丽人和IT精英中，迎着凛冽的寒风，只为买那么一份我吃了三年的火腿蛋饼。在他们之间，虽然都是饿着肚子买午饭的人，我却感到深深的自卑。每天临近中午组长都会发一堆任务给我，我也欣然接受，因为我觉得这就是我的存在感，我可以替他们省出吃饭的时间。每当我忙碌完，走进各家餐厅时，眼前密密麻麻的人头晃得我头晕，于是，又只能无奈地向卖火腿蛋饼的流动小摊走去。我机械地、麻木地、蘸着没有知觉的凉白开，凶狠地撕咬下一块又一块蛋饼，不知道的人，绝对会以为我是如此的喜爱它以至于吃得如此迫不及待。他们在笑的时候永远不会明白，连续三年天天中午吃那有着百年老字号之称、口味永不变的火腿蛋饼，是需要怀着一种怎样的心境。若不吃，那便只能瑟缩在角落，任胃在不住地蹉跎着我的心身，默默从眼眶中流下一串没有糖份的苦水。

有时会有人偶然想起我，约我出玩，我必须做的一件事就是问同行的人数。若是偶数，那我不去也罢。出门在外，即使很多人一起去玩，也喜欢两两在不知不觉中组队，若是多出一个人，他会万分尴尬，更多的是伤心，他会觉得自己受到了无形的排挤。我不愿也害怕被排挤，将心比心，也不希望别人被排挤，那么我，就宁愿选择退出罢。

我也曾想过，如果在当初，在我读书的年纪里，我没有选择在漫画中热血，在小说中沉沦，那么现在的我是否就可以光芒万丈地活在别人的仰慕之中，不用这么无时无刻不在将心比心考虑别人的感受。可这终是一种无里头的设想罢了。我想，如果能再给我一次机会重度青春，我也依旧会毫不犹豫地尽情挥霍。挥霍地如此不留余地。

每天精打细算地去花钱，只为了能买一条邻街橱窗中美好地让人想哭的洁白色的连衣裙。车水马龙的大街上，一个人摩登女郎踩着细高跟踏着青石昂首而过，她们的回头率之高，迅速华丽丽地击碎了我小心脏中冒着粉色的泡泡。低头看着自己身上毫无特色的衣服，不禁悲从中来。当她们在为买哪个地段的别墅，吃哪个酒店的佳肴，买哪个品牌的豪车时，我还在纠结下个月的房租，我还在以摆脱火腿蛋饼为目标奋斗我还在人满为患连冬天都可以让人出一身汗的公车中愁眉苦脸地看着灰色的风景。

我有过不甘心，坐在周围寸草不生的石头堆上，极力望向远方，却也只望见了一片迷茫的困惑。我也根本没有闲暇的光阴，去想一想，我存在的意义，究竟是什么。

我曾问过我的父母，为什么不叫我“苹果”。他们看着我被泥巴弄脏的校服和烂得无法形容的成绩，叹着气摇着头，眼神陌生地可怕，仿佛上面有另人作呕的蛆在蠕动，都避之不及。他们说，你只要安份平凡地过完这一生就好。

是的，那么平凡，只如一粒尘埃，若不留意，就渺小地看不见。

平果和苹果的差距，虽然只相差一个草字头，可是就有截然不同的人生与价值。那个草字头，将是我这一生中都无法祈及的遥远梦境，是我永远无法跨过的横流。而今，它已不再青葱，不再那么魂牵梦萦。只像在空虚缈远的天际，有星点的灯火，用微风一吹，也便散开了，只留下一层淡淡的雾气蒙了双眼。

于是，我在无尽的自我摧残中明白，我只能是平果，无论如何都不能成为果园中芳香诱人富含丰富维生素可以带来具大价值的苹果。我击碎不了那个，烂在自卑里的平果。

那就这么过吧。我的人生不过是浮光略影，无法媚态生姿。