原创相声｜岳云鹏怒战蝙蝠侠，希拉里喜宴郭小宝
笑一笑，十年少
时间：二零三七年
地点：德云社剧场
表演者：郭小宝（逗哏）、岳小鹏（捧哏）
“观众朋友们晚上好，我是德云社著名相声演员于谦的儿子，我叫郭小宝。”
“大家晚上好，我是德云社著名相声演员岳云鹏的儿子，我叫……”
“哎、哎、停——我说，谁允许你上台来的？”
“这叫什么话！今儿晚上不是咱俩搭档，为观众说相声吗？”
“是……吗？我怎么不知道？”
“您能把那“吗”字去了“吗”？”
“这么说……今儿晚上，是咱俩一起……说相声？”
“多新鲜呐！”
“这么大的事儿，怎么没人提前告诉我？”
“告诉你？这还用告诉吗？咱俩不一直搭档来着吗。”
“哦……这样啊，那我走了。”
“回来，哪儿去？！”
“我得找我师父郭德纲问问，干嘛让我跟一个死胖子成搭档？”
“死胖子？！”
“瞧，哎，大伙儿瞧瞧，这死胖子一急眼儿，活像包子裂了褶，哈哈哈哈哈~”
“去——”
“好，不瞎扯了。观众们花钱买票，大老远赶来听咱们说相声，图的是一乐儿。咱好好说相声才对得起台下诸位衣食父母，大伙儿说，是不是？”
“这还像句人话。”
“对了，我昨儿逛青楼的时候遇见你爸爸了！”
“青楼？我爸爸？不可能！”
“你爸爸是不是叫岳云鹏？是不是说相声的？是不是大胖子？”
“对……没错啊！”
“那就是他，没跑了！”
“慢着，您刚才说，您是在哪儿碰见我爸爸的？”
“青楼啊！”
“哪个‘青楼’？”
“就是那个青楼啊。”
“到底是哪个‘青楼’？”
“就是……那个……青楼呗。”
“你怎么越说声儿越小了，大点声！到底是哪个青楼！”
“就是……马路对过……往前走五百米，向右拐，遇到第一个红绿灯朝左拐，直走三百米，从工商银行旁边的胡同穿过去，再走一百米，前面有个公共厕所，紧挨着公共厕所的，就是青楼啊。”
“胡说八道，那儿哪儿有‘青楼’！那只有一幢青旅大厦！”
“你说什么？”
“我说那儿没有‘青楼’，只有青旅大厦！”
“青旅大厦，不就简称青楼吗？”
“咳，是这么个‘青楼’啊！”
“对啊，那你以为是哪个青楼啊？
“我……内什么，我、我耳背。”
“我在青楼你遇见你爸爸，你爸爸穿着对襟马褂，脚下蹬着黑布鞋，脖子上挂着三条链子，一串贝壳的，一串黄铜的，一串螺帽的。你爸爸满面红光，梳着油光水亮的大背头，苍蝇站上去都打滑，一双绿豆眼，贼亮贼亮的，两瓣香肠嘴，双汇牌王中王那款的。”
“瞧我爸爸这都什么形象啊！”
“别看老爷子都九十八了，忒精神！要说你爸爸五官里长得最最俊的，还属他那鼻子！”
“鼻子怎么啦？”
“远看一朵花，近看——蜂窝煤。”
“这怎么解释？”
“就是说你爸爸这个鼻子呀，长得好啊，实在是好，就一个字：好！好啊，真是好，就是好，太好了......”
“我怎么觉得，您这话里有话啊！”
“你听出来啦？”
“当然了！您越说越小声儿，出溜得都快听不见了，傻子才听不出来呢。夸人有这么夸的吗？”
“那……应该怎么夸？”
“应该大声夸啊！”
“好，那我大点声啊，嗯，喝！你爸爸这个鼻子啊，长得好啊，实在是好，就一个字：好！好啊，真好啊，就是好，太好了……”
“又来了！越说声儿越小！”
“不是，你爸爸那个鼻子，长得实在是……”
“哎，你说就说啊，干嘛还抹眼泪啊？”
“远看一朵花——就是说，你爸爸鼻子颜色像红牡丹。”
“红牡丹？”
“近看——蜂窝煤，意思是凑近一看，你爸爸鼻子上全是窟窿眼睛！”
“嚯——我爸爸长了个酒糟鼻啊！”
“你爸爸也认出了我，老远就和我打招呼，‘叔、叔，您怎么也在这儿呢？您一个人……’”
“停、停、停一下，搞错了吧，我爸爸比我大，我比你大，我爸爸凭什么管你喊叔啊！”
“……”
“瞪我干嘛？嘿，问你话呢？我爸爸凭什么管你叫叔？”
“我叫什么？”
“郭小宝啊。”
“那是大名。”
“那您问的是？”
“表字！”
“哦，您早说呀，您大名郭小宝，表字一个‘叔’！”
“哎——乖侄儿，这不结了嘛。”
“嘿，原来我爸爸这么文绉绉呢，叫人不叫大名，叫表字啊！”
“是啊，我们文化人的事，你不懂！有一回，我还叫你爸爸谥号呢！”
“谥号？！”
“对啊，我是你爸爸的生前好友……”
“去你的！我爸爸还活着呢啊！”
“开玩笑。老爷子一见我，特热情，非要拉着我上他们家吃饭。叔，快走，上家吃饭去！快走，叔！”
“得，我爸爸这嘴也够贱的。”
“我被老爷子拉到你家小区门口，抬眼一看小区名儿，我乐了。”
“什么呀？”
“只见你家小区大门口竖着一排高耸入云的罗马柱，靠中间那两根柱子上，各停着一只白色的家雀儿，头上毛儿卷的跟泰迪狗似的，两只肉乎乎的小翅膀一忽闪一忽闪的……”
“您等等，家雀儿？您说的，那是不是小天使啊？”
“哦……那叫天使吗？不知道，反正就是白胖胖肉乎乎，长着翅膀的那么个玩意儿。”
“嘿，跟这种人，说不清楚。”
“在那一排高耸入云的柱子上方，悬着一块老榆木的匾额。”
“老榆木的匾额？这小区是在陕北吗？”
“老榆木匾额上写着四个金光闪闪的大字，米芾再世都写不了那么好的字啊。”
“什么字啊？”
“水泊梁山！”
“嚯！这……我们家什么时候搬山东去了，我怎么不知道？”
“‘这水泊梁山小区啊，是本地五星级高档公寓楼……’你家老爷子一边拉着我的手，一边给我介绍。‘这栋楼三单元804住着林冲，那栋楼二单元906住着武二郎，还有这栋，八楼和九楼两层都是柴进柴大官人他们家的，这几年，他炒比特币，赚了不少呢……’不一会儿，我随着你爸爸来到10号楼跟前，这栋楼啊，一水儿的钢化玻璃立面，气派非凡，那个高啊，肉眼根本看不到头！”
“那得有多高啊！”
“多高不知道，反正据你爸爸说比北京最高的国贸三期还高出一百米去呢！”
“那是够高的！”
“老爷子，您家住哪层啊？我话音刚落，你爸爸那双绿豆眼向前一瞪，眼神打半空中跟坐电梯似的，一层层往下降。”
“我们家住……？”
“后来老爷子终于把那双绿豆眼锁定在一处，我一瞧，泪都下来了。”
“呦！这是怎么啦？”
“你爸爸指的地方啊，是一条乌七麻黑的隧道，隧道上面悬着四五个蓝色铁皮牌子，一个写着“车场出口”，一个写着“严禁驶入”，一个画着个小号，中间来了一斜杠，也不知是什么意思。”
“啊？！敢情我们家住地下车库啊！”
“我也有点懵，我、我就拽了拽你爸爸衣襟，竖起三根指头，问：‘老爷子，您看，这是？’你爸爸扭过头，瞪着我，一开腔，一口纯正的胶东味儿：‘小子，当我傻啊，这是手！’说完，老爷子皱起眉，攥起拳，使劲捶胸，左一下右一下，那力道，赶上天雷滚滚了，边捶还边向半空龇牙咧嘴，嗷嗷大叫……”
“我爸爸属猴的，怎么改属金刚了？！”
“总之，你爸爸说了，叔，没错，这就是我们家，我儿子打小就住这儿！”
“得，还叔呢，埋汰完我爸爸，把我也饶进去了啊！”
“你爸爸拉着我，一步三回头地把我拉进地下车库。”
“干嘛还一步三回头啊！”
“是啊，我也纳闷呢。正要问你爸爸呢，已经到了。”
“哦，这就到我们家了。”
“对，你们家在三层地下车库的第三层......”
“嚯，我们家挑这地方是五指山呀。”
“我还没说完呢，你们家在三层地下车库的第三层……的有墙角的一个黑窟窿里。”
“看我们家住的，连五指山都不如。”
“一进屋，你爸爸从上衣口袋里掏出根木棍，就着木头槽子很熟练地吭哧吭哧起来。不多会儿，黑暗里闪出几点微弱的火星，你爸爸赶忙从被窝底下拽出一把稻草……”
“嗯，我们家是正宗北京人，周口店那嘎达的。”
“盘腿落座以后，你爸爸从衣兜里掏啊掏，掏出半块饼，我刚要伸手去接，不料你爸爸把那半块饼啊……唉！”
“呦，这是……你哭什么啊？”
“你爸爸啊……捏着那半块饼，往布鞋底子上那么轻轻一磕，然后从容地把那半块饼揣回怀里，弓着腰低着头，在地上数起数来。五分钟后，他分给我三粒芝麻，自己留了两粒，没看出来，老爷子还挺仗义！”
“嗯呐，住在水泊梁山呢，不仗义好意思吗？”
“说实话啊，看着老爷子过得如此艰难，我心里不落忍啊……”
“那您准备给我爸爸赞助……”
“我一咬牙一跺脚——”
“给我爸爸三千？”
“嗯？不对！”
“五千？”
“不——对！”
“一万？”
“嘿嘿嘿！”
“哎呀，真给了一万啊？！看不出来，您还是位仗义疏财的义士呢！今天，当着大伙儿面儿，我替我爸爸谢谢您！”
“嘿，看你这急脾气，等我说完呀。我眼见着你爸爸这幅可怜样，我能白白占他老人家的便宜吗？我是谁啊，大名郭小宝，表字一个叔，才貌双全，风流倜傥，江湖人送外号“丰台刘德华”！”
“这都是什么啊！”
“对啊，我堂堂丰台刘德华，能占一个老人的便宜吗？”
“那不能。”
“还是你了解我——我把那芝麻啊，又退回给你爸爸——一粒！”
“嘿，你真行，丰台刘德华！”
“‘老爷子，您怎么混到这个份儿上了？’我问你爸爸，老头儿眼睛里闪着泪花，小半天儿滑下一颗豆大的泪珠。泪珠刚滑到嘴边，你爸爸立马伸出舌头，舔了。”
“这也太恶心了吧。”
“又过了五分钟，又流一滴，你爸爸又卷起舌头舔了。”
“我爸爸从属金刚的，又改成属青蛙的了是吗？”
“这时，你爸爸很淡定地说了一句：‘节约用水，人人有责’。”
“哦——最近水费涨了二分。”
“我觉得奇怪，就赶忙请教你爸爸，‘老爷子，请问您是怎么做到让眼睛每五分钟流一滴水的？’‘这个技术啊，是我的发明专利，已经申请了国家知识产权，原理上主要借鉴了以色列的滴灌技术……’”
“没看出来，我爸爸还是个二手科学家！”
“后来你爸爸终于被我的一片诚心打动了，开始和我说掏心窝子的话了，边说边掏，掏啊掏啊，一会儿揪出一截子盲肠，一会儿挖出半片肺叶。”
“怎么还‘半片’肺叶啊？”
“老爷子之前烟瘾大，一天平均抽三条烟，两年前得肺癌，送医院做手术，给摘走了半拉肺。”
“一天三条烟？！我爸爸拿烟当饭呢，两鼻孔比工厂烟囱还忙。”
“你爸爸和我说啊说，说到伤心激动处，唱了起来：‘我也曾赴过琼林宴，我也曾打马御街前，人人夸我潘安貌，谁知纱帽罩婵娟......’”
“等等，我怎么听着这么耳熟啊，这不《女驸马》吗？合着我爸爸以前是女的啊？！”
“哎呦，你倒提醒我了，听你们家老爷子说，六零年那会儿，国内闹饥荒，人人饿的皮包骨，风一吹就能倒。为了活命，他进山砍了几棵树，扎了个木头筏子，漂流到暹罗国，经人介绍，后来从事了一种舍己为人的行业。”
“暹罗国？您说的是不是泰国啊？”
“对呀！它现在叫泰国，以前叫暹罗国，那个地方，盛产榴莲，尤其一种叫金枕头的，太好吃啦。还有什么芒果啊，菠萝啊，还有象牙啊，当然，还有一种舍己为人的行业。”
“行嘞，这行业，您不说大伙儿也知道。”
“嗯，总之吧，你爸爸在泰国度过了一段十分难忘的岁月，那时候，他还不认识你妈妈。后来你爸爸攒钱开了一家洗脚店……”
“什么什么？洗脚店？”
“嗯，就是咱们走在街边，经常能看见竖着个粉红色彩灯，拉花似得一圈圈往下转的那种，玻璃拉门里面，总有个女的靠椅子站，浓妆艳抹，穿黑丝袜，袜子上抽了几根丝，破了几个洞。她一边冲你摆手，一边吐瓜子皮……”
“别说了，那是……咳！”
“自打开了这家洗脚店，你爸爸可就忙得团团转了，一心扑在事业上，前台、迎宾、洗脚、按摩、剔鸡眼，这些活儿，你爸爸全包。”
“您就说这店里就我爸爸一个人就完了。”
“话说，有一天，打外面走进来一个人，身高两米、膀阔腰圆，胸脯当中那把护心毛郁郁葱葱。”
“这身高，快赶上姚明了。”
“这人一进屋，就扑通一声，给你爸爸跪下，把你爸爸吓得一趔趄，当时就屎尿齐流了。”
“我爸爸这胆儿也忒小了。”
“那人一开口，声音又细又尖，真是好听，余音绕梁啊。”
“说什么了？”
“‘西门大官人在上，请受小女子金莲一拜’边说，还边撩那把护心毛……”
“啊？女的呀？！我说，是不是跑错片场了，怎么连《金瓶梅》都出来了？”
“哦，不好意思，昨晚熬夜来着，这会儿有点迷瞪，诸位不好意思啊，咱们重来一遍！灯光、录音、演员，各就各位，准备——”
“ACTION！”
“唐长老再上，请受小女子一拜，小女子姓白，名素珍，字骨精，家住清波门外……”
“打断一下，这位小姐姓白？”
“对啊，姓白没错。”
“那……她到底叫白骨精还是白素贞啊，怎么一会儿唐长老，一会儿清波门，这不是一出戏好吗？！”
“哦……这样啊！”
“你以为呢！”
“反正就是，从此之后，你爸爸就改邪归正，娶了你妈，两口子关了洗脚店，拿着赚来的一万泰铢就回了中国。没几年，就生了你。”
“我是这么来呀。”
“自从有了你，你们一家可就越过越红火了，你爸爸买卖越做越大，眼见着一万变十万，十万变百万，不到三年功夫，身价过亿！”
“瞧瞧，原来我还是个富二代呢。”
“可不，那时候马云都给你家当过伙计！”
“噢，是吗？真长脸！那我爸爸做的到底是什么买卖啊？”
“嘿嘿嘿”
“别光笑，说呀！”
“哈哈哈哈哈”
“你倒是说呀，做的什么买卖？”
“真想听？”
“真想听！”
“这可是你自己要问的哈，你爸爸呀——”
“什么？”
“做的买卖可大了，光员工就雇了三十五个，清一色二八佳人，个个美貌如花，人人持证上岗，天天跪式服务。据说每个月还要接受绩效考核和顾客满意度调查呢，谁KPI不合格，实行末尾淘汰制，对于混日子的，采取零容忍政策！”
“说了这么多，到底是什么买卖啊？”
“暹罗——洗脚店！”
“咳，还是老本行！”
“哟，你可别小瞧这门生意，要说在洗脚这行里，你爸爸可谓是一代宗师！”
“还一代宗师呢，我爸爸可没梁朝伟那颜值。”
“在国内洗脚行业来说，你家老爷子开创了一个新流派——岳式服务。后来，这套服务体系通过了我国ISO9000认证，被引进到东莞，成为地方支柱性产业，从业者不计其数。你爸爸对洗脚这行大刀阔斧的改革，深得人心，东莞那边开洗脚店的，供桌上都摆着两个像，左关公，右岳爷……”
“岳爷？”
“你爸爸！”
“咳……”
“后来，你爸爸犯了点事儿……其实，也没多大，你爸爸和大兴郭富城……”
“大兴郭富城？谁啊？”
“你不认识，那时你还叼奶嘴呢，还有延庆张学友、房山黎明，他们哥儿四个呀，一起踅摸了些钱。”
“踅摸？”
“就是想方设法把别人口袋的钱弄到自己口袋里，起先别人心甘情愿给，后来反应过来，就不乐意了，要报110。”
“诈骗啊？！”
“别说的那么没技术含量，人家那叫非法集资，属于高科技高智商金融犯罪呢！他们四个呀，忽悠了五六万人，心甘情愿掏出一千多万，一人在火星上买了一个独栋别墅。”
“火星上？还独栋别墅？那上面能住人吗？”
“说的就是呢，就有人信。这年头，人傻钱多的多了去了。你爸爸他们可发财了，四人坐地分赃，一千多万啊，按说一人怎么着也能分到两千五百万吧，可你爸爸心眼窄，不乐意给兄弟们多分，就想多给自己留点，谁知道呢，你爸爸这点小算盘早就被大兴郭富城、延庆张学友、房山黎明……”
“又来了，说重点！”
“就是其他仨人，早就看出来了，在一个月黑风高的夜晚，他们联手给你爸爸递上去一碗燕窝粥，‘大郎，快起来喝了吧，金莲给你叫大夫去了……’”
“去——”
“你爸爸喝完那碗粥，疼得满地打滚，捂着脑袋一蹦子跳进了院子东面锅炉房的炉子里，那火烧得通红通红的，你爸爸在里面整整烧了三天三夜啊，就在人们都以为你爸爸早就被化为灰烬的时候，只听炉内传出一声尖叫，随即炉子被掀翻在地，打里面蹿出来一个金毛怪，一双眼睛犹如激光，盯哪儿哪儿起火，他大喊一声“俺老孙来也！噔噔噔噔、噔噔噔噔、噔噔……”
“啊？我爸爸变孙悟空啦？”
“总之，你爸爸死罪可免，活罪难逃，圈了人家几千万，迟早也得被逮着啊。怎么办呢，与其每天都提心吊胆过日子，老婆孩子跟着自己受罪，还不如……望着悬在头顶那根横梁，你爸爸眼一闭……唉！”
“不好！我爸爸这是要寻短见。”
“望着头顶那根满是疤节的老榆木，你爸爸……又扎了个木头筏子，你们一家三口漂洋过海，来到了好莱坞。”
“咳，您说话能不能别大喘气啊。”
“好莱坞是什么地方啊？那是世界娱乐中心，多少大片都是那儿拍的！”
“是啊，不少。”
“比如，咱们小时候看过的《刘巧儿》、《花为媒》、《三笑》……”
“哎，错了错了，那是中国戏曲片。”
“哦，不是那些啊……岁数大了，记错了，不好意思，我再想想……想起来了！”
“这回往对里说。”
“比如《鸡毛信》、《小兵张嘎》、《地道战》……”
“一边去——”
“哦，对，那些片子前头好像都有三个青铜塑像，一个拿镰刀，一个握斧头，还有一个……”
“才想起来啊！”
“你爸爸到了好莱坞，从最底层干起，任劳任怨，别人一天顶多干八小时，你爸爸一天干二十四小时！”
“我爸爸是钟表啊，一天到晚不合眼啊。”
“为了多赚钱，你爸爸拼了，给自己起了三个英文名：托尼、丹尼、琼尼。”
“干嘛起三个名儿啊？”
“每天不同英文名的人各干八小时：托尼干累了换丹尼干，丹尼干累了换琼尼干，琼尼干累了再换托尼干，周而复始，这不就能保证7乘24小时的呼叫响应服务了吗？”
“我爸爸真够拼的，也不怕精神分裂。那为什么都叫‘尼’呢？”
“你爸爸当年去泰国开洗脚店的时候，艺名叫春妮，从此他对尼这个音就有一种特殊的情愫。”
“原来如此！我爸爸曾为女儿身，差点忘了。”
“就这么着，你们一家就辗转来到美利坚合众国。异国他乡啊，就你爸爸那个英语，连二十六个字母都认不全，什么ABCD，bpmf，あいうえお……”
“这是英文字母吗？！”
“对呀，就你爸爸这个英文水平，还想找到月薪一万美金的工作……”
“一万美金？！我爸爸吃了豹子胆了吧，亏他也敢开牙。”
“有一天，你爸爸蹲在家里正和自己较劲呢，突然手机响了。你爸爸以为是面试电话，高高兴兴接起来，哪知道电话那头传来纯正的中国南方某地口音：‘你好，是岳云鹏吗，你身份证号是……对吗？我是加州警察局的杰瑞探长。你一个朋友因贩毒被捕，他交代你也参与了贩毒。为自证清白，请在一小时之内给这个帐号打款一万美金，否则……’听到这，你爸爸气不打一处来，冲电话那头吼道：‘当我是徐玉玉啊？！’”
“然后呢？”
“电话那头停顿了几秒，挂了。”
“唉，这骗子也太业余了，想干坑蒙拐骗伤天害理的买卖，倒是先练好普通话呀！”
“眼看兜里的钱越来越少，你爸爸心急如焚。一大家人不能守着空气饿死啊。这天，你爸爸从家里揣着半拉烧饼，过草地，攀山崖，淌河水，穿戈壁，匆匆赶了几十里山路，终于来到好莱坞东门传达室旁边的大水泥台子上，这时候天才蒙蒙亮，那儿已经蹲着一堆人了，乌央乌央的……”
“这道儿可够远的。我爸爸是不是还小米加步枪啊？！”
“你爸爸也往那儿一杵，朝旁边的小伙子一努嘴，‘我说，他大兄弟，往那边挪挪哈。’结果那人一抬头，你爸爸乐了。”
“怎么了？”
“那人全身一身黑色紧身衣，披一件黑长袍，上半边脸蒙面，只露出一双大眼睛。那对耳朵呀，跟兔子似的，竖得老高！你爸爸一见他，又惊又喜，上前紧紧攥住他的手，‘老蝙啊，好久不见，你……怎么也在这儿啊？’”
“老边？哪个‘老边’啊？”
“就是老蝙的蝙呗。你爸爸接着说：‘老蝙啊，和小丑打完了？唉，江湖恩怨年年有，出来混，迟早是要还的！’”
“哦——原来是蝙蝠侠啊！”
“听完你爸爸的话，老蝙神色尴尬。你爸爸纳闷了，人家老蝙可是大明星啊，全世界谁不认识蝙蝠侠啊，怎么他如今也沦落到跟我一样，要在好莱坞东门蹲点等戏了……后来，你爸爸才打听出真相，原来好莱坞向华为公司取经，拍戏尽找小鲜肉。凡超过35岁的实力派演员，都会被胡乱找个由头辞退。这不，老蝙前几天刚过完35岁生日，就下岗了。说起来，老蝙和马男波杰克也算是一对好基友。”
“这好莱坞也是，学什么不好，偏学年龄歧视！哎我说，要是咱哥俩去华为，估计连当保安都不配！”
“你以为呢！人家可是华为——‘华众取宠，为所欲为’。”
“哦——原来是这么个‘华为’呀！”
“扯远了，话说回来，当时你爸爸正纳闷呢，忽然从头顶的大喇叭里传出一个声音：女士们、先生们，请注意，即将出场的是萝卜丝皮儿导演！”
“萝卜丝皮儿？没听说好莱坞有这么个导演啊？”
“亏你还看过那么些美国大片，连萝卜丝皮儿都不知道！《侏罗纪公园》、《大白鲨》《ET》，听说过吗？。”
“那是斯皮尔伯格，不是萝卜丝皮儿！”
“哦，哦，反正就是皮导。”
“皮导？！”
“说话间，皮导可就走到你爸爸他们跟前了。‘今天这个戏啊，名字叫……’”
“嚯，听口音，这皮导老家是山西洪洞县大槐树的啊。”
“甭管他是哪儿的吧，皮导大概介绍了下剧情，‘话说乾隆年间啊，江南武林帮会红花会为反清复明，总舵主陈家洛……’”
“哎，不对吧，这位皮导什么时候改拍金庸武侠电影了？”
“你管呢！皮导一眼就相中了老蝙和你爸爸，老蝙演男二号乾隆皇帝，你爸爸演……”
“男一号！”
“女一号！”
“女——一号啊！”
“对啊，你爸爸女一号，没毛病啊，怎么啦？”
“我爸爸是男是女啊？”
“你爸爸忽男忽女啊！”
“我爸爸这性别有按钮啊？！”
“这可是你自己说的啊。总之，你爸爸扮演女一号香香公主，为了让他身上散发香味，剧组花重金从法国运来一吨正宗的香奈儿香水——茄汁蒜蓉味的！”
“我爸爸这是要喝香水还是怎么滴？一吨？还茄汁蒜蓉味？有没有麻辣香锅味的啊？”
“呦，这位客官，真不巧，麻辣香锅味儿的刚断货。要不，您试试小鸡炖蘑菇味儿？”
“去——”
“就说这一吨茄汁蒜蓉味儿的香水啊，一暖瓶一暖瓶的往你爸爸身上浇……”
“浇？还暖瓶？这是要烫死我爸爸啊！”
“结果，你爸爸香气扑鼻，把方圆五百里的蝴蝶全都招来了。”
“可不，香香公主嘛。”
“这还不算，后来又把方圆一千公里的蜜蜂都招来了！”
“啊？！这是要在我爸爸身上坐窝吧！”
“反正，那段时间，剧组谁吃粽子、喝糖水什么的，都拿把小刀往你爸爸脸上一剜……那个甜呦。”
“听着都瘆人！”
“话说香香公主，也就是你爸爸，被乾隆，也就是蝙蝠侠，强行带到宫中，整日里茶饭不思，愁眉不展，不知不觉就瘦了八斤。有一天，蝙蝠侠亲自拎着好吃好喝的来看你爸爸，还送给你爸爸一箱面膜。蝙蝠侠坐在炕沿边，拉着你爸爸的手，语重心长地说：“公主啊，你再等等。上次体检皇后查出癌症，熬不了多些日子了，等她一死，我就立你为后。我知道宫中日子寂寞难耐，没事你就做做微商，卖卖面膜，打发时间呗。瞧，这箱面膜绝对够你卖一阵儿的。’”
“啊？！宫里也就流行微商啊？”
“你爸爸性格耿直刚烈，宁为玉碎不为瓦全。搁封建社会，就跟那位讲女德教育的丁璇神婆一样，那都是能进《烈女传》的主儿啊。”
“我爸爸能进《烈‘女’传》？呵呵。”
“你爸爸看见蝙蝠侠气都不打一处来，还哪有心情和他卿卿我我啊，趁他转身不备，快步走到房角落，取下青龙宝剑，只听‘仓啷啷’一声，宝剑出鞘，你爸爸一个箭步向蝙蝠侠刺去。蝙蝠侠大惊，先来一招‘鹞子翻身’，紧接着一个‘扫堂腿’，你爸爸也不甘示弱，使出一招‘按狗低头’，谁知蝙蝠侠更狠，用‘棒打双犬’想要把你爸爸置于死地。你爸爸是谁啊，那可是洪七公再传弟子，说时迟那时快，他使出‘降龙十八掌’里的‘亢龙有悔’，蝙蝠侠连连后退，眼看招架不住，等他强撑桌子刹住步子，使出吃奶的劲儿还了一招‘霸王卸甲’，你爸爸早料到了，赶紧一个‘背棍撞钟’，蝙蝠侠惨叫一声，口喷鲜血，跌倒在地。你爸爸身经百战，生怕有诈，又连连使出‘白猿问路’和‘碧鸡报晓’两招，蝙蝠侠口鼻淌血，奄奄一息，彻底服输。”
“瞧我爸爸这武功，真给咱中国人长脸！”
“可不是嘛，拍完这场戏，皮导特别满意，自掏腰包请你爸爸和蝙蝠侠去汗淋院……”
“呦，翰林院，我爸爸这是要连升三级，晋升内阁大学士啊。”
“听我说完，是汗淋院——洗浴中心！汗水的汗，血淋淋的淋！”
“闹了半天，是这么个‘汗淋院’啊！”
“在汗淋院里，你爸爸又遇见我了。”
人生的大起大落，实在是太刺激了
“呦，您也上美利坚合众国混来了？”
“什么话！我可比你爸爸来得早。”
“那您是多早晚来的？”
“算算啊……怎么着，也得是49年以前了……那一年宣统退位……不对，不是那年……对了，是1850年，鸦片战争第十年！没错，就是那一年我来到了美利坚，我记得真真的。”
“嚯——这么说，您都一百多岁了啊，真看不出来！”
“这不去年刚去韩国做完拉皮手术嘛。”
“怪不得。您来美利坚是……”
“我来美利坚，一不为淘金，二不为修铁路，三不为讨小老婆……”
“讨小老婆？都什么呀！”
“我是为了寻亲。小时候，我有个表姐，长得如花似玉，端庄温柔。没想到五岁那年，竟人贩子拐跑了，从此音讯全无。”
“五岁就如花似玉、端庄温柔了？你这表姐长得可有点着急。”
“管得着吗你！我这个表姐，姓聂，名唤小倩。”
“她是不是有个男朋友？男朋友名叫宁采臣？”
“对呀，宁采臣就住我表姐家楼上？咦？……你是怎么知道的？”
“咳，不光我知道，中国人十个里面有八个都知道这事。”
“哦，是吗？！那么，问题来了，是谁泄露机密的呢？不要走开，广告之后，精彩继续！”
“来人啊，蒲松龄老爷子的棺材板快压不住啦！”
“蒲松龄，他是……?”
“去——你还有完没完了？”
“就说我十八岁离开家乡，漂洋过海，穿过大半个地球来找我表姐。在渡轮上，我遇见我的梦中情人。”
“你的梦中情人是？”
“萝丝！”
“螺丝？他们家是不是还有人叫改锥、扳手、启子、电钻什么的？”
“萝丝是英文名，懂么你！萝丝，在英语里是玫瑰的意思！”
“哦——”
“当时萝丝准备嫁给她的未婚夫，她未婚夫是贩买羊皮的二道贩子，叫卡尔，不是咱们中学课本里满脸大胡子的那个卡尔马克思啊。当时我们坐的那艘船，叫泰、泰、泰什么来着，瞧我这记性，让我想想……”
“泰坦尼克号！”
“对，就是这个！”
“那你的英文名一定叫杰克喽！”
“看不出来啊，你越来越聪明了。”
“就在我跟萝丝打得火热的时候，船撞上冰山，沉了。萝丝把生的机会留给了我，她抛给我救身圈，自己却沉入了海底。”
“这剧情翻转可够厉害的！敢情，我以前看了一部假《泰坦尼克号》啊！”
“我抱着救生圈，漂啊漂，漂了三天三夜，到了一个岛上。岛上到处都是狐猴，特别可爱，两腿直立，跟人似的。岛上还有一只孟加拉虎，日子一久，我和老虎成了铁哥们儿。后来，有个大导演还根据我这段经历，拍了一部电影，叫《少年杰克的奇幻漂流》。”
“真能扯，人家那是少年派！”
“没错啊，派是我的小名，我这人低调，不爱张扬。”
“这还爱低调呢！”
“在海上漂了三个月，后来终于上了岸。一上岸，我吓坏了。”
“为什么呀？”
“周围涌上来一群人，里三层外三层，男的女的老的少的，对我指指点点，我好怕！这时候，一个高大威猛的男子三步并作两步，上前把一条浴巾裹到我身上……”
“等一会儿，合着您刚才没穿衣服啊？！”
“昂，在海上漂三个月，衣服不得泡烂了吗？”
“也是！”
“亲爱的小美人鱼，我是本国的王子阿卜杜拉……”
“嘿，还是位阿拉伯裔王子，哎，等等，他叫你什么？”
“亲爱的……小美人鱼。”
“您这串戏串的可够凶的，这么一小会儿，都串三部戏了。”
“我和阿卜杜拉王子一聊，才知道他祖籍东北铁岭，三年前刚定居这里。王子为人豪爽，请我去他家吃酒席。今儿晚上，是他三姑父的小舅子的五姨妈的三弟弟的大喜之日。我一听，脸红了。”
“人家结婚，你脸红什么呀？”
“我身上分文无有，拿什么给人当贺礼啊！”
“哦，外国人也兴份子钱。”
“亲爱的小美人鱼，别担心，我，阿卜杜拉王子，会借给你十块……”
“十块？！”
“太多了是吗？”
“太少了！”
“哦，这你就不懂了，他们那儿流行一句话‘礼轻情意重’，十块算重礼了，一般都出个块儿八毛的！”
“这外国人也够抠的！”
“到了结婚现场，我一看，妈呀，怎么这么多鹅毛啊，铺天盖地，满世界都是，足能开好几座羽绒服厂。我就问王子，‘王子殿下，为什么有这么多鹅毛啊？’王子冲我诡秘一笑，‘不懂了吧，我们国家有句俗语，叫‘千里送鹅毛，礼轻情意重’’”
“到底谁是中国人，谁是外国人啊？我都被你搞晕了。”
“阿卜杜拉王子领着我，我挎着王子的胳膊，双双走在红地毯上。这时，所有的聚光灯都射在我俩脸上，‘咔咔咔’的快门声不绝于耳。主婚人是个身材魁梧的牧师，穿黑长袍，白发及腰，右手托着圣经，左手举着十字架，就站在距离我十米之遥的台上。旁边是一台大花轿，大红缎面儿上绣着鸳鸯戏水。夜空中，烟花此起彼伏，红的绿的紫的黄的，星星点点，一会儿在空中攒出“新婚快乐”，一会儿又攒出“爱你一万年”。身旁的阿卜杜拉王子正一脸宠溺地盯着我，边盯还边撩了一下缠在头上的方格头巾。看着这一切，我有种眩晕感，幸福来得太突然了，感动地我都快哭了。这时候，耳边突然响起婚礼进行曲，当当的当，当当的当……”
“这……到底是你结婚？还是王子他三姑父的小舅子的五姨妈的三弟弟结婚？”
“哦，对，不是我结婚啊。记错了，对不住了各位。”
“您这脑子啊，可别跑那么快，小心绊倒。”
“婚礼结束，阿卜杜拉王子送我回家，临走，趁没人留神，楞往我口袋塞了一大把花生和一大把喜糖。”
“啊？！……看来，这位阿拉伯裔王子也没见过什么好东西。”
“‘哎，你看，这竟然还有一颗漏网的阿尔卑斯呢，巧克力味的。来，快拿着，装好，别让人瞅见，影响不好。’”
“这王子可真够寒掺的。”
“一个月后，王子给我介绍了一份工作，你猜是什么活儿？”
“那我哪儿猜的着啊。”
“猜猜嘛。”
“王子的贴身仆人？”
“不是！”
“王室总管？”
“不——是！”
“猜不着。”
“动物饲养员。”
“这……也是，你这个身形容貌，和大猩猩搁一块，都没人看大猩猩。”
“您的意思是……鄙人自带彩妆，天生丽质，是吗？”
“嗯……对！是这意思。哎呀不行了，我想吐……”
“在动物园里，我管一只老虎、两只熊，三十只猴子，两只大熊猫。我和她们吃在一处、玩在一处、睡在一处……”
“怎么还吃在一处、玩在一处、睡在一处？”
“我是小美人鱼啊!”
“对！你不是人，我把这茬忘了。”
“动物园里，我最爱的就是那对大熊猫，恩恩和爱爱。歌里唱的好‘妹妹你坐船头，哥哥在岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠。’一看到恩恩爱爱，我就想起祖国，想起家乡，思乡之情涌上心头……赶巧了，那时候电视台老播那个美食节目，叫‘舌尖上的中国’，什么好吃播什么，大半夜看得我口水直流。有一次，半夜三点，有人敲门，我吓坏了。不会是强盗吧？！敲门声越敲越急，我从枕头底下抄起一把修脚刀，猛灌了几口放在床头柜上的二锅头，一把拉开门——”
“谁啊？”
“是楼下的邻居米歇尔，只见她怒气冲冲，乌拉乌拉连比划带叫嚣地说了有几卡车那么多话，可我一句也没听懂。后来她拽着我去她家，我明白了，我家的水渗到她家房顶了，非要我赔他家的精装修。回到屋里，我一低头这才发现，屋子里不知什么时候漫了一地水……这水是从哪儿来的呢，奇了怪了，水管子、厕所、卫生间都查过了，没问题啊，这时，我一抬头，突然看见了正对面的镜子，哦——”
“怎么啦？”
“原来是……口水啊！”
“啊？！你恶心不恶心啊！”
“后来我找了个老虎钳子，把牙齿拧了拧，嘴巴夹了夹，又对着镜子反复检查了四五遍，这才罢休。由于我及时出手，总算及时制止了一场洪灾的发生。您说，这要是在国内，是不是能评个见义勇为什么的，奖金也能得个三万五万吧？”
“三万五万？呵呵，有一种美，叫你想得美！”
“到动物园第二个月，接到上级通知，下个月有神秘人物要来视察工作。整个动物园处于备战状态。连鹦鹉都从‘去你妈的’改口成‘谢谢了您内’”
“看来这还是只京籍鹦鹉。”
“神秘人物视察的日子一天天逼近，害得我们天天加班加点。‘不分昼夜是辛勤把活儿干，将士们才能有这吃和穿，你要是不相信啦请往身上看，咱们的鞋和祙，还有衣和衫，千针万线都是她们连啦。有许多女英雄也把功劳建，为国杀敌是代代出英雄、这女子们哪一点不如……’”
“哎，你怎么说着说着唱起来了？《花木兰》都来了。”
“哦，实在对不起，唱走嘴了。每天加班加得我直想吐。”
“为什么呀？”
“因为动物们的伙食实在是太好了，牛肉、羊肉、猪肉、鸡肉，二尺长的龙虾……我们几个饲养员一时没忍住，把动物的食都吃了个底朝天，动物恶得头晕眼花，死了好多只，这不神秘人物要来检查，只好让我们临时冒充动物了。”
“瞧瞧，你们也就这点出息。”
“终于，神秘人物视察的日子来了，一大早，高音喇叭里就响起一个高亢的男声：‘乡亲们注意啦，乡亲们注意啦，我们要利用地道战，村子为站，各自为站，你们要打一枪换一个地方，不许放空枪，不许放空枪，开始——’”
“哦，搞了半天原来这位神秘人物是鬼子呀！”
“别胡说八道！”
“我胡说八道？！你刚才学的明明就是老电影《地道战》吗！”
“嘘——低调、低调！三人行，必有我师。谦虚使人进步。”
“你这……还低调？还谦虚呐？”
“说话间，一盏茶的功夫，只见一堆人簇拥着一个人缓缓向我所负责的熊猫馆移来。记者们的闪光灯啊，咔咔咔闪来闪去，就跟一大群蝴蝶在你眼前飞似得，根本睁不开眼……”
“白天打闪光灯？”
“谁告诉你这是白天啦？”
“哦——半夜来视察啊！”
“走近我才看得真真的，这位神秘人物是一女的，四十岁上下，金发碧眼，左眼蓝右眼绿，穿一身中式旗袍，手里拎着粉红色小挎包。走起路来那个姿势呦，真是端庄：先把腰撑得长长的，再弓背，竖尾巴，然后慢慢、慢慢伸右前爪……”
“波斯猫眯着它的双眼，波斯猫踮着它的脚尖……”
“你怎么还唱起歌了？”
“你说的这位，不是猫吗？”
“去你的！她一眼就被熊猫吸引了，单手抱起一只熊猫半天不肯撒手，还一个劲儿地叨唠：‘你问我爱你有多深，我爱你有几分，我的情也真，我的爱也真，月亮代表我的心。’”
“别看这姐姐有一膀子力气，还挺浪漫。”
“过了一会儿，这位大姐一手紧抱熊猫，一手解开前襟盘扣，一颗两颗三颗……”
“哎、哎、哎，这是要给熊猫喂奶？”
“你、你、你……别那么龌龌龊龊！”
“我龌龊？不是，那她这到底是……”
“只见她解开了一排盘扣，从贴身的红肚兜里扯出一段丈二长的白绫，向空中横梁方向使劲一掷——”
“唉……”
“你抹什么泪啊？”
“眼见好好的一个大活人上吊自尽……”
“人家不是上吊好吗，这位大姐掏出来的白绫，是她家的族谱！上面用血密密麻麻写着她家的历史！她这次来啊，就是为寻亲来的！”
“寻亲？那应该找电视台报纸登寻人启事啊，再不济，也要在电线杆子上贴几张印着人像的粉纸啊。来动物园寻亲，没听说过！”
“要不说你没见过世面呢，噢，寻人就许在电视台报纸，不许上动物园，这是哪个国家政府规定的呀？”
“说得也是，生活在动物园里的不一定都是动物，偶尔也有‘衣冠禽兽’出没。”
“你怎么认识衣冠禽兽的？！”
“啊？！真有这人啊！”
“衣冠禽兽是我同事，专管两栖动物，他还有个亲妹妹，叫楚楚，今年刚十八，长得羞花闭月，昭君再世都要自愧不如。这兄妹俩关系好着呢，形影不离，上厕所都一块去，好得就跟一个人似的。”
“可不嘛，衣冠禽兽和衣冠楚楚有时候不过就是隔着那么一层衣冠而已。”
“你别总打岔，我接着说那位大姐，她这回终于看见我了。”
“你这么一个大活人，怎么还‘终于’看见了你啊？”
“我……不是在她怀里吗？”
“啊？她怀里一直抱着的，是你呀！”
“别急，听我说啊，它是这么回事，前面不是说过吗，我们这帮饲养员把动物的口粮都吃干抹净了，动物园一生气，不再给我们发工资，这不没办法，我们只好把那些饿死的熊猫啊、老虎啊、猴子啊，把它们的皮揭下来，裁剪缝补，该熨的熨，该喷香水的喷香水，然后套在自己个儿身上。”
“原来如此！”
“这位大姐突然盯着她怀里的熊猫，两眼放光。她认出了——我、不、是、人！”
“对！你对自己的这句评语最中肯。”
“大姐一把扯下熊猫皮，我们四目相对，我不好意思地赶紧钻进了被窝里。”
“不好意思？为什么呀？”
“那个……你洗澡被人看见，不臊得慌？”
“啊？你只披了一层熊猫皮，里面光着啊！”
“等我收拾停当，再次出现在那位大姐面前时，大姐激动地握住我双手，使劲摇晃，晃得我脑仁上蹿下跳，差点从脑壳里漾出去。”
“漾出去就成豆腐脑儿了，撒点香菜木耳，估计味道不错。”
“我一看，这大姐怎么这么激动，有什么事吗？正当我一肚子问号的时候，动物园园长朝我走来，不容分说，一把拽着我来到后厨，抄起王麻子菜刀，冲我砍来。哎呦——万万没想到，我千辛万苦来到美利坚合众国，等来的却是一场血光之灾啊！好吧，看来这是我的命。是福不是祸，是祸躲不过。我心一横，闭上了眼，只盼着那一刀能痛痛快快地送我去见如来佛祖。忽然间，我感到右手中指间有什么东西轻轻划过，凉飕飕麻酥酥的感觉……脸上冰冰凉凉的，好像落下雨滴的感觉。等我缓缓睁开眼一看，傻了！”
“怎么啦？”
“这天堂怎么长得跟动物园一样啊，大象、狮子、猴子、鹦鹉……最可气就是那只鹦鹉，盯着我，冒出一句“去你妈的”，咦？这句话听着怎么这么耳熟呢……”
“喂，醒醒吧，你还没升天呢。”
“我再定眼一瞧，吓得一激灵。对面站着的，不就是刚才那位大姐吗？为了避免尴尬，我主动上前搭讪，‘怎么，您也来天堂度假来啦？’不等那大姐开口，旁边突然响起一声单田芳嗓音：‘醒了，醒了！刚才那口痰，没白喷！’”
“啊？！敢情你脸上冰凉凉像雨滴的，是唾沫星子啊？！”
“就在这时候，人群里爆发出一阵欢呼，那位大姐激动地满眼泪花，园长呢，正一脸深情地望着我，这……怎么回事？人群前排有个好心人，冲我指了指底下，我低头一瞧，桌子上摆着一个蓝沿的大瓷碗，碗里盛满了水，水中央有一小片血红，丝丝絮絮的，就跟小时候练写毛笔字，洗毛笔时候那情景差不多。我又一看，自己右手中指上有麻子大一个窟窿，还汩汩往外冒血呢。再一看对面那位大姐，她右手中指有钢蹦那么大个窟窿，血咕咚咕咚往外涌，跟锅开了似的，突突突突突。见我醒了，那位大姐向我扑来，快到跟前时，被桌子腿绊倒，跟不倒翁似的来回晃，最后来了个狗吃屎。她连滚带爬到我跟前，抱着我大腿就嘤嘤哭了起来。”
“这……是滴血认亲啊。”
“她抱着我的腿，左一句宝儿、右一句肝儿的叫着……”
“美国人也兴这叫法啊？”
“那么较真干嘛，说的就是这个意思。原来这位大姐全名叫希拉里.青霞曼玉楚红.Lee，有华裔血统，是美国现任总统的夫人。她此次来动物园，主要是来认亲的。”
“你来美利坚寻亲，她来动物园认亲，这……有意思！”
“经过刚才那番高科技血型试验，基本可以肯定，这位大姐，就是我失散多年的表姐——聂小倩。”
“滴血认亲也叫高科技？！我的天哪……”
“和表姐希拉里相认之后，我被带到了白宫，见到了我的表姐夫克林顿先生。为给我接风，白宫办了一场酒会，邀请一百多个国家的元首，什么英国伊丽莎白女王啦，日本明仁天皇啦，法国总统啦，意大利总理啦，连非洲原始部落的酋长都带着他那七十二个老婆赶来了。“‘尊敬的郭小宝先生，能来参加您的接风酒宴我非常开心，请允许我为您献上最衷心的祝福。’说着，非洲酋长取出一把尖刀，挖出自己的心，捧到我眼前，‘看，扑通扑通直跳，还热乎着呢！怎么样，哥们，够意思吧！为了表达我的一片真情，您可以从我七十二个老婆里任选一个带回家。在我们部落里，有个不成文的古老传统，集齐十二个同款独眼龙美女，将会有意想不到的奇迹发生呦！”
“啊？都独眼了还美女呐！”
“我的表姐希拉里.青霞曼玉楚红.Lee觉得这个白宫草坪上的鸡尾酒酒会实在是有些寒酸，有损大国形象，让美国总统跌面子。在她的提议下，酒会过后，白宫又为我举办了三天三夜的流水席……”
“流水席？在白宫办流水席？！画面太美……”
“当天流水席那个丰盛呦，比《红楼梦》里贾宝玉他们家过年吃的还讲究。光大厨就请来八十位，八大菜系每样十位，酸甜苦辣，鲜麻咸涩，要什么味有什么味。再一看那桌子上，各色菜品琳琅满目，碟子摞碟子，堆成了珠穆朗玛峰——什么蒸羊羔、蒸熊掌、烧雏鸡、烧花鸭、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉、松花小肚儿、香肠儿、什锦苏盘、熏鸡白肚儿、罐儿野鸡、卤子鹅、兔脯、银鱼、烩鸭条、清拌鸭丝、焖白鳝、焖黄鳝、豆豉鲶鱼、锅烧鲤鱼、软炸里脊麻酥油卷儿、熘鲜蘑、熘鱼脯、熘鱼片儿、醋溜肉片儿、烩三鲜、烩白蘑、炒银丝、烩鳗鱼、炒大虾、炝青蛤、炒面鱼、炒竹笋、烩腰花儿、烩海参、炒蹄筋儿、锅烧海参、锅烧白菜、炸木耳、炒肝尖儿、炸飞禽、炸排骨、拌鸡丝、拌肚丝、什锦丁儿、熘蟹肉、炒蟹肉、烩蟹肉、清真蟹肉、酿倭瓜、炒丝瓜、酿冬瓜、南煎丸子、四喜丸子、三鲜丸子、氽丸子、鲜虾丸子、鱼脯丸子、饹炸丸子、豆腐丸子、栗子肉、坛子肉、红焖肉、黄焖肉、酱豆腐肉、炖肉、扣肉、罐儿肉、烧肉、熏肘子、水晶肘子、蜜蜡肘子、锅烧肘子、炖羊肉、酱羊肉、烤羊肉、清羔羊肉、五香羊肉、氽三样儿、酱汁鲫鱼、活钻鲤鱼、筒子鸡、爆肚仁儿、盐水肘花儿、锅烧猪蹄儿、烧肝尖儿、烧肥肠儿、烧肺、油炸肺、酱瓜丝儿、拌海蜇、龙须菜、炝冬笋、烧鱼头、烧百合、炸豆腐、炸面筋、炸软巾、糖熘饹儿、拔丝山药、糖焖莲子、酿山药、杏仁儿酪、扒海参、扒燕窝、扒鸡块儿、扒肉、扒面筋、扒三样儿、油泼肉、酱泼肉、炒虾黄、溜蟹黄、炒子蟹、炸子蟹、佛手海参、焖鱼头、鸡丝豆苗、鹿肉、驼峰、鹿大哈、炸花件儿，清拌粉皮儿、炝莴笋、麻辣野鸡、咸肉丝儿、白肉丝儿、清焖莲子、酸黄菜、烧萝卜、脂油雪花儿菜、烩银耳、炒银枝儿、八宝榛子酱、黄鱼锅子、什锦锅子、汤圆锅子、杂烩锅子、肉丁辣酱、烩豌豆、焖扁豆，外加三色豆腐丝儿！”
“嚯，真够丰盛的！吃得了吗，那么多!”
“甭提了，我愣是一口没吃上！”
“不会吧，连汤都没给你留一口？”
“就在我瞪大眼，张大嘴，嗓子眼儿开得比城门洞还大，抡起胳膊，筷子伸向那盘红通通大龙虾，准备蒙头大吃一顿时，突然，眼前的酒瓶子‘啪’——碎了！”
“这是……?”
“耳畔传来C8度的女高音——‘上班睡觉，还流一桌口水，郭小宝你——这个月工资全扣！’”
“咳，做梦呐！”
【申明】本文是作者向郭德纲老师致敬的原创相声作品，请勿擅自转载，谢谢合作！
2017.8.6
