被爱=悲哀

被爱=悲哀

我并不觉得自己有多好，长的也不算是非常惊艳，让人碰见就想多看两眼，不过是普普通通看着算顺眼，却也谈不上丑。

为什么谈起相貌，因为我觉得似乎爱一个人的初衷都是从相貌开始的。

这是这个时代的癖好。

可我身边却真的有那么多愿意真心交付的人，算是自己的幸运，可很多苦恼也是源于其中。

我不知道为什么自己似乎失去了主动爱一个人的能力。大概是天性保守？可也不算保守，还是活泼开朗的……

我似乎没有主动去爱过谁，在爱情里总是被动的，有人进入我的生活，我便开始下意识的去考量他的诚恳，倘若真诚，便也总是以朋友相交，能够交心的定是可以进入一个我内心设定的圈子，他很优秀。我会愿意接受这样的人的靠近，愿意给他更多的了解自己的机会，同时也会付出更大的耐心去了解他，但在这个过程中总是保持一个客气的距离，仅是朋友的相处而已。

也许你会觉得很奇怪，为什么还与向自己表白的人这么多接触，拒绝不就应该果断吗。

我没有爱谁，也不了解他，在这样一个过程里都得从朋友开始，我不喜欢因为一句表白就朋友都没的做这种，这样真的让人很难过，我不讨厌他，我只是还谈不上爱他而已。

所以我没办法给出承诺，告诉他，我可以和你更进一步的发展，似乎很难。

可在和他接触的过程中，会发现对方总会时不时表现出亲昵的称呼，让人很尴尬，不知道该怎么去回复。

明确的拒绝给了绝不可能的人，却还有另一类人，他其实很好，优秀，责任心爱心善良有想法有规划，身高ok，样貌也绝对是能够让一些不懂事的小学妹起个哄热闹半天的那种，可是总有一两个外在原因像个坎过不去，所以拒绝不够坚定为彼此都留有余地。

大概还是想太多，才这个年纪就没办法好好谈个恋爱，非得想想结婚怎么办。

身边优秀的人其实很多，但这带不来快乐，有时候会想自己得其他人的断绝联系，选择其中的一个，即便还没有真正确定关系，同时与两个或者更多人之间关系亲密似乎都是特别过分的行为，所以内心开始惶恐…

可让我选，我不知道该选谁。

也许我现在还不适合谈恋爱吧，就适合一个人好好过，不至于伤害谁，也不至于被伤害。

有时候总会陷入这种恐惧，似乎自己就走在道德的边缘，当两个人同样给我发晚安，内心是极自责的，而我只能选择沉默，一个也不回复。

一点点喜欢真的很折磨人，不至于讨厌一个人可以狠心将其他人排除在自己的世界，可不讨厌也还谈不上爱才是真的折磨，没办法将他剔除我的世界，也没办法打开大门完全接纳。

大一的时候特别活跃，那时候不懂事，开心就笑不开心就哭，遇到能把自己逗开心的人便更愿意接近。

那时候一个学长，和他一起确实很开心，就像回到初中时候的那种纯粹，很难得。

大二的时候他表白了，我措手不及，拒绝但委婉，再之后各种接触，也只能把事情说的更明白了，最后他删除了我的全部联系方式，我想是恨我了吧。我很难过，但我没理由把他加回来，时间就这么搁着，直到大三了，我主动把他加回来，没有别的意思，很明确的说还可以做朋友吧，可他很冷漠的回应我。之后请他吃饭，只是很想道歉，也有内疚，发现吃饭时候真的很尴尬，我放弃了。

对于他，意识到拒绝对于一个人可能真的打击会很大…

再不敢轻易拒绝什么

可也没理由完全接受谁

在这之间是痛苦的，我比谁都渴望能够遇到一个自己很爱很爱的人，能够为了他力排众议，能够为了他规划余生。

最恨摇摆不定，思考累了就开始逃避，觉得单着多好。

与其花那么多时间在考虑该和谁在一起这个问题上，还不如考虑一下后面的职业生涯规划，想想自己到底想要什么。

我想要幸福，是的，可幸福里爱情又似乎是不可或缺的组成部分。

也许我该花费一些精力和时间来考虑一下未来陪伴在我身边的那个人应该是谁，也需要明白有选择必有舍弃，没办法十全十美，也没办法同时拥有所有人的优势及优点。

被爱其实是悲哀的，因为没有选择的权利实际上只是被选择。在爱里被选择，选择爱也只能局限。

可我似乎没有勇气去主动爱一个人，没办法承担自己一句话而留下的风险，没办法不够了解却做好交付一生的准备，总觉得先开口的那一个对爱情也该更忠诚。没有做好准备总会思考更多，直到发现还是赢不过自己，罢了。

世界本就是矛盾体，所以顺着矛盾而为，不至于生活过的太不成样，总得顺个心意。