荒凉一梦二十年

可能是最近太孤独的缘故，读书的时候很容易将自己代入到故事情节中，眼泪也就是在这种情况下来得措手不及，就是放下书望向窗外的那刻，我就哭了，真的好想好想我的奶奶。

我的奶奶是一个爱美的人，她会在冬天穿高领毛衣打底，她会带那种特别时尚的帽子，她会用不多的钱去买首饰，会出去旅游，会擦脸霜。因为爱美，所以尽管她后来年纪大了，也还是有着青春的模样，所有的人提起她，都会说，哦，黄家的那个老奶奶呀，特别爱干净，特别整洁。可能也正是这样，我很难将我的奶奶和后来那个因瘫痪整日整日的睡在床上的老人联系起来，那绝不该是我奶奶在人间遗留的最后样子。

我从小就在奶奶家长大，与奶奶的感情很深，很小的时候，奶奶很喜欢坐在门前和我聊天，玩游戏。那时候还并没有手机这些高科技产品，所以我玩得最多的也就是翻花绳，说起来我的奶奶还真是这一方面的高手，好像我从来没有一次翻得过她。除了翻花绳，还有一个小游戏，并不是很常见，言语也并不能表述得明白，无非就是比谁的皮肤更老，更能揪出一个更定的形状，但我就是很喜欢。

奶奶家的夏日热气是依旧，但生气却是少见。一次午睡醒来，我出去找我奶奶，才出门我就发现，门前种的那棵树变得更青翠了，树上缠绕的不知名的藤蔓长出了花朵，树旁是奶奶搭起的葡萄架，架下长满了一串串的葡萄，不是很大，却是晶莹得可爱，树下和葡萄架下都长满了一种小花，喇叭的形状，小巧玲珑。奶奶在另一旁用古老的水泵压水。那是我见到过的最有颜色的夏天，在奶奶去世后，我更是很少见到这些相同的颜色和相同的画面。

奶奶去世的那周，我在考试，上午的最后一科是英语，做题的时候我就一阵心慌，压住胸口都还能感受到心脏毫无频率的跳动。晚上回寝时我就收到了奶奶去世的消息，崩溃只是一秒的时间，彻底的嚎啕大哭都不能改变我的一点点难过。第二天一早我就请假回了家，回家的路上，由于不是放假日，公交车上的人很少，我很放肆，把头抵在玻璃窗上，就这样不声不响的哭。那是我第一次直面死亡，第一次发现原来它离我这么近，以前我从未意识到，所以与奶奶吵架的时候牙尖嘴利，毫不退步，仿佛赢了奶奶就能赢了整个世界。我终究是给自己的年华留下了永远后悔的一笔。

人的一生会走过多长的路呢？会遇到多少喜悦，遇到多少难过呢？会失去多少个亲人又会得到多少个亲人呢？会做出怎样的抉择又会浪费多少的决定呢？未来好像很长，又好像很短，长不过做梦的时间，短不过睁眼的瞬间。有时候想来，奶奶的去世好像对我留下了挺大的影响，以致于我有时回想起来，觉得自己这前二十年好像都是一片荒芜，既没有做梦，也没有睁眼，不过说走就走，喜悦于我也是白费。或许我真的是太想太想我的奶奶了，毕竟这世上终究是少了一个那样爱我并且我也那样爱她的人了。

2017.7愿我的奶奶下一世无上平安，无上喜悦