恋爱匹配器
一
在恋爱匹配器发明之前，我一直觉得自己大概率是要变成一个无欲无求，老了以后搬进养老院作威作福的剩女。
作为一个热衷于各种膨化垃圾食品，沉溺于八点档偶像剧的肥宅，最大的缺点就是长得丑想得美，虽然对男朋友的要求很简单，是“平平无奇”的古天乐就好。但是古天乐没瞎，所以我也一直没有男朋友。
大概因为和我抱有一样想法的年轻人越来越多，于是，在“需求是第一生产力”的推动下，一群在求爱路上屡屡受挫的年轻人开始转变思路，另辟蹊径的把爱情从玄学和心理学中解放出来，归到了科学体系。
他们号称“恋爱是一项复杂且风险率高的事情，人类只有摆脱情感的制衡，才能找到匹配度最高的伴侣，和经过缜密算法筛选出来的伴侣结合，人的幸福度会大大提升。”
经过几年的蛰伏研究，在员工的发际线都高了七八厘米的时候，恋爱匹配器问世了。
面对铺天盖地的营销和各界大V的站台力捧，意志力一向不坚定的我也义不容辞的入了坑。毕竟，面对居高不下的房价和物价，大家的小算盘个个打的噼里啪啦的响。女人怕被浪费青春，男人怕被算计钱财。
既然如此，还不如在认识时直接交给机器打分。
60分以下就老死不相往来，70-85分可以适当接触，发展发展备胎，95分以上就把民政局搬过来原地结婚。
省时省力不费劲，真乃居家旅行必备良品，用过的人都说好。
可惜，这些人里没有我。
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二
我用恋爱匹配器测的第一个人是三姑介绍给我的相亲对象。
我滴个乖乖，分值竟然有79分。
据三姑介绍，这个青年才俊的妈妈的妹妹的同桌和我爸爸的姐姐的邻居是暗恋过同一个男生的闺蜜。身高180，貌比潘安，还生的一副好嗓子，人称T市小杰伦。年收入？那还不得这个数，三姑说着神神秘秘的比了个十的手势。
天呐，难不成是个百万才俊，这漏我必须得捡！
见面那天，我罕见的化了个美美的妆，拎着我的高仿Prada在餐厅等他。
没一会儿，一个体型肥硕的胖子就优雅的落座在了我的对面。
看着他中气十足的吼服务员加水，油腻的讲着老掉牙的荤段子，唾沫横飞的吹嘘自己十万的年薪，我瞬间参透了我妈常告诫我“天上不会掉馅饼”这句朴素的话语所蕴含的真理。
心理防线终于在他即兴扯着嗓子唱“说好不哭”却差点把隔壁桌的人唱哭的时候崩溃，我果断地拍了两百块以我家狗想我了为理由逃之夭夭。
事后三姑痛心疾首的劝我看男人不能光看脸，知根知底工作稳定最重要。
我随口附和着然后扭头拉黑了给我发了满屏60S语音的油腻男。
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三
第二个匹配度高达85的是我挤公交时碰到的IT小哥。
他架着一副黑框眼镜，常年背着他心爱的笔记本电脑，长得不算帅，但是也是清秀可人。讲话不油腻，斯斯文文的像是刚毕业的大学生。
在同一辆公交车上持续打了半个月照面后，我们终于默契的向对方打了招呼。
然而，尽管我们从家庭背景到工作性质吃饭口味，甚至连挤牙膏的习惯都一样，却还是经常陷入相顾无言的沉默里。
我讲起自己小时候被欺负的事情，他会突然爆发出笑声，当然，他心爱的手办也被我当成肯德基的赠品摆在了厕所的柜子上，他接不住我的梗，我也欣赏不了他的二次元语言……
艰难的坚持了一个月之后，我们终于达成了共识：这个恋爱匹配器是骗人的玩意儿。
分开的时候，我们像兄弟一样的安慰对方：你没错，是这个机器出错了。
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四
经历了两次失败的“配对”之后，强大如女版金刚的我，也多多多少少感觉到一些郁闷。
在我又一次无精打采的牵着壮壮遛弯的时候，竟然一个没注意，被它挣脱了绳子。
接着，这只智商不到两位数的狗子突然饥渴的扑向了一个刚打完篮球的美少年。
好巧不巧的是，美少年正盯着手机聚精会神的玩游戏，他旁边的生锈的防护网断了一截露在外面……
送美少年去医院打破伤风的时候，我看着他长长的睫毛和挺拔的鼻子，默默的决定晚上给壮壮加一根鸡腿。
回家以后，迫不及待地测了一下，果不其然，我和美少年的契合指数竟然有90分。
美少年不但长得好看，还背得出海子的每一首诗，会在我下厨的时候夸奖我，智力超群，工作上的难题都能帮我漂亮的解决……
然而，就在我隐隐约约觉得自己快要散发恋爱的酸臭味时，美少年消失了。
他留给我一张长长的信。大概意思就是，我很好很适合他，但是他对狗毛过敏，他不喜欢我摆拖鞋的方式，他觉得90分不够高……
最后的最后，他轻描淡写的画了个括号，（我前女友回来了）。
我靠！看来我还是没有参透彻底我妈的至理名言啊。
“天上不会掉馅饼”
哪怕掉了搞不好是别人摊好的。
但说来也奇怪，我的心倒是起没有太大的波澜，揍了壮壮一顿以后就舒服多了。
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五
美少年之后，我又遇到过买瓶水都要AA的妈宝男，一见面就要求我当咸鱼，婚后不许工作的霸道总裁，满嘴情诗却四处沾花惹草的流浪诗人……
他们在算法里都有着和我很高的契合指数，在财力，长相，性格，三观等考察项里总能和我达到80%的一致，是理论上的“可持续交往”伴侣。
但我总觉得哪里怪怪的。
“你呀，就是太挑了，差不多就行了，哪有你要的完美男人”，三姑不失时机的又对我进行了一番爱的教育。
想到身边的人都火速的脱单结婚，一个个号称找到了100分的伴侣，我感到一阵焦虑。
难道真的是我太龟毛了？
可是我是处女座啊拜托！追求完美是我刻在DNA里的使命。
一定是这恋爱匹配器的问题！
垃圾系统，毁我青春！
我怒火冲心的登上官网，准备找客服理论一番。
输入姓名和ID之后，一个好听的男声响起。
“好久不见啊，可可”
在花了5秒辨认出话筒那边是林子树后，我的大脑一下子像被浆糊堵了一样转动不了。
“恩？怎么不说话？”
我啪的一声挂了电话，瘫坐在沙发上。
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六
林子树是我高中时的男朋友。
说是男朋友，其实只是两个狼狈为奸的学渣组合罢了。
他玩手机的时候，我负责盯着老师打掩护，我作业没写完的时候，他会把小迷妹们借他抄的作业再借给我抄，当然，他抢我早餐我吃他零食的事就海了去了。
在互帮互助了两年之后，我们终于成为了霸占班级倒数第一和第二的好兄弟。
有天下晚自习的时候，林子树突然没头没脑的对我说：既然咱俩关系这么好，干脆你当我女朋友吧。
想到以后不用趁他不在偷吃他的零食，我兴高采烈的答应了。
但这段掺杂着革命友谊的恋爱并没有持续多久，高三分班之后，我和林子树的矛盾突然变多了起来。终于，在又一次看到林子树和漂亮的同桌打闹后，我向林子树提了分手。
“我不要做你女朋友了”
“为什么啊”
“因为我们不合适”
“到底哪里不合适啊”
“星座、血型、性格都不合适！”
“我靠！”
从那之后，我和林子树就成了见面横眉冷对的陌生人。
所幸我化悲痛为力量，好歹逆袭了个大学。而林子树毕业后就像人间蒸发了一样，和我彻底没了联系。
没想到啊没想到
他竟然沦落到了到骗子公司当客服的地步。
想到这，我不禁有些后悔挂掉他的电话。
“万一领导扣他的绩效怎么办”
晚上睡觉前，我鬼使神差的掏出了恋爱匹配器，输入林子树的信息后，紧张的等待显示结果。
契合指数：30分。
呵，果然！
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七
第二天，我被一阵急促的敲门声惊醒，开门后，林子树抱着花笔直的站在门口。
“你来干什么”
“你可不可以做我女朋友”
“可我们的匹配度只有30分”
“那玩意儿是假的，没什么用”
“你怎么知道”
“因为我是创始人啊”
“……”
“我一直在想我们为什么不合适，我想总结出科学的理由让我忘了你。但越总结越发现，妈的，这玩意还真是玄学，身边明明有更适合我的人，可我还是想你。”
“那为什么很多人还相信呢”
“这和你信星座是一个理儿”
“……”
“我现在赚了很多钱，你想吃多少零食都有”
“可以！我同意了！”
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八
一年后，我结婚了。
新郎是林子树。
虽然我们有好多好多不同点，但就是王八看绿豆，看对眼了。
举行婚礼当天，三姑啃着鸡腿八卦的问我：“小可，这小伙子怎么样，你测了吗？”
看着忙碌的应酬宾客，但仍然时不时往我这边看来的林子树，我突然有种岁月静好，莫名充满了勇气的感觉。
“测过了，100分”。
