炒基有感

今天看上了一件粉粉嫩嫩的睡衣，特别喜欢，可是我自己舍不得买，我就想让我男朋友给我买，但是他一开始也舍不得给我买，自从听说我要把这件事情给记录下来的时候，他咬咬牙还是说给我买，只是没有第一时间把钱转给我。

我不想说男票什么不好，因为男票现在天天给我做饭吃，每次都是精心做的，还会根据我的爱好来调整口味，因此我特别感激男票，觉得有他真是我的福气。由于我之前有过两段兰因絮果的恋爱，所以我很珍惜和男票的这份感情，感谢上天让我们相遇相爱。

我有一件事情很后悔，那就是教会了男票炒基金，当时行情好，他趁着东风上的车，赚了一点小钱，就得意忘形，觉得自己技术很好，很牛逼。可是行情不好的时候，他就也亏得不行，我心里很难受，劝他别玩了，他就是不听，总是说等回本了就不玩了，可是他的技术那么烂，我觉得他回本遥遥无期，看着他天天亏损，我的内心很不是滋味，和他吵架也无济于事，自己还气得不行。

实在没辙了，我就破罐子破摔，和他一起炒，转移一下我对他的注意力，我白天上班很忙，没有什么时间看基金，下班不是学习备自考，就是补觉，总之就是没有什么时间管基金，结果它就天天亏得不行，我内心始终逃避这亏损，以至于自己每天都不想看。但是基金不会因为我不看就停止亏损，今年以来我已经亏损了四万块钱了，我很焦灼，停手不玩了吧，那亏损就永远不会扭亏为盈，一直玩吧，看着日日亏损，我的心就像日日遭受凌迟。现如今我真的是进退两难，我不是不想管男票，但是我同时也很理解男票的心境，而且过度管着他的话，我的乳腺增生恐怕会更严重，何况我自己也没能处理好自己的问题，又如何能处理好他的问题呢？

此刻的我内心一团乱麻，今天是亏损的一年，我越是怕亏损，越是会频繁地转换基金，可是连续两次都是我一转换了基金，那被转换的基金第二天就会涨起来，我差点相信算命软件上写的我不适合投机了，我甚至想再去算一算命了。炒基金七八年了，我发现我真的很不快乐，因为大盘涨的日子屈指可数，大多数的情况下都是跌的，所以我的心情也往往是低落的。

可能真的就是利欲熏心吧，我觉得我的乳腺增生很大的原因就是我炒基金，每每基金下跌的时候，我的心情就很糟糕，加上踢猫效应的加持，我会把很多事情给搞糟糕，本来可以忍受的小问题都会把我激怒，甚至影响到了我的工作，波及他人。我自觉很愧疚，也非常清楚糟糕心境的形成原因，但是我真的不想去直面，因为过度地关注基金的亏损，反而又会加重我的问题。现如今的我看着自己，俨然就是一个成瘾的赌徒，不仅自己爱赌，还把我的爱人给拖下水了，我很自责，想自救却不能，想救人亦无力。

像我们这样的小散想在股市分一杯羹真的好难，想要的非但得不到，还会轻易地沦为大佬吃肉的配菜，虽然我们觉得自己很“坚韧”，会像野草一样春风吹又生，奈何只不过是大佬们割了一茬又一茬的韭菜。在工作上努力赚钱，却被资本压榨，不断地吮吸着我们的剩余劳动力，还吮吸了我们工作的热情、梦想、时间和健康，在牺牲了我们诸多珍贵的东西后，我们换得了那一点少的可怜的工资，转身却把它打水漂一样地投向了股市。我忍不住强烈地抨击资本的无情，却也忍不住哀叹我们底层人民的不易，因为如今的社会结构给了我们太少可以翻身的机会，所以即便是有这么一线希望，我们也会像恶狗扑屎一样冲过去争抢，扑抢的样子太丑陋，凶猛的吃相也太可怜。我怪时运不济，也怪自己无能！

莫凡

2023.8.4 周五晚