[心理专题征文]原来，我从未丢弃

看到这个主题不自觉的就想起了童年的一段插曲。因为一些不可抗拒的事情，五岁的我被送往姑奶奶家居住了一段时间。虽然好些画面记不清了，但我从大人那里知道自己那时候其实生活得最幸福。每次爸爸妈妈来看我，总是说我胖胖的白白的，每天呵呵地傻笑。现在想来或许是因为姑奶奶家养猪，而姑老爷很会做菜，他们还带我去放羊，每天无拘无束，就那样把我养成了小白胖子，而我从此喜欢了吃肉，当真是无肉不欢。

除了姑奶奶一家的恩情，我印象最深的便是一位邻居爷爷（至今我不知道他叫什么，只是从小便喊他胖爷爷）。我只记得小学里大孩子都在上课，胖爷爷就会笑眯眯的拿着糖，逗着我去荡秋千。那时候可真是天真，一个小小的秋千，可以来回荡一天，直到夕阳西下，肚子受到肉的引诱才会慢吞吞回家。但不知道是不是天马行空，直到现在，我也记不得胖爷爷家的真实摸样，只晓得，胖爷爷是个胖胖的爱笑的爷爷，而他的家就像是魔幻城堡，住在森林里悬崖边的树屋，每次去找他，总会有好吃的果子，而且我一直记得（或是说错觉）那还有一个坏巫婆，总是抢走我的果子，但是胖爷爷啊，总是会笑眯眯的拿着更多更大的果子哄我去荡秋千，爬树屋……

我不知道自己在姑奶奶家过了多久，感觉是好多好多时间，但妈妈说其实只是两个月。所以，后来，我回家了。不记得离去的场面，只是后来妈妈说去看看胖爷爷，可迟迟未动身，我也说不出为什么，反正一直以学业为借口，是害怕见面的伤感？是因为年代久远的忘记？还是时间还有的放纵？不知道，不过一直到12、3年后，我又见到了胖爷爷。他依旧笑眯眯的坐在凉棚下乘凉，不知道为什么，看到他的一瞬间，我就哭了，竟好像都没喊一句“胖爷爷”，而胖爷爷显然惊到了，好一会才记起我，也哭了，或许人类的感情只有泪水才说得清吧。临走前，胖爷爷突然出现拦住车，从口袋里掏出一包糖塞给了我，一边笑着一边说着“要好好学习啊，要开心哦……”而我这个傻妮子只会哭，妈妈和胖爷爷说了些什么，我们便走了。这次的离别，我记得，胖爷爷一直在后边看着我们，我也好像又看到胖爷爷的魔法小屋。

似乎是应了那句“家有一老胜似一宝”，我很喜欢老人。我的曾祖母有八九年的时间一直在我家住，但她又是个倔强的老人，从不和我们一起吃饭，而是自己做饭，自己洗衣，总之过着自给自足的生活，所以小时候我和她感情并不深，只是每次妈妈都会让我去送几块西瓜，一些她可以吃的饭菜等等。但经过一次略显惊心的事情，我喜欢了我的曾祖母。小学六年级中午我正准备吃饭，突然流鼻血了，一开始没当回事，但突然像是流水一样流血，我害怕了，爸妈都不在家，我只能去找曾祖母，我走到她面前，当真吓到她了，立马带我去诊所。那可是80多岁的老人啊，拄着一根拐棍，小小的身子，迈着小小的脚（曾祖母一直裹着小脚）竟比我走得还快，那时候我一点都不害怕了，因为有她在。后来她搬走了，还是一个人住，所以我经常去找她，她有些耳背就好大声的说话，仿佛怕我听不到，她有些眼花，别人她要摸好几次才认出来，但我，一次就好。每当我想散心或是想她了，都去找她说话，其实那些事我们都知道，但听她说很舒心。可是美好的事情总是短暂，后来我去了高中，去了大学。她生病了。一次妈妈说她想我了，但我没能立马回去。又过了几天，妈妈说她走了，没有了，化作一抔白灰了。我，很后悔。因为在她弥留之际我明明有时间可以去看她一眼，甚至假期时，我想去看她了，但却巧合的去了二爷爷家（当时曾祖母病了，每家轮流看护），所以我没有想到那一次出去玩的时候往她房里看的那一眼，成了最后一眼。而我只能安慰自己，曾祖母94的高龄去世，还经历了五世同堂是很幸福的吧。

呵，真是可笑。

看似冠冕堂皇的安慰其实是在逃避，一直以为我很孝顺，但其实我根本不知道何为孝。难道你没有逃避去见胖爷爷吗？当曾祖母生病时难道你丝毫没有嫌弃过她因病而难闻的身体吗？对于还健在的奶奶，难道没有一丝烦闷之情吗？每次说着要对唯一健在的老人（奶奶）好，要遵守和爷爷的约定：照顾好奶奶，照顾好曾祖母。我又真正做到了哪一样？弥留之际的曾祖母没能看到最后一眼，健在的奶奶总是对她发脾气。

原来我只是一种自以为是的好，当事情真正到眼前才惊觉自己没有想象的那么高尚，物质金钱的东西当然毫不吝啬，但一些交谈，思想的安慰却没那么多。有人说是叫做代沟的东西在搅乱，其实，只有我知道是自己，一路走一路丢。

曾以为自己温情，或许其实我就是凉薄。小学有很要好很要好的朋友，唯一一次逃课便是为了她们；初中，一个连卖饭阿姨都认为我们很像的朋友，会吵架，会玩耍，会分享事物，会睡一张床的我们；高中，那段洋溢着阳光的岁月，和我一起打水，跑步，讲题，诉苦水的她们，现在各奔东西，或许连姓名都记不得了，只剩照片上的笑脸，真是莫大的讽刺。

一度我是想不通的，为什么一直在失去？我清楚的知道自己最享受的是和身边的人在一起，是那种每天都可以见到的人，不是电话里的杂音，不是书信里的言语，我喜欢那种面对面的交谈，我一直认为那才是人和人应有的关系，所以我很珍惜身边的人，努力和他们保持好的一面，但我又在丢弃。

被我丢弃的他们，又再次温暖了我。

当再次遇到慧敏，就一句话“你猜猜我是谁？”便打开了话匣，就像以前的我们，一切没变但又好像变了。我才知道，心里的一些东西永远在，原来我没有丢弃她们，只是我们都在相同的时空下，不同的环境里分享着我们曾经的记忆，就像10多年后胖爷爷还是会给我糖吃，曾祖母对我的爱一直在，一切都没变。

人生就是不断的相逢再分离，重要的是我们曾在一起，而那段记忆是我们分开后怀有的宝藏，是百无聊赖的寄托，是为了再次相逢的密语。从来都不是谁丢弃了谁，彼此缺场的电影，是为了经历，是为了更好的相遇。

当我们深层的剖析自己，才惊觉，原来一切并没有想象的那么高尚，我们也不是那些象牙塔里的圣人，我们是活生生的凡人。我们会追求喜欢那些光鲜亮丽的明星不是他们有多么华丽，只是因为他们有着我们不能企及的美好，那是一种愿景。我们都有缺憾，我们都曾丑陋，就像光明的月亮一样，都有不曾示人的阴暗面。但生命里总有一些陪伴我们起起落落的东西，就像久别又遇好友的一句话，就像胖爷爷的一包糖，就像曾祖母的小小脚，就像姑爷爷的红烧肉……为了这些曾装饰我们美好的东西，我们甘愿蜕变，经历蚕蛹的苦难，别人无法探求的黑暗，蜕化成美丽的蝴蝶，为了，再次相遇，道一句“你还好吗～”

[心理专题征文]原来，我从未丢弃

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