育儿经——不吼不叫，“轻而易举”的配合！
亲爱的宝妈宝爸：
今天我们共同探讨：怎样说，才能使孩子更配合？
请大家一起回忆，是否遇到过以下类似的场景？
1.当我们正在忙碌时，总会遭到孩子的打扰。
2.当爷爷奶奶准备带孩子出去玩时，孩子总是粘在我们身上。
3.当孩子拿着糖要求“再吃一块”时，不论我们如何苦口婆心劝说，都无济于事。
不久前，真实案例就发生在我家里。
一、孩子不配合，只是因为你
晚上有我每周一次的吉他课。为了更好地接受新知识，我正在家里紧锣密鼓地练习着。
小豆丁听见了音乐声，跑过来拉着我的胳膊提出需求：“妈妈，陪我过家家吧！”
“抱歉，小儿子。妈妈今晚有吉他课，所以必须提前练习。我能忙完后再去陪你吗？”
过去，在我主动承诺“等我忙完就去找你玩”后，小豆丁通常都会回复“好吧”，然后暂时离开一会儿。但这次小豆丁思毫没有打退堂鼓的意思，大概是太迫不及待地想和我一起过家家了吧。
他继续拉扯着我的衣服说：“妈妈，你陪我一起过家家好吗？”
“我需要练琴。你现在可以去和爸爸玩儿一会，等我忙完了就会去找你，好吗？”
“不，妈妈。我们一起过家家！”小豆丁不为所动。
我实在是抽不出时间，只能坚决地对他说：“不行，小儿子。妈妈必须要练琴，你这样已经打扰到妈妈了。”
小豆丁急得快哭了，央求说“不嘛，你陪我过家家吧！”
很显然，这套沟通方式已然失效了。再讲下去，恐怕我的小宇宙就要爆发了。到底该怎么说才管用呢？
我想，也许他并不知道“你这样会打扰到妈妈的”中的“打扰”意味着什么，同时，他也不知道“今晚我要去上课，所以必须练琴。”为什么呈因果关系。
是不是我讲得还不够透彻？我能不能再往深挖一层呢？我不停地在脑海里检索着答案。
深思熟虑后，我决定再次尝试一下。
我冷静下来，平静地对他说：“小儿子，妈妈今晚要去找老师上课了。”
小豆丁在认真地听。
“如果我好好练习，就能将吉他弹得很好。你觉得那时候老师会说什么呢？”我开始酝酿神秘的氛围，好将他带入我的感受中。
小豆丁好奇地睁大眼睛。
“老师一定会说：啊，弹得很棒呀，那我们可以继续学习新知识了！”我声情并茂地提高嗓音，并假装自己已经受到了老师的表扬，面带微笑。
小豆丁被感染到了，眼睛笑得成了月牙状。
我趁热打铁接着说道：“如果我没有好好练习呢？结果不会弹，那怎么办呢？”
小豆丁顿时一脸茫然，不知所措。
“老师一定会说：‘你是不是没有好好练习呀？那新课没法讲了。’啊，小儿子，妈妈该怎么办？”
小豆丁跟着一惊。
“那妈妈现在要不要好好练习呢？”
小豆丁使劲地点着头说：“要！”
见状，我赶紧说：“谢谢你体谅妈妈，小儿子。等我忙完，一定去找你哈。”
“好”他一边说，一边头也不回地跑开了。
当小豆丁充分理解了“为什么上课前一定要好好练琴？为什么妈妈练琴时不能被打扰？”，他便开始感同深受，转而尊重大人的想法了。
此刻，他的内心独白应该是：“哦！原来上课时，老师会检查作业的。如果妈妈完成得很好，不仅能得到老师的肯定，还能继续学习新课程；如果完成的不好，老师一定就会知道妈妈没有好好练习，更遭糕的是老师可能就此不再教授新课程给妈妈了。那可不行！千万不能因为我，让妈妈的学习受到影响。嗯，我还是去找爸爸玩儿吧！”
他应该在为我庆幸：还好现在没有在课堂上，不然妈妈怎么向老师交待呀。
我也在庆幸：幸好我及时让自己冷静了下来，选择了尊重与理解孩子，而不是选择对他进行责骂与吼叫。尊重”与“理解”多么重要啊，它给我的家庭带来了“爱与包容”。
所以，当你的宝贝不听话、不配合时，你不妨自行检索问题是不是出在了你这里。冷静地向自己提问：
1．我是否将所有问题都解释清楚了？
2．我的表达方式是否足够生动且易于理解？
二、想要孩子更配合，只需找到一个痛点
上午十点钟，小豆丁还在摆弄着手中的乐高不肯出门。
爸爸劝他说：“小豆丁，我们一起去大公园玩儿吧。”
“不，我要玩儿乐高。”
“小儿子，我刚才出门看到小佳睿和童童了。他们可都在找你呢，说‘小豆丁什么时候出来玩儿呀？’”爸爸“引诱”道。
“不嘛，我不去。”
见此举措无效，我示意爸爸暂时停止沟通。思考片刻后，我突然想起昨晚小豆丁在房间里拿着新买的泡泡机吹泡泡时的场景。由于担心他把床和沙发弄脏，当时被我劝阻了。而此时正是泡泡机隆重登场的好时机呀。
我拿着泡泡器走到小豆丁身边说：“小儿子，你看，泡泡机！”
小豆丁眼睛一亮。
“你要不要去给佳睿和童童吹泡泡呢？你们一起追泡泡，该多好玩儿啊！”
小豆丁立即放下手中的乐高，欢呼雀跃地接过泡泡机说：“好啊好啊！”然后就出门了。
我们没有采取不停地软磨硬泡的沟通方式，而是理性地分析出孩子拒绝出门的主要原因是：比起外出，他更喜欢乐高积木。所以，只要我们针对孩子的喜好，及时找出他的“痛点”，即：对他而言，比乐高积木更有趣的泡泡机，那么，孩子配合出门则是轻而易举的事。
所以，当说教、规劝不管用时，我们不妨试试“转移注意力法”，你可以站在孩子的角度向自己提问：
1．孩子不配合的最核心的原因是什么？
2．还有什么事能够更加打动他呢？
三． 想让孩子配合，只要给予理解
下午，我和小豆丁一起去逛超市。
在玲琅满目的商品中，小豆丁分分钟就发现了最爱的棒棒糖。想到好久没有吃过不二家的棒棒糖了，可以给他一次小小的满足。只不过，在正式放入购物车前，我们需要沟通并约定：按照老规矩，每天只能吃一根。他开心地答应了。
在回家的路上，他便迫不及待地吃了一根葡萄味的棒棒糖。
回到家后，我们一起将糖放进了他的小抽屉里，因为我想尝试让小豆丁自行保管棒棒糖，以试探一下他的自控力。
到了晚上，小豆丁便忍不住抱着糖要求再吃一根。家人同时开启了劝说模式：“小豆丁，你已经和妈妈说好明天再吃了呀！”“小豆丁，你今天已经吃过了呀。”“明天再吃吧，要保护好小牙齿！”……
我当时正在洗手间，听到小豆丁一个劲儿地说：“不，我就要吃！”
规则是不能随便破的，否则就不要设置规则。那，现在该怎么办呢？
过去，小豆丁可是完全能够做到“每天只吃一根棒棒糖”的。那这次为什么就忍不住了呢？
现在家人向他说明“规则”和“吃糖会引起蛀牙”是不是多余的呢，因为对于这些，他是心知肚明的呀？
那会不会是因为由他自行保管棒棒糖，他有些不自控，所以才按耐不住了呢？很有可能啊。
于是，我尝试性地向他提出建议，说道：“小儿子，可以让妈妈帮你保管吗？”
没想到小豆丁听罢，则立即抱着糖跑过来对我说：“行，行！妈妈，你帮我保管吧。”
我当时被这句话的效果震惊到了，家人也目瞪口呆了。
我想，小豆丁当时内心应该在做这样的挣扎：“啊，多么美味的棒棒糖，我好像再吃一根。可是，我已经答应妈妈今天不能再吃了。怎么办？糖就在我的手里，我的小馋虫都跑出来了，我好想吃啊！”
当我提出帮他保管棒棒糖的建议时，他一定高兴极了，内心的声音是：“啊，太好了，妈妈。你快帮我保管起来吧，最好不要再让我看到。我实在管不住自己的小馋虫呢，谁让棒棒糖这么美味呢！”
真是轻而易举的配合啊。
所以，如果孩子不听话、不配合，我们不妨站在孩子的立场，向自己提问：
1.这些道理我有没有向孩子讲过？他们是否早已经明了了？
2.如果他们明明知道，那不配合的根本原因是什么呢？
我不止一次地感慨：孩子是多么善解人意啊！没有谁比孩子更通情达理了。
如果每位家长都能掌握儿童心理和沟通技巧，就不会有谁再忍心向孩子们大吼大叫了，孩子们也不会继续生活在“爱的恐惧“中了。
孩子眼中的家长就如同一个个“庞然大物”，他们威猛、庞大，时而对自己娇纵惯养，时而对自己气急败坏。孩子实在搞不懂这些大人每天在想什么。
很多家长将“爱”挂在嘴边，或者落实在物质层面。但对孩子来说，只有尊重的爱和理解的爱，才是培育他们成长为参天大树的肥沃土壤！
“爱”是每一位家长的“必修课”。
