和渣男在一起那半年（下）：他流着泪，把手伸进我的衣服里，想吐。
本文分上下两集。
07
之前周伟一直说，我是个没有安全感的人，他怀疑我并不打算和他有未来，就只是为了和他谈恋爱，他觉得很不安，还总说想让我有个孩子，只要有了孩子，我的心就会安定下来，全心全意的爱他。
现在我全心全意的爱他了，也怀孕了，他却坐在边上沉默，因为他在另外一个地方有家有老婆有孩子。
我很快找了新的房子，除了考试要用的书其他的东西我都没要，干净利落的搬了出来，一个人去外省做了孕检，孕期七周，两个室友也很快搬了出来，之后我们也没有再联系过。
接下来的一个月，我每天浑身发抖，夜里枕头都哭湿了，白天上班上的好好的，突然发现自己满脸是泪，心口总是一阵一阵的疼，一直乏力，大部分时间都在走神，走神的时候大脑一片空白，醒转时也不知道时间地点。
拖了两个礼拜，不能再拖了，怕自己一个人扛不住，找了最好的朋友，去了她的城市，两个人趁着礼拜请了两天的病假，在外面租了一个宾馆。
选择了药流，拿了三天的药，第一天和第二天的药吃下去没有什么特别的反应，就是有点无力和犯困，朋友陪着我大街小巷的逛，累了就在街边坐一会儿，她安静的坐着，我安静的流泪。
第三天的药吃下去，不敢再出去，两个人窝在宾馆里，一直等，期间有些犯困，睡到了晚上九点多。
到十点，小腹开始剧痛，我缩在床上，朋友轻轻拍着我的背，痛一阵歇一阵，开始流血，一大滩的血，我们俩都没想到会出这么多血，一时慌了神，我蹲在地上，她鞋都没穿跑下去买了一堆卫生巾上来。
裹上卫生巾继续出血，之后血量开始变少，我疼得直不起腰，就一只蜷缩在角落里，朋友扛着怕我忍不住痛，两个人不敢说话，一直等。
腹痛渐渐平息的时候，朋友睡着了，我感觉一股东西从我的体内排了出去，紧接着一阵前所未有的腹痛席卷而来，我几乎立即产生了耳鸣和两眼一黑的情况，感觉两腿一湿，爬去卫生间一看，一摊血肉，成功的排出了。
看着那一摊血肉的瞬间，我觉得生命失去了意义，我亲手端着的，是一个因为我的错误而夭折的孩子，他的生命的全部意义，就是带给我一场此生难以忍受的剧痛，然后悄然离去。
后半夜我依旧蜷缩在床上，朋友躺在身边，半睡半醒间一直抚摸着我的背，直到天亮。
剧痛褪去，我双腿发软，耳鸣好了很多，眼前却一直幻影重重，我看不清路，但本能反应让我知道要一直走路，退了房，朋友把我送回了新租的房子，确认我没事，买了最晚的票赶回去上第二天的班。
08
在我搬离原出租房以后，周伟一直在找我，打电话，发短信，发微信，借了许多陌生人的电话给我打电话，就想问问我怎么样了，想当面跟我道个歉。
后来不知道从哪里问到了我的新地址，在我药流完的第二天夜里，在楼下站了一整夜。
我知道他在楼下，因为他一直在发短信，一条接一条的发，真情实感的倾诉自己对我的爱，然后剖心置腹的道歉，说自己年轻犯下错伤害了我。
他就像一个犯了错的普通男朋友，只字不提自己的家庭，只是诚恳的道歉，让我在恍惚间一直想，他怎么会是那种人，怎么会骗我。
药流完第三天开始上班，小腹一直闷闷的痛，继续浑身发抖，没人的时候鼻子一酸就能哭出来，忙着忙着眼泪会砸在病历本上，频繁的心口痛，痛到以为自己会突发心脏病而猝死。
但慢慢的也扛过来了，周伟也没有再天天来。有空的时候他来，站在楼下，把买的红参和补品放在门口，堆砌如山。
有一天我突然想通了，开始拿那些补品进来泡水喝，一日三餐的喝，喝到气色不那么苍白，嘴唇也恢复了血色。
在阳春三月里的一天，我把周伟从黑名单拉出来，应了他的哀求，再见一面。
09
周伟消瘦了很多，眼睛很红，一直不敢看我，我一开口问他，他就开始哭，老老实实把自己的情况全部交代了。
他说除了家里老婆孩子，其他事情都是真的，我问他过年的时候他在哪里，他说在老家，陪老婆孩子过年，和兄弟拍的照片其实是他们刚打完麻将，在回家的路上吃夜宵。
他还说他的老婆对他很好，家里老人孩子收拾的井井有条，从来不让他担心家里的事情，家里几乎所有的亲戚都很喜欢她。
周伟的结论是，他不可能和老婆离婚，因为孩子，因为父母，因为他和老婆之间还有亲情和责任。
听到这里我已经不想继续听下去了。
他泣不成声，我毫无波澜，我怎么也不会相信一个人的眼泪真的能流干，但是当时他在我前面哭，我一滴眼泪也没有。
他交代完，说要补偿我，我按照朋友所说，让他给钱，他说没钱，我无话可说，让他走，他不走，说想再看看我。
最后周伟从微信转过来七千块，说是现在全部能凑到的钱，都给了我。
我收了钱，坐在边上走神。
或许是看我不说话，周伟站起来，做出了一个让我到现在都恶心的动作。
他站在我面前，抬起我的下巴，就像在电影院时一样吻我，还把手伸进了我的衣服里。
曾经亲昵的动作，突然让我腹内翻江倒海，吐了出来。
前所未有的恶心。
10
周伟抽烟，或许因为我的事情抽了更多的烟，靠近的时候他身上的味道很刺鼻，他哭肿的眼睛很丑，皮肤白到看的清血管，嘴巴是歪的，鼻子也是歪的，表情是刚给完补偿费就动手动脚的面目可憎。
原来在他心里，他以为贴心的照顾我，买补品，给了钱，又哭的很真诚，并且愿意承认是真的爱我，我就会原谅他，不顾他有一个家一个老婆两个孩子，在外面和他甜甜蜜蜜的继续谈恋爱。
我看到他的脸，满脑子都是深夜里我一双手捧着的，掩埋在血污之下小小的两个月大的血肉。
后来我和他断了联系，他依旧痛彻心扉的道歉，不停的发短信。
我拉黑了他，照常上班，有时间就去顶楼晒太阳，一次次幻想着从这里摔下去是个什么场景，去湖边吹晚风，也想过乘着夜色无人沉进湖里，一切心痛和无法控制的悲戚就都会结束。
我偷偷去做了心理检查，医生说我有点抑郁，但是不严重，千万要注意自己的心情。
作为医学生，比起失败的恋爱，我更害怕自己会因此深陷抑郁症的枷锁。
好在我没有，我开始一个人逛街，去买花送给自己，去买稍微贵点的裙子和衣服，一个人去爬山看风景，虽然会不自觉的泪流满面，也会突然就心疼腹痛两眼发黑。
这段恋爱唯一值得庆幸的是，除了我的好朋友和原先一起租房的室友，并没有其他人知道。甚至没有人知道，我大出血的时候还在医院站着抄写病历本，血顺着裤管流到了鞋子上。
11
我没有再回复过周伟的任何消息，电话短信也全都拉黑了，但午夜梦回，我心底依旧十分不甘。
不甘被骗，不甘身心俱碎，我从一开始翻来覆去的难受，变成整夜整夜的想要报复，我甚至有了想让他家破人亡，豁出去一切，也要让他知道骗人是什么下场的想法。
我把这些想法和朋友说了，朋友静静听着。
我打算先通过社交软件找到周伟的老婆，然后以陌生人的身份告诉他老婆周伟出轨并且在外面有了孩子的事实。我保留了很多他在我这里的照片，甚至还有他拿我的手机拍的自己和我在床上的合照，聊天记录和通话记录都有，必要时候我就去他的老家，找到他老婆，当面说清楚。
我想，勤勤恳恳照顾两个孩子的四个老人，周伟的老婆知道他出轨之后一定会亲手撕碎他，而我远走他乡，再也不回来。
我顺着蛛丝马迹在周伟的社交软件上找到了他的老婆和不少亲戚，我只要买一张火车票，就可以实施我的计划。
朋友说在实施之前要带我去个地方。
12
她带我去了医院，检查结果，中度抑郁症，药，拿了一大堆。
我在震惊中错愕不已。
我家里还有盛开的鲜花，早上还洗了被子枕套拿到楼上晒，回家还跟父母说，我打算考完试就去相亲，我吃了很多甜点蛋糕，一个人也能去吃火锅烤肉看电影。
一切都在按照我的计划发展，我明明已经好了，报复完渣男之后我的前途会一片光明。
我怎么能得抑郁症呢？
医生说，这句话就已经说明，我已经陷入了偏执，作为医学生，我竟不知道，怎么能得和怎么会得这两句话，实则天壤之别。
接下来的一年，我都在为这段恋爱弥补自己的心，朋友陪着我，吃药打针，旅游拍照，我绝口不提渣男，但朋友总提起，让我反反复复的说渣男怎么骗的我，一次一次的提起渣男的名字，一次次的问起我渣男的现状。
在这些吐槽和交谈中，终于有一天，我觉得周伟也没有那么碍眼了，即使提起，也不会严重到妨碍我生活的地步。
我慢慢好了，停了药，社交软件重新打开，开放了朋友圈，解除了各种群的禁声通知，重新去听那些关心我的人，给我发消息时手机的震动和提示。
从来没有觉得消息的提示音这么好听过，我跟朋友说，朋友便一条一条的给我发消息，发的都是以前我自己社交软件上发的一些段子，青涩的脸，对未来充满期待的眼神。
我看了看镜子里现在的自己，两眼无光。
13
我永远记得那个下午，我一个人在出租房里，眼前盛开的玫瑰旁边放着朋友送的口红，身后打开的窗子外面正刮着风，树叶翠绿，嗦嗦作响，阳光明媚，不冷不燥。
那一刻我突然想通了，通了之后，我的病很快就好了。
虽然直到现在，或者接下来漫长的余生，我都必将为自己亲手送走了一个小生命而心怀愧疚，但我能做的最好的选择，也不过如此。
生活总要继续，不要为一朵踩碎的玫瑰，而放弃世间所有的鲜花和美好。
与君共勉。
【完】
