你在终点，不必等我

2017年暑假用两天看完《情书》电影版和小说版，差不多半个月都没有缓过来，每天都在搜索解读，企图沉浸在别人的故事里忘记自己是谁。

只要稍稍了解我的人都知道我有一个喜欢了整整五年的人，其实不能说喜欢，遗憾与后悔大于那种类似爱情的喜欢。我混淆着这两个概念，进行着无休无止的自我感动和自我折磨。放假回家每晚遛到高中，望着高一教室的窗户；每次经过西单的时候，总是下意识在人流中寻找一个熟悉的身影；耳机里放到专属那个夏天的歌时，总是习惯性眨眨眼······

回忆不要比经历还长。

道理我都知道，但牛角尖还是要钻的。cxd很早就说过，说什么道理讲再多安慰对我而言都没用。

我昨天突然发现，再提起这个人我已经没有那种“波澜壮阔”的心惊了。这次和以前的任何一次感受都不一样了，或许这就是真正的放下了。

北京太大了，不隔山不隔海，我却再未见过你。

要说我有什么可以称得上人生情感的建议，那就是——有什么放不下不甘心的东西或者人，试着写一次遗言，能解决一大半问题。

体验一次“死亡”，当知道命运已经不可逆转，当白布将你包起，或许你能和我一样，感觉如释重负，得到解脱一般发自内心地为自己开心。

死亡赋予生命意义，提醒我们时光短暂，去日无多。

当眼泪已经让我看不清信纸，手却异常坚定地写着，没有颤抖，没有不受控制，所写即我思，大概我真的算得上是那种最理智、最冷漠的“活体机器”。

用理性这个词形容我，感觉有很多人不赞同呢。

生活不需要添油加醋哭天抢地，白描，就已经足够窒息。

这回真的可以和你说再见啦，如果你看见了这里，想来此刻也是和我一样，笑着点点头。

终于可以为这五年来的折磨画一个句号了。

五天的时间认识的一个人，就算没有联系方式，或许我也能把故事拓展到三年。

冷漠无情，就是灵魂的瘫痪，就是过早的死亡。——契诃夫。

如果说其他冷漠的人已经死亡了，那么我相信他一定能长命百岁。

或许我真的是有偏执症和受虐倾向，享受那种智商被碾压的窒息感，还有嗜血的快感。

【此处适合增添一首 《斯德哥尔摩情人》】

如果是我无所谓的单删我，爱删就删，管我什么事。

这是第一次如此在意被单删。我用了两天时间反思自己是不是没有表现好，没有任何吸引人的特质，或者说做错了什么导致减分，再或者就是单纯的长得丑的原因（笑）。

网络时代，每个人都在裸奔，想拼凑一个人的生活实在是太容易了。只需要一个网名，我不费吹灰之力就找到了他的微博、qq、网易云、知乎。

朋友一直都说我想太多，被删了就加回去呗，“反正你们两个共同点那么多，话题应该不少吧”，屏幕这端的我只是摇头笑笑，“算了吧，挺没意思的。”

其实被删才是正常的，我们只是认识五天的陌生人，话都没说上几句，更多的时候都是我在旁边听着，思考着其实我并不是很同意他的观点。这么个凉薄与争强好胜的人，删掉一个陌生人才是正常操作，说明他真的具有稳定的人格特质。

怕是再一次混淆欣赏与喜欢的区别了。

那么从今天起，做个自律的人，BMI与GPA是我不变的信仰，

读更多书，看更多的电影，想更多的事情，

总有一天，不会再被自己在意的人单删了，

这就是，陌生的你送我最好的礼物。

是不是太病娇， 我觉得也还好，不会去扒社交网络，不打扰生活，安安静静地就像不曾来过地消失，只是感谢你点亮了我的斗志。

若是能如此优秀的出现在你面前，你一定不会从我表情中看出我遇见过你。

成长无非大醉一场，勇敢的人先干为敬。

——2019.8.26  12：33