看见我的情绪化小孩
一般而言，我们都高度认同着这个情绪化小孩，所以只要在生活中稍微感觉到挫败、绝望或困扰，整个意识就会陷入这个情绪化小孩的状态，而且以为这就是我们整个人的所有真相。当迷失在反弹行为里，被期待所淹没或是被不安全感和恐惧所吞噬时，我们很难想象其实自己当下只不过是被内在情绪化小孩接管了。
——《走出恐惧》
昨晚曼语9点多睡了，我就看书，写心得。写好后，虽然很困，却不想睡觉，就逛淘宝，直到1点多才睡。
今天早晨，闹钟响了几次，起床时已是6点半。下楼去看昨晚煮的八宝粥，竟然还和昨晚差不多一样多的水，肯定没煮熟。就换了口锅，在电磁炉上煮。
待我漂好衣服，又帮曼语洗好、穿好，下楼看稀饭，锅底已经糊了，却还没煮熟，便又倒在小电饭煲里煮。这个锅过一会就会自动关闭，因此煮得很慢。怕糊了，就经常搅拌。
快8点半，孩子们饿了，稀饭还没好，李雪就喂他们吃饼干。
我心里有些不高兴，觉得饼干没营养，怕孩子吃了饼干，就不吃稀饭。但我还是不敢说什么。
所以就想尽快把粥煮好，但锅就是不断地煮一会又停一会，不禁对锅有几分怨。
喂曼语吃饭时，她不是很饿的样子，就想对李雪说以后饭前不要给孩子零食吃，但始终没勇气说出口。不过曼语还是吃了不少。
饭后，我去洗碗。李雪告诉我，徐老师邀请我们中午去她家包饺子吃。
好久没吃饺子了，我很高兴。
于是想到要准备孩子们的午餐，因为今早的稀饭已所剩无几，不够他俩中午吃了。洗完碗，我就着手去做。
由于小电饭煲锅底糊了厚厚一层，很难洗，我就打算用奶锅在电磁炉上煮。我想说等大火煮开，再小火慢慢熬，结果不一会就糊了。
可能是电磁炉火力太猛吧！
闻到糊味，李雪过来看，说糊味太重，就不给孩子吃，我们自己吃。我很不开心，怎么会把事情搞成这样，浪费了好多粮食！
只好又重新煮，耐心把电饭煲洗干净。
李雪说那些糊了的不要了，我觉得很可惜，就想法挽救。把汤控干，又用清水淘洗，糊味减轻，但还有残余。
实在没辙了，就先放在那里吧！
这期间，心里一直很堵，觉得十分挫败。曼语在我背上睡着了，稀饭在熬着，可以休息一下了。看到地板有点脏，本想扫一扫，但觉得我还是静下来陪陪自己比较好，免得更添怨气（李雪也是背着李善在看手机），看啥都不顺眼。
所以我就坐下来梳理一下这个过程。
但不一会，李雪去看稀饭，就说熟了，可以去徐老师家了。
可我感觉才一会，怎么会熟呢？我去看，尝了尝，是熟了，可是水还很多，觉得应该多熬会，稠稠的才好，但时间已经不早了。想到煮的时候，是我要李雪加那么多水的，因为以前我都是加这么多水煮的。更加觉得很挫败，也许我该多放点米。我就站在那里，一时间觉得不知所措，究竟要怎样嘛！
后来，决定连锅端去徐老师家煮。一路上，心情都很郁闷。后来想到下午可以把有糊味的那些米煮熟，然后做成炒饭，糊味可能就被掩盖了。这样一想，觉得事情还没那么遭，心情有几分舒畅。
路上，曼语醒了。去到徐老师家，就把她放下来，让她在地上玩，我打算帮忙包饺子。由于好久没包，已经很生疏，好不容易包了一个，老师看了说不行，让我不必包了。
本来就有些郁闷，再被这样拒绝后，我更有些难过。不过也还好啦，毕竟已不是那么在意老师的话，况且我也接纳我不会包的事实，而且能够觉察到自己的失落情绪，知道这并不代表我这个人不好。如今已然不会掉进自贬的深渊，久久无法自拔。
当然，伤心难过是可以的，这是一个内观的机会。在权威面前，我还是显得胆怯和不自信，缩手缩脚，不敢全然活出自己。
在喂曼语吃饭前，妹妹发来信息，问我的地址，说要把卖给曼语的衣服寄过来，她要出差。
我心里有些失落，以为她会来看看我们，大家聚一聚。结果竟是这样的，冷冰冰，感觉她就像完成任务一般。
想她来看我，也是期待她给我买东西，所以才失落。我总是这样期待从别人那里得到东西，就像小时候一样，每次姑姑回来，都会带一大堆好吃的，以及漂亮的衣服。
我就这样一直期待别人给予，而没想过要自己满足自己！是的，艳萍，你可以自己满足自己，不必期待别人施与，太棒了！
是啊，没有人必须、应该给我什么，或为我做什么。而是我自己，要为自己的生命负起全部的责任！
妹妹给曼语买衣服，我很感谢她，没必要要求更多！
从这一点上，我看到其实我是对自己要求多，太苛责自己了，要求完美。
我不敢告诉李雪我的意见，是因为我怕伤害她，让她难过。此刻我看到这完全是我的投射，因为当她说粥糊味很大时，我很难过，我感到被指责、批评，我又掉入了情绪化小孩的状态里。
她只是陈述了粥糊味大的这样一个事实，而我会因此而难过，就是我的课题了。
我会怕她难过，是我把她当孩子看待，想要照顾她的感受。
我因为她的话难过，是我把她投射成父母，把自己当孩子，一昧索取——期待她的肯定和赞赏。
原来，自认为在照顾别人，其实内心深处是期待别人看见我，照顾我。
所以从今日起，我会练习不再照顾任何人的感受，不再为别人牺牲。我会去觉察，生活中我是如何企图去照顾他人的感受，以及如何期待对方来照顾我。
