孩子最近翻着花样说谎，我终于想清楚原因了
去年冬天，好几次噗噗爸爸下班回家问噗噗：“吃饭了吗？妈妈今天做的什么饭？”噗噗都回答没有。导致她爸爸用疑问的眼神看着我。终于有一次，爸爸进门的时候，噗噗还坐在她的宝宝餐椅上吃饭，等爸爸换好衣服出来时，她已经吃完下来了。
“你今天吃的什么饭？”她爸爸问。“没有，噗噗没有吃饭。”噗噗很认真地回答，还摇了摇头。我的冤屈终于被洗清了！这大概是她两岁八九个月大的时候。
噗噗她爸爸当时小声跟我说“她都会说假话了呀。这以后会不会张嘴就说谎呀？”不知道在听到孩子说的“谎话”后，有没有父母也有这样的担心呢？
大半年观察下来，确实，从此以后，噗噗就开始了她时不时“满嘴跑火车”“说话不着调”的人生阶段。
后来上了幼儿园，幼儿园每周要进行主题分享的演讲。三四月份的时候，有一天老师在群里分享了今天小朋友们的演讲。同学妈妈看了就说“孩子说的一半真，一半假，自己瞎编了一部分。”
我也发现了，噗噗有时候的演讲内容，根本是没有发生过的事情。而真正发生过的事情，她却说没有。
还有一类事情，也发生了好几次。就是有的时候她的玩具找不到了，我问她：“噗噗你的......去哪了？”找了一会儿，没找到。她就会说，“XX（经常和她一起玩的小姐姐）拿走了。”
确实，以前出现过好几次，她的玩具小姐姐放在什么地方忘记了，我们找啊找，终于找到了。或者就是小姐姐拿回家玩去了等等。有几次确实是一问小姐姐就知道东西在哪。
但是这一天，明明早上我还见了，小姐姐也没来，不可能是她放在哪忘了。可是，噗噗特别认真地跟我说这个意见。我就说：“那她今天没有来呀？东西不见了。”噗噗就说，那我就不知道了。
从这一件事以后，只要东西坏了，东西不见了，问噗噗，噗噗第一反应都是“XX弄坏了/拿走了。”弄得我哭笑不得。
周六出去玩的时候，我给她买了一个冰激凌。吃的时候，我就问：“噗噗你最近每周吃几个冰激凌？”“两个。”“那你本来应该每周吃几个？”“两个。”说完，她自己也笑了起来。
其实，我们原来是说好了每周吃一个，但进入夏天，不知不觉，就成了每周两个。我听了噗噗的回答，忍不住哈哈大笑起来。
我为什么会听到她的“谎话”还大笑起来呢？这就涉及到学龄前孩子为什么会说谎的问题。我知道，很多父母看到孩子“说谎”，都很忧愤，怎么这么小就不学好？长大还得了？
其实孩子说谎的原因，和我们想的一点都不一样！
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孩子为什么说谎？
不同年龄段孩子说谎的原因，是不相同的。我们今天分享的原因，主要针对的是年龄比较小的孩子，年龄比较大一点的孩子的谎言问题，我们再另起一篇来分享。
我在上面举了四个例子，这四个例子，分别对应的是这个年龄段孩子最常见的四种说谎原因。
1.我现在没有在做这件事：
第一个例子里，爸爸问“吃饭了吗？”噗噗回答没有。我当时虽然知道，“说话不着调”是她这个年龄段的一大特点，是认知能力的进步，所以我也不生气，还能听到后笑起来。但是其实她为什么这么做的直接原因，我当时没有领悟出来。
后来这样的事情，又发生了好几次，我才幡然醒悟：她说没有到底是什么意思，也就是她当时的脑袋里到底在想什么，才会回答出来没有。那就是，她把这个问题理解为，“你现在有没有在吃饭......”所以，她会回答没有。
因为当时发生的几件“谎言”事件，都具有这样一个统一特点，就是问她刚刚或者过去发生的一件事，她的回答都是没有，哪怕那件事上一分钟才发生过。只有这个情境下，她才会“说谎”！
有一天，我突然想到了上面的理解，就问她：“你是说你现在没有在......?”噗噗回答：“是的。”“那你刚刚......了吗？”她就会回答吃了/做了等等。
所以，这件事看似在“说谎”，其实是孩子理解了“现在”和“过去（刚刚）”的区别。她会把问题当做是对她现在进行时的提问，而不是过去时的提问！如果加上修饰语，“刚刚”“现在”，她就会很清晰地回答问题。
从这一点来说，是孩子对时间概念的一种进步，他的时间不再是混沌的，而是知道了“过去的我”和“现在的我”的区别。同时也是认知能力上的一种进步！
所以，听到谎言，我笑了！谁会因为孩子进步而生气呢？
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2.一半真一半假，想象与现实的混合：
我觉得同学妈妈的这句“一半真一半假”太传神了，精准描述了孩子这个阶段的“谎言”特点。而且，这一点，应该是这个年龄段孩子出现最多的“谎言”。
那就是他们的谎言里混合了他们的想象，他们将想象也当做现实来表达，分不清想象和现实的确切边界。
比方，这个年龄段的孩子，大白天一听到大怪兽在床底下，还能吓得哆嗦。如果再大一点的孩子，就会知道，世界上根本没有妈妈口中的大怪兽，那都是骗人的。
但是这个年龄段的孩子，还是会相信世界上真的有他们脑海里想象出来的大怪兽；还是会相信他们脑海里想象出来的“绘本里出现的妈妈离开的背影”，就是妈妈真的要离开他，他一想到就会哇哇大哭等等。这其实都是因为，他们还分不清楚想象和现实的边界。
在噗噗的演讲里，妈妈不喜欢看书，爸爸不喜欢看书，全家就她自己喜欢看书；假期出去玩，玩了好多我们没有玩的项目，我们玩的内容，几乎都没有发生；爸爸最喜欢吃“他本人一点都不喜欢吃的”胡卜萝，因为胡卜萝是她说起来最引人注意的蔬菜词语，正确名字叫胡萝卜......
与其纠结于孩子这个时期的“谎言”，不如好好欣赏他们天马行空的想象力，因为想象力多么脆弱，有可能转瞬即逝！
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3.“坏事”都是别人干的，我没有这样的想法：
第三个案例，我认真思考过这个问题。这个年龄阶段的孩子不承认做了某些不好的事情，他可能不是因为知道要受到惩罚，而是发自内心地认为这件“不好的事”不是自己做的。如果问他谁做的，就是经常做错事的小伙伴干的。
从噗噗这个个案来看，确实，小姐姐平常弄坏东西的概率非常大，相对于噗噗，也不怎么珍惜东西（气质和性格决定的，小姐姐不是故意的），拿个东西噗噗一般都能记住放在哪了或者是放回原位，小姐姐就是随手一扔完全不记得。
从这个角度来看，噗噗“栽赃”，是有很充分的依据的。因为在她的认知里，如果东西坏了不见了，绝大多数情况下都是小姐姐做的，事实也是如此。
所以，她就会形成定势思维，发生类似的事件，她总是瞪着大眼睛，仰起脑袋，特别认真严肃地摇摇头：“不是我，是xx干的。”她是真的这么认为，在她的脑海里，这件事就是XX做的，跟自己一点关系都没有。而不是因为接下来要受到惩罚（因为我们家确实也没有惩罚）。
证据是什么？
证据就是如果指出来她逻辑上的漏洞，证明不可能是姐姐做的。她会迅速调整思路，像从新认识了这件事一样，承认是自己做的或者承认自己不记得了。
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在孩子的认知里，他确实没有做这件“不好的事”，因为他本意上没有要故意做“坏事”。有可能那件看起来不好的事，是因为他能力不足或者不小心造成的。但因为他不是故意的，与他的本来的目标动机不相同，所以，他不认为这件事是他做的。
比方噗噗玩具找不到了，她会说是姐姐不知道放哪了。因为最开始她玩玩具放在某个地方的时候，她不是故意要将玩具藏起来，换句话说，她没有将玩具藏起来或者弄坏的想法。
现在玩具找不到了，她就没有往自己身上想。因为在她看来，东西不见了，肯定是有原因的，但是她自己没有这样的想法或者动机，没有这样去做的原因，她联想不到自己身上。（我不知道我这里说清楚了没有）
那她肯定最先联想到的，就是最容易做这件事的人，也就是小姐姐。所以，她不是在栽赃，她是在推理。是不是一下子觉得，孩子的推理能力也很强呀，首先怀疑最大嫌疑者。
再举一个例子，比方有一次噗噗把牛奶撒了，她真的低头看了很久，然后告诉我“不是我”。为什么明明牛奶在她手上撒了，她却仍然坚持说不是我？因为她没有想把牛奶弄撒的想法，没有这样的动机。相反，她反而很疑惑，这件事是怎么发生的？牛奶怎么就撒出来了？
这样解释，是不是能清楚一点。这件不好的事情发生，有很多时候，孩子自己都不知道是怎么发生的，还处在迷茫中。但有一点他可以肯定，就是他没有想要事情发生，他没有去做让坏事发生的故意的行为，所以，这件事不是我做的。
从另外一个角度，如果这个年龄段的孩子，已经知道了会受到惩罚而选择谎言。那么父母要反思自己是不是在日常生活里，当孩子做了不合时宜的行为的时候，惩罚多于指导。这是我们下次关于谎言的文章里要详细解读的。
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4.为了得到好处：
第四个冰激凌的例子，是最近发生的。我听到后，哈哈大笑的原因是觉得，噗噗已经进化到，知道为了自己的利益，说谎的人生阶段！可见认知能力提高了！所以，我才会哈哈哈大笑。
知道怎么说话对自己目前的状况更有利，这个是需要缜密的思考的。换句话说，孩子需要知道现在是什么情况，如果我说了什么话，得到的结果是什么；如果我说另一种话，得到的结果是什么；我应该选择哪种说话内容。
经过这么缜密的思考，才得出的“谎言”，而且上面的思维过程，是在一秒以内完成的。想一想，之前那个说话都说不清楚的小宝宝，突然一秒以内都可以进行这么复杂的思考，是不是有点感叹呢？
但是，虽然如此，作为父母，还是要对孩子有一个引导的。如果孩子有以上四种“谎言”行为，我们可以怎么引导呢？或者确切说，父母应该怎么回应，才能更有利于孩子成长呢？
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父母如何回应
怎么回应，上面讲原因的时候，多少也有一点提到。不同的原因，回应方式也是不一样的。
1.明确自己的问题语言：针对第一种，孩子分不清楚是针对现在还是刚刚的提问的时候。父母在理解以后，要及时用更清晰准确的语言，向孩子提问，比方“你刚刚做了什么没有？”“哦，你以为爸爸在问你现在做什么事情了没有，是吗？爸爸想问的是，你刚刚/上一周有没有做这件事？”
这些进一步的准确语言，也是在帮助孩子一步步弄清楚，现在和刚刚的区别。以及慢慢领悟我们日常说话中的语境。这些非语言信息，其实就是这样慢慢一点一点积累的。
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2.做一个好的倾听者：
对于孩子天马行空的想象，不要打断孩子告诉他，这些不存在。而是要做一个好的倾听者，认真听孩子讲述他脑海里发生的这些有趣的事。如果有必要，也可以进一步帮助孩子扩展他的想象。
他在想象中提到的元素，可以给孩子提供更多关于这类事的书籍或者视频等，帮助孩子更进一步了解相关内容。这其实也是一种学习，而且是基于孩子兴趣的学习。
另外一点，孩子的天马行空中，可能也包含他的愿望。如果可以的话，不妨慢慢策划，有一天给孩子一个惊喜。比方孩子总是提到太空，那可以去寻找有关太空的展览或者天文馆等等，带孩子去体验太空。相信他肯定会非常激动的，也能感受到爸爸妈妈对自己的爱与理解。
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3.过去+现在+未来：帮助孩子弄清楚过去事情的经过，并且引导孩子现在怎么处理，下一次未来怎么避免类似的事情发生。
针对第三种情况，孩子很多时候是没有弄清楚事情的经过，所以，认为与自己无关。父母不要一看到孩子不承认，就急着去管教，因为这种情形下，父母最容易激动。
而是和孩子一起，还原场景，弄清楚这件事为什么会发生。以及现在可以采取什么方法去处理。
比方牛奶撒了，请孩子拿抹布来一起擦一擦；玩具找不到了，和孩子一起把玩具整理整理，用过程告诉孩子，东西整洁了，找东西才好找；东西坏了，看能不能修补，如果可以，和孩子一起把东西修一下。如果不可以，要告诉孩子什么样的东西易碎，容易坏等等。
就是将重点，放在“现在我们可以做什么”上，这也是引导孩子养成“成长型思维”的很重要的一点。
最后，是和孩子讨论，下一次怎么做，可以避免这种情况的发生。因为如果孩子不知道更好的做法，有可能这件事还会发生，多发生几次，本来有耐心的父母，也没耐心了。所以，要告诉孩子未来可以怎么做。
这就是：“过去现在未来”法！对很多事情都适用。
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4.和孩子谈谈他的期望：
如果孩子是为了利益好处来“说谎”，父母也不用着急。这其实反应出来一个问题，就是我们目前的做法，可能不能满足孩子的期望。当然，这不是说，孩子的期望就一定得满足。
像噗噗她吃两个冰激凌这件事。我知道有的父母是非常严格的，说吃一个就只能吃一个。一般可以如此严格执行规定的人，都是很有毅力的人。也有的父母会觉得吃几个都不算问题，只要不吃坏肚子就行。
我的做法是什么呢？因为噗噗当时说完也笑了，那就说明她是知道只能吃一个，而且吃两个这件事不算好。我当时笑完以后，就跟噗噗说：“看起来你很喜欢吃冰激凌。”表达她的感受和想法，她愉快地点了点头，“噗噗喜欢吃冰激凌。”
“那你觉得，你一周吃一个冰激凌合适还是吃两个冰激凌合适？”我把问题抛给她。
“吃两个合适。”
“为什么，你为什么会觉得吃两个合适？”引导孩子思考自己的期望和决定的原因。
“我也不知道，我喜欢吃冰激凌。”噗噗毕竟才刚三岁，也不是语言发展特别好的孩子，所以，她不能回答出来为什么。作为父母，也要清楚自己孩子的优缺点。
“那你觉得你一周吃三个合适吗？好不好？我们以后每周吃三个。”
“不好。冰激凌不能吃太多。”听完我又笑了。将思考的权利还给孩子，你会发现，他们真的都很讲理。
“所以，你还是想每周吃两个。那如果妈妈说每周只能吃一个，你会怎么想？”
“噗噗不开心。天太热，吃两个。天不热，吃一个。”听完这段话，我就明白了，孩子心目中是很清楚事情应该怎么做的。而且，天不热（不是盛夏）的时候，也不一定每周都吃。怎么不吃的时候，就不算没有遵守规则呢？
“看起来，你对自己的要求很清晰。所以，你还是觉得，目前来讲，每周吃两个最合适，是吗？”噗噗点了点头。我们就没有再往下讨论。
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我详细写出来这个讨论过程，一是因为孩子毕竟大了，最近语言能力比之前要有进步，可以进行一点简单地讨论和思考；二是其实日常生活的交流，就是在塑造孩子的思维能力，而不仅仅是各种高深莫测地课外辅导班。
我们在和孩子讨论他的期望时，不能一味只强调我们的规则，而忽略孩子内心的真正想法。谈论不是为了说服，讨论是为了让双方明白我们各自的想法是什么。
我最后同意噗噗的想法，是因为虽然话语简单，但是她清晰地表明了她的想法和产生想法的原因和合理性。既然她说的有理有据，那我为什么要因为一个冰激凌还是两个冰激凌，跟她讨价还价呢？
我知道有父母可能有疑问，如果孩子没有得出这样的结论，而是就要吃好多个，怎么办？换句话说，孩子的期望远远超出我们的底线，怎么办？
那就向孩子表明我们的立场：“我很理解你想吃很多个冰激凌，因为冰激凌确实很好吃。今天，妈妈也接收到了你的想法。但是妈妈还是不能同意你吃好多个，因为吃太多冰激凌不健康，糖分太高，还容易拉肚子。”
我觉得大多数孩子，只要认真平和地说出上面一段话，很少有继续撒泼打滚的。如果孩子情绪很激烈，那绝对不是因为当下这个具体原因，而是有更深刻的原因。
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今天关于小一点的孩子说谎的分析就到这里，不知不觉就说多了。以至于我每次都在反思，我怎么样可以将文章写得短一点，这样，我每天也可以轻松一点。
如果有生活中的小疑惑，欢迎留言，也可以给我增加一点素材和思考的触发点。
今天就酱！
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