关于母亲2025.9.9

昨日，又收到母亲发来的向我及孩子们传递关心与问候的信息。而近来，这种信息常有收到。

我确是一个容易被触动的人，因为在和母亲持续的闲谈中，我颇有感悟。一来，母亲现如今同我交流的方式让我看见她对我开始变得“柔软”起来并且我能从她的言语中感受到她发自内心的关爱；二来，我没有那么抗拒收到她的信息了，至少，不再因为她发来的信息而心生莫名的怒火与不快了。

自己心境转变的原因，坦白讲，我是有些耻于承认的。我不断自问：“人生一定要如此讽刺吗？人一定要因为承受了与某人同样的痛苦与为难后才悔不当初吗？人一定要等到自己射出的那颗子弹正中自己的眉心之后才恍然大悟吗？”……

现如今自己面对的生活困境，让我对原生家庭没了一丝不满与怨恨，我甚至想到这样一个问题：即便我的父母曾如我所需的那样对待了我，我也依然有可能给他们带去种种伤害，我也未必会因为他们对我的重视与疼爱而走在一条相对正确的道路上，我也依然无法避免自己的无知妄为、愚不可及……原生家庭这个词，从某种意义上来讲，不过是为后来生活不如意的我们提供了推卸自身责任的方向而已，它成了平生不得志的人的替罪羊。

樊登老师在讲书过程中曾说：“子女对父母是没有原谅的资格的。你的父母，已经给了你他们认知范围内最好的了，而他们，也曾是个孩子，也未曾得到过他们渴望的东西。”……这些话现如今不断鞭打着我，而通过与女儿们之间的冲突和对立，我也渐渐变得想要对父母“柔软”起来。

想起母亲曾带给我的种种“伤害”，我只有一种心情，即：面对当年的我，那是母亲无能为力、万般无奈之下能想到、做到的唯一抉择。当我面对与曾经的自己如出一辙的那个孩子时，我也有无数个“放弃”的念头啊……

很讽刺吧？若不是因为经历了现在的种种无能为力，我还沉湎于对原生家庭的怨恨之中呢，我还以为自己这失败且糟糕的人生全是原生家庭造成的呢，我还洋洋得意于“自己本来可以很优秀，都是原生家庭毁了我”的自以为是又蠢不自知的想法之中呢……

当然，我也并不因此就推翻了原生家庭可能给一个人带来的创伤与影响……(这种话已经说太多次了，不想再接着往下说了。)

车轱辘话来回讲，自己都有些烦了、腻了，有什么意思呢？不过是对自己莫大的讽刺而已，要不是因为现在的自己被孩子“折磨”的没办法了，我怎么能明了这些呢？

另外一个讽刺的点则是，真觉得自己虚伪、可笑，自己真让自己觉得作呕……是孩子的时候，啥也不是的怨恨着父母，如今成了父母，又在这里对孩子各种不满和失望了……切，难道这不是恰巧证明了我自己的愚蠢和无能吗？

啥也别说了，做好自己能做的吧！既然憎恨这个、厌恶那个，有能耐去多喜欢喜欢自己啊！或者，有能耐让自己变成自己喜欢、父母喜欢、孩子喜欢的样子啊……