跑步与人生，不都是从难受开始的吗？

坚持跑步已经三年半了。就马拉松成绩而言，依然是跑渣一枚；就悦跑圈中4000多公里的里程而言，在一些小白眼中，俨然已是一名资深跑者。他们有时会瞪着无辜的眼神问我，为什么我跑步这么难受啊？胸口发闷，脚步酸软，常常累个半死。

大多数人的跑步，都是从难受开始的吧？！

我是2015年3月开始跑步的，那时候刚到省城工作没多久。过去的事业、过去的朋友骤然远离，新的岗位还没有找准合适的定位，老婆孩子的随迁也完全没有着落。人到中年的我，仿佛从肥沃舒适的故土被连根拔起，面对着一片荒凉寂寞的盐碱地。

在失落与孤独之中，我决定开始跑步。当时并非对跑步情有独钟，也还不曾受到马拉松热潮的洗礼，只是图跑步最为简单易行而已。约球吧？人生地不熟；游泳吧？哪里合适我都不知道。

等到开始跑步，我才发现一点也不容易。每次跑上十几分钟，气喘如牛、大汗淋漓也就算了，关键是心脏砰砰砰仿佛要跳出嗓子眼，再坚持一小段连腿都迈不动，有时候还感觉肋骨两侧痛得揪心。

真他妈太难受了！这跑步是什么玩意儿，只怕并不适合我，不跑也罢！我心里无数次打起退堂鼓，随时想给自己刚刚开启的跑步生涯划上句号。

可是，真的就这样轻易放弃吗？我不是一直自诩是一个善于坚持的人吗？也许跑步可以放弃，但人生做出的其他决定也能够反悔吗？我能够乘坐时光机离开省城，回到过去的事业与生活中去吗？自己已经年过不惑，怎么说也已经是一个成熟的中年人，既然自己已经作出了选择，那就必须为这个选择负责到底。

人生，买不到后悔药；跑步，开弓没有回头箭！

于是，我就在这难受中一天天地坚持着，除了大雨天从未间断。有时加班或者小聚回来已经很晚，依然坚持跑上一段。10天，20天，一个月……每一次跑步的时间渐渐拉长，里程渐渐延伸，而奇怪的是，那种难受的感觉，竟悄然消失不见了。跑起来节奏均衡了，呼吸顺畅了，心跳平稳了，也不再有岔气痛的烦扰。

像一个在恋爱中后知后觉的少男一样，这时候我才发现，原来自己已经不可救药地爱上了跑步，爱上了那种自在、自主、自足的感觉。

人到中年，你会发现生活的逻辑处处规范着你，将你界定在社会和他人对你的期许之中。唯有迈出脚步开始有节奏地向前跑，你才会步入独属于你一个人的世界。当风吹过脸颊，身体和灵魂同时感受到风一样的自由。你的思绪可以是一只静静栖息在草丛中的蝴蝶，也可以是随风飘到十万八千里之外的一朵云。

坚持跑步，能够激励自己做一个完全自主高度自律的个体，从而让人生更有方向感，也让自己与那些浑浑噩噩的群体有了明显的区分。当脚步变得踏实而坚定，你会感觉到，人生之中总还有什么是自己可以完全掌控的，不知不觉间似乎拥有了主宰命运的某种力量。也许，这种满足感有一点虚幻和莫名其妙。而事实上，也并不是每一个跑者都能过好自己的人生。但至少，自律的习惯和坚强的意志力，让你拥有了提升自我、创造新生活的基础性可能。

从煎熬到涅槃的跑步历程，正好伴随着我走过人生的低谷期。当新岗位逐渐适应，朋友圈开始拓展，老婆和孩子也来到了身边，我不再纠结当初选择的对与错，反倒开始佩服将自己主动连根拔起的勇气。原来人到中年，照样可以换个环境重新开始。就像后来我到不少马拉松赛事打酱油，真真切切地体会到不同的地方总会有不同的风景。多尝试一下，有什么不好呢？毕竟人生，最重要的还是过程。

我想我多少是有一点好为人师的。对着跑团里前赴后继的跑步小白，我会摇头晃脑地告诉他们，跑步啊，谁不是从难受开始的呢？不过，我还会很真心地来一番自我解剖：当年开始跑步时我之所以那么难受，是因为自己啥都不懂：既不曾跑前热身，也没有跑后拉伸，迈开腿就只知道作死地跑，既不知道调整呼吸，也不晓得把控步频……

但我明白，无论我怎样唠唠叨叨地告诫，他们的跑步，注定还得从难受开始，只是程度会有所不同罢了。而人生，亦如是。