我，不是超人妈妈。

26岁，我的身体孕育了第一个小生命，整个孕期各项指标都正常，打算顺产的，计划不如变化，见红，宫缩，宫口一指持续不开，就这样剖腹产了，第一次自己爬上手术台，任人宰割，我的大宝，出生了。

第一次当妈妈，不知所措，压肚子的疼，这辈子都忘不了，当时心里暗暗发誓这辈子再也不想经历这种疼了，那一个星期的感受就是疼，没有精力去看看孩子，回家以后，精力好了一些，开始白天晚上带孩子。

之后的日子是幸福的，我只需要陪着孩子，看着她一天天长大，学会一个又一个的新技能，带到十个月的时候，我忽然意识到到自己和社会脱节了，我开始抑郁，然后就上班了，一天的工作后，回来再看看小可爱，还是会有精力和耐心去陪伴她，也挺好的。

30岁，意外怀孕，我当时想着，反正都要去医院，不如就等宝宝出生吧，就这样毫无准备的又当了一次大肚子。

怀二宝时，身子特别懒，极致地懒，每天都累的不行不行的，没有更多的精力去陪大宝，所以希望宝爸能多做一些陪伴，可是吧，孩子他爸做的，与我期望的相差甚远，一方面我身子累赘，情绪不好，一方面对大宝有些亏欠，所以，对孩子他爸，意见特别大。

现在想来，许是有些抑郁了。

二宝出生后，精力更是跟不上，对大宝的耐心也是不多，孩子要的其实很简单，陪伴，专注的陪伴，可是，那时候，连这最基本的陪伴我都做不好。

我常常反省，可是，日子过着过着，我依旧给不了大宝太多耐心。

我觉得我每段时间的精力和耐心可能就那么多，给着给着就不够了。

最近放假，全天候的陪娃，家里还有老人帮忙带娃，我想做点自己的事情，还得偷偷跑小房间，或者是小宝睡着了。

因为孩子精力旺盛，除了睡觉，别的时候都是闲不住的，二宝最近学会走路了，又特别粘我，大宝也时不时跑来粘粘我……

说累吧，自己孩子自己带，也没啥好说的，说不累吧，真的有些吃力。

我常常安慰自己，这个年纪就是应该吃苦承担的，更可况，虽辛苦，可是两个宝贝很可爱，看着她们的笑脸，有时候也会化解很多的疲惫。

我一直都是一个很容易知足，很安逸的人，生了孩子当了妈以后，承受很多未曾体验过的感受后，我开始反省，有想要改变的觉悟，生活让我们成长，大概就是这个意思吧，在自己的生活中经历中，找到对的事情，对的方向，并为之努力。

我只是意识到：女人婚后，承担的东西有些多。我想弄明白一些，有很多我不明白的，我的母亲不能给我答案，所以，我要自己找寻答案，并且我希望我能够，在我的两个小棉袄以后的人生道路上，给出更准确的指引。

最近这几年，感觉挺累的，有压力，有负担，想得有些多，想得有点远。我是看到了我的肩膀太柔弱，不足以为父母孩子撑起大大的雨伞。

有一天，我也想成为超人妈妈。

我，不是超人妈妈。