失去的痛苦

昨天晚上睡觉，告诉自己今早还要写东西。于是现在匆匆起床，执笔写下，这关于我昨天的痛心经历。

9月25日下午6点十分左右，那正是我下班回家的时候。不知是怎么了，被一种恐惧和低落笼罩，这样的状态，一直维持到晚上8点左右，心里才从那段恐惧中慢慢好起来。

而在这个回家的过程中，我因为心里的恐惧，而做了一件事情。前一段时间，我在一位朋友那里借了一本，自己在看这本书的时候也很好。在同这位朋友见面时聊起这个事情，才知道借这本书，把我自己变成一个厚脸皮的人（讲真我真不愿意当一个厚脸皮的人）。再后来心里对这件事没有多大的起伏，觉得为一本书和一个朋友厚点脸皮也没关系。可是无独有偶，今天恐惧和低落就抓住这个事情，让我心里觉得自己要是再不还书，就是真的厚脸皮，于是马上联系这位朋友，说要还这本书。刚好这位朋友也在住的附近，于是我便着急的乘地铁，赶快的还了这本书。将这书还到朋友的手里我没有说太多的话，而是选择自己匆匆的走掉，在当时心里是非常痛快的，感觉自己心里石头终于放下了。回家之后，我想着因为要看借的这书，我自己前段时间去书店买的《丰乳肥臀》还没有看。便重新拿起书本，记得当时因为特想听奶茶妹的歌，于是便一边听歌一边看书。不过自己却睡着了，只是睡觉时脑袋里还能想起奶茶妹的歌声。于是在大概半个小时之后，我醒了，心情变得好起来了。于是想起今天下午跟朋友的事。在前几天我下班回来，就去练篮球，希望能跟这位朋友切磋一下，可是在今天下午的时候我因为跑掉了，而没有向他说出口。现在感觉自己非常痛苦，于是我马上给朋友发消息，问他有没有时间约篮球。着急的等待着回复。

随后我又跟舍友出去准备理发，只不过在半小时之前朋友让我理发我是拒绝的。我不知道我去理发这件事，是不是因为我很快要见这位朋友了，而想去把自己打理一遍。和舍友去了几个家理发店，人都很多。于是我们到处走走，在这位舍友的建议下我们一人买了一瓶酒，买了点吃的坐在路边聊起天来。说起来无独有偶，经过叙述才知道原来他这几天失恋了。可我自己在这几天里，也是经历着感情上的无数挫折，于是两人说的很开。我记得当时舍友说了一段话让我思考很久，说“虽然我还没有成年，但是在思想经历上，已经比很多成年都有过之而无不及了，可是我在个人感情上却还是一个小孩的状态。”太多关于感情上的事真的是让我手足无措。而我自己经过想想之后也觉得，是的人在一辈子，无论是生活经历，感情，工作，都需要时间来沉淀，没有人偷懒能够从一个阶段，跳跃式的到另一个阶段。要想完全懂得这些东西的奥秘，就必要自己完完全全经历，而且还要历经无数挫折，才能够让自己有那么一点成长。

喝完酒我们便准备去理发，可是到最后我们都没有去理，第一是人太多了，第二可能是我看了手机。于是我们两个便走回家了，在回家的路上我又谈了几个事情，第一个是关于我年底准备出游的事情，他是完全支持我的，人是应该在面临心里的各种压力和情绪之后找一个好好抒发的东西。在回家路上我们两个人站在南海大道的天桥上看着下面的车流，两个人的心里都是无限凄凉的。我记得当时旁边，有一个乐队在演唱，我常常回头，心里默想自己要是能够向他们一样大声歌唱多好。

晚上回家，细想了这几天的事情，心里有着很多的遗憾，但是也没办法，要成年了，就要失去很多的东西，包括人包括物。我想这世上没有爱情多好，能像过去相亲结婚多好，这样便可以少了很多的麻烦，虽然单纯，但是快乐。还是那句话说的好，懂得越多的人心里越痛苦，只不过人们都熟悉隐藏，隐藏这世上凄凉，隐藏自己的不开心。把自己打扮得像一个洋娃娃，跳着舞、哼着歌，心里想着这世间还是蛮好的。

最后我很遗憾的对这位朋友说，真的很抱歉。纵然我内心如云海翻腾，你也只是看到表面平淡凄凉，我真的很抱歉，希望我还有面对的你的勇气。

愿大家都要学会克制自己的坏情绪，不要因为这样，而让自己平白失去很多。

最后要不要来点正能量，我想还是不要了，人不需要太多外面的激励，多从内心感受自己，感受那股从内到外而绽放的力量，看这股力量开花结果。开美丽的花朵，释放扑鼻的芳香。你会像秋天收获果实一样开心。经过太多工业肥料长出来的果实，指不定会不会健康。多多感受自己心里的力量，因为从外获得的东西都很容易失去。