在亲密关系中，如何更好地吵架？

大概是因为我的父母吵架、经常伴随着肢体冲突造成的童年阴影，我青少年时期对吵架有很深的恐惧感。

那时的我认为，幸福的婚姻或者亲情、友情等亲密关系，一定是从不吵架的。

在一些明星夫妇的恩爱人设下，我对此更加深信不疑，比如《妻子的浪漫旅行》中谢娜曾说她和张杰从不吵架。

但很快她在后续的节目中自“打脸”，表示有点适应不了张杰的吵架模式——

张杰会在她生气时劝：好了，这件事过去了，来，笑一个！谢娜表示自己很难快速消化情绪，笑不出来。应采儿也表示太快过去会显得很神经质。

再后来我朋友给我提供了一个吵架促进关系和谐的案例，即她的父母在她初中时也经常吵架、冷战，但是现在人到中年，两人反而关系非常融洽、甜如初恋，每天要打一个小时的电话。

这让我明白了，吵架并不可怕，某些时候，正确的吵架反而能让对方明确自己的边界，让人在亲密关系中更好、更和谐地相处。

而关键在于我们如何吵架，如何只吵嘴、不打架。

《管理学》第13章中提到了冲突管理，我觉得对我有很大的启发。书中提到“冲突被认为是由某种干扰或对立状况所导致的不协调或差异”。

在某种程度上，亲密关系其实也是一个组织任务，这个任务需要通过两个人的共同努力，如言语沟通、行为试探，达到明确对方边界、和平共处的目标。

而吵架就是亲密关系这项任务中的一种“冲突”，是因为价值观、生活习惯等方面的不协调或差异导致的冲突。

人际关系冲突论认为，“冲突是所有群体中的一种自然而然、不可避免的结果”，所以我们在亲密关系中不要害怕冲突，这是不可避免的。

有时候全无冲突反而更需要警惕，很可能对方一直在包容你，即将忍不可忍，然后在沉默中爆发，打算跟你一拍两散。

但冲突也分良性和恶性，《管理学》指出冲突有任务冲突（与工作的内容和目标有关的冲突）、关系冲突（人际关系的冲突）、程序冲突（关于工作如何完成的冲突）这三种类型。

想要冲突成为一种积极力量，我们就需要尽量避免关系冲突，避免因此削弱对彼此的理解，但可以进行低度的程序程度和低或中等程度的任务冲突。

然而亲密关系几乎就是以人际关系为主要内容的组织任务，难以剥离关系冲突。

所以我以为，在亲密关系中要避免的关系冲突，指的是“对人不对事”，即贬低对方人格、尊严、父母。

而任务冲突则指的是对亲密关系的价值差异，如你认为和谐的婚姻是双方共同付出，需要互相支持理解包容、充分沟通，对方却认为自己只要努力赚钱不出轨就是对婚姻、家庭的负责。

程序冲突则是更具体的行动方案，如碗谁洗，孩子谁接。

那么如何管理冲突呢？书中给出了规避（忍着不说）、调解（将对方需求置于自身之上）、强制（牺牲对方需求满足自身需求）、妥协（双方都做一些让步）及协作（寻找一种双赢方案）这五种技巧。

因为亲密关系不完全同于工作团队，不能短时间做完任务就解散团队，所以从长远来看，前三种都不是特别好的方法，然而这恰恰是我们日常处理亲密关系中的冲突的方法。

后两种方法有点像废话，而且操作起来很有难度，但是我们不能“因噎废食”，因为觉得不好操作，就放弃努力。

这两种方法都要求我们在亲密关系中争吵后，不能“干就完事”了，而要进行事后复盘，透过吵架思索其背后透露出的情绪或利益需求，再根据每个人的容忍度来决定是双方妥协，还是寻求更好的双赢方案。

比如因为洗完吵架，要么选择妥协，两个人按照单双周轮流来，不遵守规则的给对方打钱；要么选择共赢，买个好的洗碗机，一劳永逸。

总之，在亲密关系中吵架，一要避免人身攻击，二要察觉对方深层次的需求，真正解决问题。