消失的三年，我在干什么？

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简书是写作的初心，那时候UGC的概念虽然炒的火热，但是真正让作者自由发挥，寄托情思的平台确实少之又少的。

坦诚而说，写作或者是文字分享对于性格内向的人来说是极其友好的，它通过一种秘密工作的形式与整个世界保持着关联，而文字与文字的相遇，或者说心声与心声的相通，在某种层面上，比现实中的久别重逢来的更为可贵，不需要仪式性的回眸或者是拥抱，只是在一个当下，两种东西发生了不可思议的关联。

我一直觉得是看我文章的人发现了我，而不是我找到了他们。

但是这样美好的时光却不得不被中途搁置。

1、毕业、就业和分手

在短短半年的时间里，经历了一个应届毕业生可能会经历的一切。我的人生像是被按下了快进键，考试在四月、毕业在六月、就业在七月、分手在九月。

我固执的选择考博，是因为心中认定自己是那块材料。可是却被现实无情地泼了一盆冷水，仅存的一点小骄傲被碾压的稀碎，情绪跌到了谷底，变得喜怒无常。

在宿舍蒙头大睡两天之后，我从哈尔滨连夜到北京，在六道口附近的青年旅社住了十五天，每天马不停蹄的投简历、面试，找了一份月薪过万的工作，只是想一边赚钱一边来年再战，具体什么工作倒也无所谓了。然后稀里糊涂的就签了就业合同。

前男友签了北京的研究所，待遇非常好，还顺利转了北京户口，便开始劝我不要再考，安心工作，两人一起规划美好的未来。可，那是他的未来？还是我们的未来？

为了备考，找房子、找学校、搬家、做饭、打扫，前男友从来不过问，后来，我明白了一个道理，他要的是安稳，而我不甘于现状。

就在我生日当天，当我坐上回家的地铁时，这段感情也就戛然而止了。

过年回家，所有亲戚都笑话我傻，那么好条件的男朋友都不要了，非要自己去争取一个虚无缥缈的东西。

父母也沉默了，我就明白了，有些路注定还是要一个人走。

2、时间、青春以及理想

从22岁到25岁，我从一个妙龄少女慢慢拖成了大龄剩女，拒绝一切的社交，每天去的地方只有图书馆、复印社、超市和卧室。

书架已经被复习资料和参考书压弯了，溢出来的只能塞在床下和堆在地上。没有前人指路，前行的过程会比一般人更加辛苦。

工作虽然是朝九晚五，但是因为在政府机关，所以不容得有半点马虎，经常还需要通宵达旦的加班，只能在早晚下班的路上抓紧时间记单词。趁着周末的时候，一边补瞌睡，一边复习专业课。为了保险起见，多报了一个学校，这样准备的内容变成了双倍。

第一年，急性肠胃炎住了院，一个人在医院完成了所有的肠胃镜检查。

第二年，上呼吸道感染加重，普通型感冒脱成了过敏性鼻炎。

因为报的两所学校考试时间接近，但一个在北京、一个在武汉，只能连夜坐车，在硬卧上铺通宵背书。

担心没钱交房租和社保了，考前一个月才彻底辞去工作。

本以为备考只是在和时间、体力较劲，最后才发现是和自己的内心：忘不了有一次经过北京天桥，看着脚下的车来车往时，有了纵身一跃的心情。清醒过来时，吓出一声冷汗。

3、裂缝处便是阳光

考博的第三年，我收到了录取通知。

朋友现在总说，很羡慕我，在二十多岁的时候，完成了自己的理想。

但是回顾这三年的时光，又怎么会没有遗憾呢？

我变得比以前更沉默寡言了

缺少了能够真心交谈的朋友

和父母的关系变得逐渐生疏

所以，我尽可能的将我摔过的跤、走过的弯路分享给后辈，并不是为了炫耀我曾经受过的苦难，展现我坚强的意志力和超凡的决心，只是想让他们更加积极阳光一点。

师弟说：师姐，你为什么愿意帮我？

我告诉他：因为我那时最渴望的就是有人能够拉我一把。

昨天农历十六，我在院子里熬中药，从两栋楼的夹缝中找到月亮，还以为是街边的路灯，明亮到晃眼，后来才意识到，那是因为我站在黑暗中。

如此便释然了，想起了陶渊明的那句“悠然见南山”。