汤

一年了。爱笑了起来，真好。

似乎我也只是一杯温水，并没有那么暖和，却很想靠近那颗已然封冻的身体。当我觉得一切都显露出融化的端倪那时，我第一次发现我变冷了，温度有些咋人，可我还想去保护那样令人怜爱的一切。

抑郁症的黑狗不知道什么时候缠住我，人往很多事情里面越陷越深，被外物伤害的瞬间似乎破碎了的玻璃片留在某个运动神经里，动弹就必然疼痛。

后来我很少出现了。因为我无法用接近零度的体温再去触碰那样的冰点了。

我以为，最后就是一个彼此都失望的结果。两个人总有时差，但总不能一个人过四季。

失去什么，又回到什么。似乎从来都不重要的。我疲倦于应付手头上的一切，包括喜欢的人与事物，我被那样的奢望拉进深渊，被脑海浑沌时候的血盆大口撕碎，新鲜的血液在每一根时间轴上面闪回。

后来水确乎在加热了。被无意中的一只手拉着，我看到那样一个轮廓，似乎一个宇宙。

那只手给我加热，后来另一只手也握住我，闭上眼的时候以为一边是太阳，而另一边像月亮。

入春，惊蛰。那颗冰冻的身体也随着时间逐渐舒展开，我想我已然是恢复温热了。再吵闹的世界里，很多思绪最后也都只是家猫。

“你并不是一定需要我。”，冰说，“谁还不是喜欢别人，更爱自己。”

但我知道，如果连冰都无法融化的话，对于这样一捧温水来说便是毫无意义之事。

这都不知道是多久之前的记忆了。一切涌上脑海的时候我想用一些其他的事情予以弥补，但所能补充入缺口的事物寥寥。表面看上去的皎洁，其实放大了也都是坑坑洼洼。

我想起先前的中学里日夜不离的人。说不出什么话算得上是求那么几声安慰。

我突发奇想，如果你跟我发语音说“我爱你”的话，我应许会泪流满面吧。我想哭出来，那样似乎会好一些。

我叫她把语音发来，电波来自两百公里外的某个上铺。

我爱你。有些急促。

我还是噗嗤一声笑了。脸一僵，泪便来了。

（“汤”于日语中，释义为温热的水，多指温泉水，适宜洗澡的温度的水。）