婚姻 修行的道场

        结婚二十几年时，离婚，这个念头不断在内心涌动，越来越强烈。

        先生有文化，是他们村第一个大学生；先生颜值逼人，同事取的绰号都是外国影星名；先生责任感超强，拼力赚钱在家还做饭全包，拖地带孩子一把好手；先生对超级爱折腾的我，不管学习还是创业，精神物质全力支持......

        听起来简直是天上掉下来的“五好”先生。

        我们感情基础深厚，年轻时父母不赞同、我仍坚持和一穷二白还要负担一大家人的他结婚；多年来相濡以沫、努力打拼、历经波折，终于有一个比较好的生活。

        苦尽甘来，我不好好享福，想离婚，有病吧？

        不知何时起，我们之间基本无法正常交流，任何一句话都可能被对方理解成敌意；任何问话回答方式都是反问怼怒，随时可能让对方火冒三丈；任何一件小事都可能引发战火。我们都小心翼翼，尽量压抑自己，但争吵仍时有发生。读高中的儿子成天观察我的脸色，随时等着救火。

        春节在老家，父母电话请我帮忙办点事，因我当时已有安排，回复问下先生，看他是否有空办。先生在旁，坚定认为我不尊重他、是命令他去办，因此大发雷霆，我认为只是征询意见不该对我如此态度恶劣，两人又大吵一架。儿子在场，认为我当时完全是信任的语气，是先生误解，极力从中调解才罢。

        这日子没法过了。

      想着建起这个家不容易、想着聪明懂事的孩子，我决定最后努力一下，了解下原因到底在哪，是否有挽救的余地。

        第一次走进了心理学习的课堂，一个两天一夜的家庭婚姻坊。结果是课程的每个环节都触动我的内心，老师讲解，我哭；现场个案，我哭；大家分享，我哭......我是白天哭，晚上哭，哭得昏天黑地、哭得眼睛疼痛。

        之后一次机缘参加一个完型心理学习，课上老师要求代表父母对自己说一句话，当我沉思良久终于说出：“对自己好一点“时，禁不止再次泪如雨下。

        原来我累积了这么多一触即发的情绪，如何能平和交流。

        再后经业内朋友推荐请一个心理清理+身体按摩的导师给我们几个朋友做了为期一周的深度清理和疗愈工作坊。这次疗愈对我影响巨大，彻底理清认识了原生家庭模式及对我人生的影响。

        我父亲出身富裕而传统思想浓厚的家庭，祖母生病，男人（祖父）不能进房看望，多种因素致祖母绝望自杀。祖父续弦，再添多个子女，又遇土改没收家产陷入贫困，后母难免对父亲慢怠。所以父亲从小深缺母爱，一生重情，把情看的高于一切。

        母亲本来家境尚可，后家乡出天花，被迫远走他乡。因此从小生活艰辛，甚至一度讨饭。讨饭被狗咬能换得主人一碗米饭即感满足，现在提及仍有泪花。安全感是刻在母亲骨子里的需求。

        当重情的父亲和需求安全感的母亲相遇又不自知时，吵架就成了他们基本的相处模式。

          身为女儿的我，特别害怕不希望父母吵架，为父母和睦愿做任何事情。发现我成绩好父母会喜笑颜开，我就努力读书，年年争第一；当母亲责怪父亲未做家务我去做了时母亲埋怨会减轻，我就六岁做饭带弟弟，七八岁洗衣晒被，掉落堰塘差点被淹死；当我被邻里表扬懂事能干父母会开心满足，我就拼命表现努力成为周围人的榜样......

          担责、懂事、能干、努力...这一切成了我的行为模式。

        所以年轻时我不在意先生沉重的家庭负担；所以我允许责任感超强的先生（他的原生家庭需另开篇写）把安全感放在第一位，为高薪十几年外地工作；我成年仍习惯性承担父母责任，他们半夜吵架我随叫随到；自己独自一人肩挑创业、孩子、学业和双方家庭责任，仍要努力做到最好让周围人称颂......直至精疲力竭、身体崩溃。

          所有这一切付出我都希望得到先生的肯定赞许，这意味着爱。而他的人生模式恰恰是追求完美，做的好应该，做的不好就要指出来。对迫切希望得到肯定的我，他的每一句不好，在我看来就都是挑刺、都是否定，都是不爱！

        冲突无可避免。

        觉察到这些的我，在工作坊里一次又一次痛哭。哭父母的不易、他们一直渴求但从未被满足过的人生；哭自己长期无意识超负荷付出以致身体遭摧残；哭和先生相爱又相杀模式下的累累伤痕；哭这么多年的压抑委屈悲伤......

        哭完那一刻，感觉肩头卸下了千斤重担，变得身轻如燕，长期困扰我的肩颈疼痛也顿觉缓解。

          晚上回家，我如实向先生汇报了我的所学所悟。

          先生默默听着，久久不语。

          之后，我再也没想过离婚。