内心的戒严

我有一个缺点就是很淡漠。不愿表达和思考。对于某些事情，只想做旁观者，而不是参与者。因为这个我错过了很多。关于这点应该还是想象力不够，不能想象出这些事情背后的好处，并与它积极发生关系。

我不知道是什么时候形成这样的一种习惯，对于一些明明是很有益的事情，但是始终敬而远之，即使参与进去了，也不投入，始终在边缘地区徘徊。

感觉首先是自己的一个心态问题，我内心深处一直把自己想象成一个无人疼无人爱的孤儿，这就导致面对很多事情，我会本能的觉得这跟我没关系。比如人人都能XXX之类的标题，我就觉得这个人人不包括我！

可是事实真是这样吗？我昨天跟一个朋友聊天时，问他说你要是表白被拒绝了，会自此以后会讨厌那个女孩吗？他说原来岂止是讨厌，简直就是恨！他说他表白被拒之后，就觉得天浑地暗，日月无光，觉得她伤害了我。你是不是不喜欢我？好我就变成你不喜欢那个样，气死你！结果在自己不懈努力之下如愿以偿了。现在才想明白，人家拒绝你不是伤害你，只是人家不喜欢你而已。而且也有可能是女孩出于欲擒故纵的策略故意拒绝或者是出于羞涩拒绝了。结果就是一个简单的拒绝，你自己就牵强附会出那么多的含义，把自己想象成一个受害者，恨不得在脸上写上：我好惨呐！

结果自然就如你所愿了。

其它事情也一样，一个全新的人或者事情摆在面前，什么都还没开始呢，你就自己就下了这事儿跟我没关系，这个女孩不会喜欢我的。你自己就先入为主了，之后的事情其实就是按照你自己内心潜意识设定的路线在走。最终人家对你表达了厌恶或者成功把一件事情搞砸，这个时候你理直气壮地说，看到了吧？看到了吧？我早就说了这事儿我做不好，这女孩不喜欢我！你看我多有远见！你们以后不要在管我了，就让我安静在一个角落腐烂吧。

不夸张地讲以上就是我原来的心态，我自己给自己打了一道孤独的光晕，我自己给自己的嘴上了锁，自己给自己的内心执行了戒严。

最近我好像才慢慢开启了元认知能力，认识到了这一点_______我为什么要觉得我与这个世界无关呢？我为什么要背负着比别人沉重的包袱前行了？为什么要人为地给自己加上一些沉默和苦难呢？

想清楚这点感觉又搬掉了一块绊脚石。感觉真好。

说句题外话：我几年前读高尔基的成长三部曲的时候对一句话印象特别特别，阿廖沙说我好像可以控制我自己了。当时我读到这句话，就感觉意味深长，但是却又讲不出什么来。我现在我才明白，这意味着一个人的元认知能力开启，能够用元认知能力来纠正自己的思维和行为。当阿廖沙的元认知能力开启时，他就长大了，我的元认知能力开启了，我也长大了。