阿木木，你好

亲爱的阿木木，

你好，很高兴认识你。

你叫阿木木，为什么叫这个名字，我问过你，你也没有解释，只是说：我想要写自传，如果我写的话，主角名字就叫阿木木。好吧，今天就让你做我的主角。

依稀还记得我认识你的时候，好像是2010年的秋天，那时的我刚失恋，每天都宅在宿舍，不愿出门，害怕恰好遇见那个让自己尴尬的陌路人，偶然的一天，因为哥哥朋友的一句玩笑话：要不我给你介绍一个男朋友吧，从而认识你，那时的你符合我心中所有的想像，写一手漂亮的好字，有一个可爱的妹妹，爱运动，爱沉默，爱微笑…我就这样沉沦到至今，我不知这一切是否属一见钟情，当一个人符合你心里设定标准的那些条条框框时，你很难不让自己不爱他吧，亦或是作为一个刚失恋不久的单身女青年来说，摆脱痛苦和枯燥最直接的办法，就是有个人可以替代所谓的陌路人，而你到的那么巧，我们相遇的刚刚好

就这样，我们不咸不淡的联系着，或许因为那些先入为主的对号入座，我无比依赖你的分享，作为异地的我们，我需要那些分享去了解你和你的生活，你今天吃了什么，你那边天气怎么样，听说你遇见了一个还不错的女生…，因为从未见过面，所以一直也没敢表白，直到那年冬天来临时，你告诉我，你被人表白了，然后你也不讨厌，从而你们顺利的在一起了，明明你只是简单的分享你的开心，我却难过的删掉你所有的联系方式，那时的自己只能凭借这样的外力去提醒自己，断了所有和你有关的念想

故事到了这里，本该结束，我们从此各自安好，你和你可爱的小女友，开始了幸福的生活，我也偶遇了一位和你同年同月同日生的男子，开始了新的生活。如是，甚好，可是生活往往不会如你所愿，它总会一波三折，而后你不经意就随着它的步调开始折腾。

自得知你有女友后，我便打算就此相忘于江湖，谁知你的一句问候，我便又开始动心，大概是11年的某一天，你发消息问我:【你过的好么】，瞬间我的眼泪溢出眼眶，心里如千军万马奔跑，至今我也无法解释当时出现的这种现象是什么原因，是真的因为是爱情还是只是因为那句简单的关心，那时的我和当时的男友正在经历着传闻中的磨合期，直到现在每每想起那段时光，除了吵不完的架，就是闹不完的别扭，除此，别无其它，那些爱情最初的浪漫和甜蜜也在这些争吵中彻底被磨灭，最后两人都大叫再也不想恋爱了，伤神伤身又伤心，然后就是默契的拉黑，直到去年才又联系，因为彼此都长大了，那些时光也就真的成为了过去，即使彼时怨恨，此时却又不敢忘记，而那句再也不想恋爱的话语，在我似乎成了魔咒，此后我单身至今。

你的那一句你过的好么，当时带给我的是心里一丝涟漪，现在带给我的却是纠缠不清的这么多年，我和你因为这句问候又开始联系，之前那些删除拉黑等一系列的行为，你并不在意，因为在此后这么多年你都未曾问过原因，我们似刚认识那会一样，聊各种话题，开各种玩笑，生活因为你似乎明朗许些，我们就这样开始了各自不打扰的生活，你开始专心踢球，参加各种比赛，偶尔抽空会分享你经历的点滴和感悟，我开始专心下半年找工作事宜，那是印象中我们最平静的一年，也是每每想起都会让人感觉温暖的一年，那时的我们都坚信彼此会一直在那里，转身就可以看见，那是多么开心的时光，此后却再也没有了。

13年我开始工作，你开始准备毕业事宜，我们之间隔着天南地北的距离，但是我们却并未在意过这些距离，每天短信、偶尔视频，我们不在一起，但却了解彼此身边发生的一切，时间载着这一切往美好的方向驶去，我以为我们最后会在一起，像所有应该有的美好结局一样，然而突然某天，你告诉我你恋爱了，一个追了你八年的女子，具体过程我没问，你也没说，你看起来很开心，那些照片合影里，你都洋溢着温暖的笑脸，那些微笑刺痛我满怀期待的内心，我再一次的怒删你的联系方式，QQ、微信、微博、电话等所有一切可以看到你踪影的东西。那刻我是真的彻底不想和你再有联系了，至今我还记得那段时间的自己，未曾恋爱却似失恋般痛苦不堪，那段时间正逢工作压力巨大，我开始掉发，一天睡眠时间只有6个小时，期间但凡一丁点动静，就会清醒而后久久不能入睡，因为食欲不佳，一个月，我瘦了10斤，那是记忆中最糟糕的时光，似乎掉入深渊，然后也无力爬起，我就这样放纵自己近三个月的时间，三个月后我终于开始封锁过去，重新前进。因为工作，我认识了新的朋友，去了陌生的地方旅行，换了新的部门，所有的一切似乎都开始有了新变化，我的心里似乎也开始斑斓不惊。

我们也真的就再也没有联系，不联系的近一年，我经历了前男友结婚生子，自小陪我一起长大的外公突然离世，因为外公的离世，我迫切的想要摆脱单身，那是外公的心愿，在外公我没有做到的，不希望在外婆也是这样的局面，很多人都不能理解外公对于我的意义，那是一手把我带大的亲人，那是不管我对错，却永远站在我这边的亲人，那是一个经历了岁月风霜的封建老人，尽管他也有着重男轻女的思想，却仍然爱我胜过我哥哥，在那之后，我开始喜欢安静，我偶尔相亲，我开始不愿意说太多话，好像一开口感觉就会伤害到别人亦或是自己，所以即使心里再难过也不愿与他人说，那是一段灰暗的时光，现在回头看，那时的自己满是逃避的影子。

生活渐渐开始归于平静，直到14年端午节，那是外公过世后的100天，家里满是客人，我收到一条短信：【你要结婚了么】，初看以为是朋友的恶作剧，后仔细一看，却是那个刻在心里的电话号码，是否我也该庆幸你并未删除我，这一句问候一如多年前的那句你过的好么，我的内心开始乱撞，只是这次还多了犹豫和难过，我犹豫着是否还要再联系，来来去去，纠纠葛葛这么多年，我有点累了，我难过的是在我需要的日子，你却一直不在，那段灰暗的时光至今我都不敢想，可最后我还是没有按捺住自己那颗想念你的内心，

我很官方的回复说：没有啊，不过你这是要准备大红包的节奏么，哈哈。

那时的我很喜欢每句话开始或者结束时加上哈哈两个字，不是真的开心，只是为了缓解尴尬，就这样，我们又联系上了，最初我们联系的并不频繁，聊的也都是无关紧要的话题，我以为我们会一如从前，事实上我们再也没有一如从前过，时间改变了很多，生活经历也改变了很多，我们再也不似从前那样彼此分享，我们像两个熟悉的陌路人，只是你仍然偶尔牵扯我的内心，转眼到了七夕，情人节也是你的生日，认识你这么久，好像从未送过你什么生日礼物，似乎每年你的生日，都不是一个人，而我作为旁观者，也不愿干涉太多，总是一句简单祝福就好，14年因为是你的本命年，也因为你的确一个人，最后简单的写了24张明信片和一封祝君好的信，

信里最后我说：但愿可以做彼此合格的陌路者，你好，再见，再也不见，祝此后一切安好。

准备这些礼物的时候，离你生日只剩一周的时间，那时的自己莫名的就想放弃，不想再继续深陷下去，想要有新生活，想要放下过去那些执着，重新向前走，不再纠结与你。此后我们的确不再有联系也未曾见过面，因为那封信或是其他。

后面我们又怎么开始频繁联系，这次是真的忘记了，因为时间带给我的那些故事，让我面对生活开始渐渐淡然，不会再强求，不会再固执，也不会再不甘心，大部分时间开始喜欢和自己独处，却再也不曾感觉孤独，人开始变的淡然了，是不是就意味着记忆力不似从前那么好了，不管你是主动不再想起还是被动忘记，反正那些不开心似乎都不再那般重要，这次的联系，彼此都很平淡，似乎只是多了一个熟悉的陌生人，我们互不干涉也不再纠葛。

认识这么多年，我们见面的机会并不多，直到今年7月，我想见你，我鼓足勇气去了你所在的城市，看那些没看过的风景，走你走过的路，呼吸同一座城市的空气，我想象着见到你的时候，我第一句话应该说什么，我的表情应该是什么样子，我是否需要你的一个拥抱…我心里一直紧张的颤抖着，那刻才知道原来你还是如此的吸引我，我开始害怕，怕彼此空白的那些时光带给我的改变，不是你喜欢的模样，我开始无法淡定，我手足无措，可是事实上，见到你时，我害怕的什么都没有发生，一句嗨，一个微笑的表情，时光就好像后退到多年前我们刚认识的模样，那天阳光刚刚好，你浅浅的微笑。

温暖的少年，认识你真的很好，青春岁月，我们相遇，似乎是比爱更美好的事情。

陌墨安然 20151201