我的习惯模式——第六届旅程班的觉察

这次旅程班的练习，让我更清晰地看到了我的两个习惯模式。

模式一：对这个世界的敌视

因为父亲喜欢哥哥，我觉得我就不该来到这个世界，我不觉得我是父亲亲生的，我也气不过，哥哥到处闯祸，不好好学习，让父母操心，凭什么获得那么多的爱与赞赏，父亲经常夸他聪明，说我笨，“凭什么”这口气一直如鲠在喉。

之后我工作了，与几任一把手领导关系都挺僵，虽然我和领导从未发生过正面冲突，但我总想反驳他们说的话，总是对他们充满了蔑视和抗拒，心里说：你是领导了不起啊？！我咋没看出来你是哪里了不起咧。

参加许老师课程，做个案要收费时，我投去鄙夷的眼神，一种一手交钱、一手交命的感觉。当老师说到家庭餐桌文化序位时，我挺气愤：都什么年代了，还宣扬老夫子那一套！凭什么男性无论在哪里都比女性尊贵！

我的心里始终在呐喊：凭什么！凭什么！

这次旅程班，我鼓起勇气选择做家庭小组成员的爸爸，原本我以为拨乱反正的时候到了！我要把女儿们宠上天，把儿子扔一边，那样才解气啊！！但让我诧异的是，我居然也比较关注儿子，我问自己为什么，相对女儿来说，我也没有爱儿子更多一些，而是对儿子的期待更多，光宗耀祖的期待与责任就落在了儿子身上，我咋这样呢？！难道我的内心也默认了男性比女性更有能力，更能取得成功？

我是无意识中一边和他人较劲，想要较量出个输赢，一边内心里早已举了白旗，而自己浑然不觉。抗拒了一辈子，也没整出啥名堂。

因为我对这个世界的不信任与敌视，他人也能冥冥之中感受到我的敌意吧，这个世界也同样回报我疏远与回击，怨不得别人。

模式二：躲进自己的壳里

我做个案代表时，常常会习惯性缩在自己的壳里，不去看发生了什么，不去听别人说了些什么，屏蔽了周围的一起，想要逃离，想要置身事外。

我害怕他人不喜欢我，害怕他人对我的负面评价；遇到人际关系不睦或者各类冲突，因为觉得自己没有能力搞定一切，恐惧害怕会让我不由自主缩回我的壳里，活在自己的世界，这时候我不是更关注自己，而是像个渐冻人，感觉不到痛，也感觉不到伤，心肠硬如磐石；我什么都看不见，什么也听不到……

我作为x的个案代表，至今我都不能分辨，个案中我所表现的是我个人习惯模式的投射，还是被代表人的真实情景再现？若两者兼而有之，是偶然巧合还是人的行为模式总有类似的地方？我不知道。

我琢磨，以上两个模式也是让我抱怨憎恨的父亲的模式。这些模式也说明，我原来真的是父亲亲生的，不然我咋模仿得这么出神入化呢！不由感叹家族基因的强大！长大后我就成了你，一个让人啼笑皆非的残酷现实。

这种自我保护的逃避和冻僵模式，苦了身边的人，生活中我的老公和女儿感受不到我的存在，感受不到我是有血有肉的人，就像我也感受不到父亲是个人。当他们最需要我的时候，我在哪里？我仅仅是一副内心冷冰冰、空荡荡的躯壳。学员J在个案中骂她的母亲不是她的妈妈，是臭女人，其实她一点儿都没说错，那是她的真实感受！我的女儿应该也是对我充满了同样的怨气与愤怒，但是她因为害怕伤害我，而将苦痛压抑在心底，从未对我表达出来，想到这些，内心悲痛不已。

因抗拒而敌意、因恐惧而逃避的惯用模式一直伴随束缚着我。我常常在人生的死胡同里挣扎抱怨，循环往复的转圈……明白了自己是怎么一步一步走进了死胡同，就明白我可以走出来。希望我的成熟与成长，从看见我的惯用模式开始。

“你一点儿也不比男孩差”也是我内心渴望了一辈子想要听到的话。我对自己说：你的内心是有爱的，只是你目前还不知道如何爱自己、如何爱别人而已。给努力的自己一个抱抱。