24岁·无力排遣的负面情绪

人和植物一样吧，也有自我净化和排遣能力。

24岁，有好多时刻，我的这种能力仿佛丧失，倍感无力，无力排遣。

讨厌被放鸽子

以前许过一个愿，想在自己24岁的时候去西藏，沿着山走一走也好，献给自己一直期望的24岁。

认识了一个做旅游的朋友，刚好他在群里问要不要一起去玩，大家就在群里说去西藏，我还约了身边的好朋友，说有个朋友做旅游的，有人带去西藏应该还不错。

结果快准备的时候突然被告知不能成行，最终我也没有去成。失望，特别失望，脑海里回想着一句话：一次不忠，终生不用。群里直接放话以后再也不会跟他约一起旅行，耿耿于怀。

熟悉的终于有一天会改变

一起工作和同住了很久的一个朋友，年中的时候离职了。

想想我一直依赖她，整理方案的时候依赖她听我跟她讲，帮我找问题，想解决方案；跟上级沟通，依赖她用她的经验告诉我怎么沟通，怎么正确的表达自己的想法；觉得有什么过不去的事情的时候跟她吐槽，抱着她哭。

她离开已经半年，我在公司仿佛被悬空了一样，上不去也下不来，野蛮生长。

后来她跟我讲她想一个人住了。

我真的想了很久很久，试图去理解她，可能是因为不在一个公司了，也可能是因为合住久了就想一个人住了……总之，我理解，我甚至在找房子了，后来忘了什么原因，最终我们的合租关系没有解散。但是这个事情在我心里总是有个小疙瘩，一起住我也会适当的保持距离，不过问她关于她隐私的问题。

我其实尽力给了我能给的

之前换工作离开了一个城市，在那个城市的一个朋友，我一直挺在意的，而且希望能变得无话不谈。我表现了几乎我所有的热情，但是最终我对于他，仿佛还是没有不同，离开那里之后，连微信的互动都几乎为0。

我其实尽力给了我能给的了，在朋友的相处模式里，我总希望自己给的，能够得到相等的回报，或者希望我对于我的朋友来说是特别的。大概就是这样偏执，让人莫名奇妙，这个人明明没那么有趣，却想占据特殊的地位。

怀疑人生

下半年，工作上做了很多事情，但是都没有什么好结果，给我带来了很多打击。

一边在考虑自己的职业规划一边在想，我正在做的事情，能带来什么价值？我过去一年、两年做的事情，能给我自己带来什么价值？

想不清楚自己以后想做什么，能做什么，喜欢什么……

也对自己在做的事情没有信心……

同住的朋友劝我换个工作环境，偶尔给我些正面，让我看看我和同龄人有多大差距。

全面崩塌，只想人间蒸发。

不想做老油条

工作上一直小心翼翼，这一年隔三差五就会和其他部门的同时产生激烈的意见冲突，而且愈演愈烈。

气氛尴尬而压力山大，感觉自己所有的尽力都用来应对这些冲突，而不是专注于自己的项目。好像快把自己打磨成一个圆滑世故的老油条。摸着每个人的脾气向前走路。好累。

想做投入而专注的去做事情，而不是看脸色。

25岁，希望活成自己喜欢的样子，不能放弃的底线就不忍，争取不到的人就放弃，稀里糊涂的事情都想个明白，重新许的愿都不再被辜负。