解读自己（写在迷茫期）

想不到43岁的我，第一次有了自主意识，是的，你没看错，活到这个岁数，现在，我才沉下心来，第一次，真正解读自己。

以前，我好像没有主见过。记得打小有一个愿望，就是当警察，想上高中考大学，家人给我报了师范，没有上成高中，还给我选了我最讨厌的行政类专业；后来当老师，再后来到行政机关上班，一直糊里糊涂，懵懵懂懂中过来，被家人推着走，从事了打小就最讨厌的机关工作。由此看出，我是个没有主见的人，或者说，压根没有自主意识，随波逐流，像浮萍，像野外杂草。

原生家庭里，我的爸爸不是一个称职的父亲，他性格暴戾，更不会教育子女。我做错事他除了打就是骂，很凶，他也很少在家。小时候他经常教我，说话不要轻易说，想好了再说，以至于我成为了一个不敢说话，不敢表达的人，近似有点社恐。现在，我越来越发觉一个好父亲对女孩子的成长发挥的巨大作用。好在我的母亲大度、老实，她勤劳朴实，成为了我成长路上好的影响力。

我的人生按着世俗的标准进行着，结婚，生子，一切似乎不错。可是现在，我发觉我越来越失去了快乐的能力，我知道，我过得不幸福。

前一阶段，我一直犹豫在离不离婚里，我的伴侣，他有责任心，有承担力，我没有管过家里的水电，没有管过该男人管的事务，他甚至包了家里洗内裤的活儿，他会不声不响地拖地洗碗擦洗家里的边边角角，可是，我的家，却没有温情，有他在的时光，更多的是生气、争吵，从他嘴里出来的话，我能气到数天甚至一个月难受，所以我们家，节假日往往更冰冷，直到现在的我直接不想与之说一句多余的话，这样，我还好过一些。

我不禁自问：我要离婚吗？我的不快乐是因为他还是因为自己？

我的原生家庭里，我的母亲就是一个喜欢独居的人，我发现，我也是。情投意合的伴侣确实难寻，所以我觉得更多的原因在于我自身。

我向往独居的生活，有一个很小的属于自己的天地，自己一个人，在那个小天地里，自由自在。

如果人生可以重来，我一定选择不婚不育。我只想过好属于我一个人的人生。

而现在，我有孩子，还有两个，当然我也不后悔，包括跟她们的爸爸结婚，我都是不后悔的。每一个人生阶段有那个阶段的选择，也有命中注定的成分。存在即合理，没有他们，也成就不了现在的自己，没有他们，可能自己还是二十岁时的傻白甜，而现在，我发觉，我在成长。

就在现在，我才知道了我自己想过的生活，我的人生在一步步明晰，我，不适合结婚。

我想奔向我心中向往的生活！