无题

瞎bb一下)

从前年开始每年的三月初一直到四月底两个月，铺天盖地涌向我的都只有霉运，今年也不例外，就只能把这一切称为“先苦后甜”聊以自慰。脑海里翻来滚去的每一次后悔懊丧伤心难受都被颤抖的笔记进日记里，每一次想流泪的冲动都被硬生生压回去，因为懒得和每一个人解释，更没有在人前示弱的习惯。然而老是苦心维持虚张声势也不容易。现在三月要结束了。

朋友输了比赛，心里替对方难受又不敢去多打扰怕戳痛处，在心里暗暗想好说辞替他开脱，尽管这套说辞再怎么完美也不可能有展现的舞台，但是骗骗自己总是好的。在陌生的论坛遇到三年前说过几句话的网友，以为只有自己记得他的时候听到他喊我从前的ID跟我说“好久不见”。两个星期来看了那么多场球赛突然想到自己已经错过了大哥和他的朋友们的那么多比赛，觉得惋惜觉得很难受，跳进脑海里第一句话是“人生不如意事 十常八九”，下一句就是“来日方长，还有的是时间”。辛辛苦苦把一手扶持的社团交给学弟学妹，看着他们从生疏到蠢蠢欲动开始策划下一届招揽新生，才恍然发觉时间已经过去了好久了。从前觉得跨不过去的坎解不开的心结就这么轻轻松松从我记忆的缝隙里溜走了，自然而然地消失不再回来。所以到底人生算什么呢？给你打击给你痛苦，最后又悄无声息地带走它们，还选择性给你留下一些你曾经珍重的。

还没有活够，还没有活到能够看清生活本质，如果前后即因果能成立，那么，就还没有算是真正热爱生活。去年这个时候莫名其妙丧到哭了一整晚第二天肿着眼睛和我妈说没事只是昨晚睡不着起来看了会书以后不会了。这么比较起来今年就平和多了。最近只是常常感慨那种君子之交淡如水的感情，不需要成天腻在一起，不需要过多的亲密，完完全全是因为互相喜欢和欣赏走到一起，都是独立成熟的两个个体，不会依赖对方，更不必多为对方操心。就算隔了很久时间没联系，依然可以突然打一长段话诉说近况。过分温柔了。最近真的可以体会到温柔是相对的，是双向的，是能收到回报的。对很多人付出温柔的人，终究一定可以在另一个人身上收到同等的温柔。渴望安定感所以总是在日记里收藏各种各样的瞬间和细节。就像你跟我短暂说话的时候不自然一直扯衣角整理衣服的小动作；就像在路上偶然碰见时习惯性地互相笑笑；就像有一天傍晚听到你很真挚地问我有没有吃饭。

智圣前段时间说到有关“为了梦想奋斗”的话题时，他说“只要恳切地希望就真的会实现...就算遇到了再大的困难也能重新整理好心情去准备我能做的事情，就这样不断地去挑战”。想起来前段时间和一个朋友聊天聊到FTISLAND，FTISLAND是最近才认识的一个组合，歌没听几首，只认识李洪基。朋友喜欢李洪基喜欢了很长时间了。在很久之前，她刚开始喜欢的时候，对一个人可以是“因为是你所以什么都可以”，但是越长大越挑剔，到了现在就不行了。她感觉自己喜欢的其实是他的锋芒，所以在他轻而易举地妥协，开口就说“想要寻找我们喜欢的音乐和大众的口味中做平衡”非常生气，一时间不知道该说什么。那时候也想质问他为什么一定要做别人喜欢的你，而不是做自己，反而弄得四不像。可是毕竟站着说话不腰疼，听到他亲口说出这样的话，还是要接着喜欢他。毕竟他也是个人，也要看别人的评论，也要继续生活。最后还是要选择原谅。

所以为了自己的梦想最后到底能不能做自己喜欢的自己啊，这真的是一个很严肃的问题。邕圣祐说“想当艺人的梦想已经有十年了”，Ren明明可以好好生活偏偏选了这样的路，他很不安地说“我以后会怎样呢？很担心也很辛苦”，JR十三岁就开始独立生活，参加202的时候害怕“这样下去我会不会就此止步呢”......现在他们可以云淡风轻地说出这样的话，但是我无法真切体会到，不清楚能说出这样的话的他们到底在背后付出了多少才能够走到镜头前。《小团圆》里说“世上从没有感同身受的说法，针刺不到你身上，你就不知道有多疼”。所以我只能说一句“还好你没有放弃”，“现在一切都在慢慢变好了”。起承转合又回到黄榕生给我发过的私信：“会好的，放心”。  现在JR也可以在solo曲子里唱“一同前进飞上天空发出光芒”唱“感谢你们等待了我”。真好啊，会好的，放心。

我们现在又何尝不是呢？看不见方向也看不见结果，所能做的就只有接着拼命往自己认准的方向努力，一天天刷新自己。张爱玲在《半生缘》说年轻的时候总觉得三年五载就是一生了。其实隔那么三年五年没什么分别，十岁二十岁三十岁四十岁也没有什么分别。

因为岁月在我们身上都没有分别。

滚烫的心脏会一直跳。青春就是青春，你写一万句“愿你出走半生归来仍是少年”也换不来这样真实的少年感。

李洪基自己说过“李洪基是不会死的”。

也想用这个来结尾了。

年少的我们也是不会死的。