打卡：如何有智慧地管理情绪

最近参加了罗志华教练的课程，学习到情绪管理与课题分离的关系。生活中，人们认为自己的情绪是没办法管理的。但是恰恰相反，我们的情绪是可收可放的。

罗教练说，曾经他也不相信这个说法。记得五六年之前，不管是因为工作上的事情，还是家里的事情，只要心里不舒服，别人看他都是黑着脸的，好像在脸上写了几个字“不要惹我。”

当时管理情绪的能力特别弱，还自以为是的认为这是自己的性格，改不了。

实际上，情绪是一种可收可放的能力，我们只是以自我印证的方式，在印证自己的想法是对的，仅此而已。

所以今天我就来和大家聊一聊课题分离。

为什么说情绪是一种可收可放的工具呢？因为这是一种没有被觉醒的认知。

讲一个小故事吧！有一次在朋友公司和他一起喝茶聊天，孩子在旁边写作业。

有些题目不会做，孩子问他：“爸爸！爸爸！这个题怎么做？”

于是他便教孩子如何做这个题，可是他发现孩子竟然有那么多题目都不会做，而且他认为，题目非常简单，于是怒火涌上心头，大声训诉孩子：“这个题也不会做，多简单的题，你天天在学校里干什么呢？你到底有没有用心听讲？你有在读书吗？”

突然，电话响起，他拿起电话：“喂！喂！……噢！你要10箱产品啊！好的！好的！我马上给你发货。”

瞬间他开心地与客户聊起天来，挂上电话后，看到孩子，又是一阵怒火，开始训诉。

整个过程中，他的情绪发生了三次变化：愤怒-喜悦-愤怒。在无意识的情况下，他已经可收可放的完成了，如此自如。

情绪是一种可收可放的能力，能力的高低取决于内心的判定，我们会先对这个环境，这个场，判定是否可控。在可控的情况下，会让情绪表现得淋漓尽致。

不可控的情况下，会有意识地收敛。因为我们会去权衡：释放情绪的后果是否承担得起，是否能为这个后果买得起单。

我们来思索一下，在生活中，人们的负面情绪是不是往往给了最亲近、最熟悉的人。因为在这种环境下，通常认为“我是可以掌控局面的。” 

有一位朋友曾说，她对孩子总是会发脾气，没办法控制，也想要改变，可是一直改变不了，问怎么办，有没有好办法 。

我告诉她：这只是你为自己不想改变找的一个理由，你把孩子当成了情绪的出口，把其它方面的情绪，转移到了孩子身上。

她听完之后，不可思议地看着我，沉默了半天，没有说话。

原来，她是把老公给他的情绪，还有客户给她的情绪，转移到了孩子身上。因为前两者她搞不定，自己的孩子能搞定。

可是在发生了这种问题的情况下，她自己却找不到源头，找不到理由。

我们为什么会有关系的烦恼呢？

其实主要的根源就是：分不清什么是别人的事，什么是自己的事。

课题分离就是带我们去区分情绪之间的界限，哪些事情是我的，哪些事情是他的，我对我的情绪负责，他对他的情绪负责，而不要把问题中的所有事情混为一谈。

我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题和别人的课题分离出来，不干涉他人的课题。

基本上一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。

辨别究竟是谁的课题，方法非常简单，只需要区分一下，某种选择所带来的结果最终是由谁来承担。

有位朋友，他喜欢一个女孩，但是迟迟不敢表白，担心表白之后和对方连朋友都没得做，可是内心又非常喜欢，他非常纠结，这个纠结也造成他内心的痛苦，于是他就来问我怎么办。

我告诉他，你要把这两个课题进行分离，你表达你的喜欢，这是你的课题；她答不答应，那是她的课题。

你不要因为担心她可能会拒绝你，而使自己没有做你自己该做的行动，这是关系中的一种纠缠。

所有的担心对我们来说并不是有效的方式，也不能促使我们的行动更加有效，你只要去把自己的事情做好就可以了，其他的事情交给上天来决定。

在家庭关系中，如果能够做好课题分离，对亲密关系和亲子关系都是一个非常好的开始。

曾经有一个朋友告诉我，孩子小的时候，因为她希望孩子越来越好，所以就给孩子提供一些好的方式方法，告诉孩子：你要朝着我这个方向走。

当孩子去的方向不是我们想要的方向时，我们很可能就会有情绪，比如愤怒。

慢慢的，孩子长大了，但是孩子并不认可她，疏离她。等参加了工作，也不愿意回家。即使回家，母女之间也没什么话讲。

我对她说：你有没有问过孩子，她想要什么？还是你一直把你想要的，强加给了孩子。

她思索了一下，告诉我：是的，我一直用我认为的好，在对待孩子，也想要孩子去往我认为好的方向。我从来没有问过她想要什么。但不可否认的是，我真的很爱她们。

爱孩子，就让他活出他本该有的样子，如果他是个苹果，就让他长得又红又甜又大。

而不要把一个苹果变成一个梨子。他也痛苦，你也得不到想要的。

思考题

你是那一个能够有效区分课题的人吗？还是把情绪转嫁给了他人，你期待孩子活成谁的样子？