成年人的自律之一：克制自己去纠正别人的欲望

世上有自知之明者，寥寥无几，而好为人师者，却比比皆是。

——写在前面

高中毕业的时候，语文老师送给我们全班两句话作为临别礼物。

第一句，达则兼济天下，穷则独善其身。

第二句，人之患，好为人师。

当时并不明白其深意，多年后终感懵懂。

第一句是修心，第二句是处世。

若能做到，一生即使不是阳春白雪，也足以谈上光明磊落。

你上一次纠正别人是在什么时候？

几个小时前。

我还在跟同事说，你这个想法不对。

他白了我一眼，“那你说怎么办？”

我巴拉巴拉说了一堆，他又巴拉巴拉反驳一堆。

一个下午，工作没干多少，架倒是差点吵起来。

如今坐在这里问自己，方才惊觉这事有多么无聊。

如果我没有说那句“你这个想法不对”。

或者说我换成，“我个人还有另外一个想法，你听听看”。

后续我们进行的应该会是讨论，而非争执。

人性有一个弱点：一方面，人们只会看到自己的优点，而看不到缺点，潜意识认为自己是正确的；另一方面，人们看不到别人的优点，只会盯着别人的缺点，潜意识认为别人是错误的。

当我说出“不对”两个字的时候，就已经暴露了我的潜意识。

我认为他是错的，自己是对的。

大多数人的第一反应肯定是，“凭什么你是对的？”

矛盾和分歧就由此产生了。

你为什么想要纠正别人？

且不论自己到底是对是错，单说纠正的动机。

有人问泰勒斯，什么是最困难之事？

答：“认识你自己。”

什么是最容易之事？

答：“给别人提建议。”

这位最早的哲人显然是在讽刺世人，世上有自知之明者寥寥无几，好为人师者比比皆是。

纠正别人，就是好为人师。

而究其好为人师的心理根据，想来不过是因为一个“爽”字。

证明你更加优秀、更加聪慧，的确是一件心理很舒服的事情。

特别是在我们与同等级的朋友、同事、伴侣相处的过程中。

似乎争论成功就是一件能让你占据更高位置的代表事件。

你在你们双方、甚至是多方的团体之中，处在了一个更加有掌控权的地位。

但事实上，会很惹人烦。

情商高的人，往往能够在潜移默化之中影响别人。

而不是通过最直白的争执，压对方一头。

一场掐架的耗散率，决定于双方的体力消耗。

也就是说，一场掐架最终的胜负，往往取决于谁拥有更多的时间和精力。

你为了一时间的心理“高潮”，浪费不必要的时间和精力，并不是多么值得炫耀的事情。

执着地纠正别人你会得到什么？

人与人之间终究是不同的，不要强行去劝诫一个三观和认知跟你不同的人，不然不仅会无功而返，还会惹上一身骚。

有这样一则故事。

子贡在院子里打扫卫生，客人问他一年有几个季节。

子贡回答，“四季。”

客人却说是三季，互不相让。

这个时候孔子听到他们的争论声就走了出来。

子贡问孔子一年有几个季节，孔子没有直接回答，而是仔细的观察了一下这个客人，然后回答说三季。

客人听到孔子这么回答，很开心的辞别了孔子。

客人走后子贡疑惑地问孔子，“一年不是四季吗？”

孔子说，“我刚才观察了刚才那个人的衣服肌肤都是绿色的，他其实是一只蚱蜢。春天出生到了秋季就死亡了，根本就见不到冬天。你和他争论四季，是说不清楚的。”

同理，每个人生长环境，见识眼界，对世界的认知也是不一样的，谁能说服一只蚱蜢呢？

在你纠正他人的过程中，可能会伤其自尊(准确地说是虚荣心)，尤其在公共场所，她们会觉得被当众出丑。

遇到脾气差的，她们会跟你急，自己反而受到伤害。

遇到气量小的，喜欢报复，得罪了他，他就怀恨在心，会背后玩阴的报复你。

心理学家说，如果双方观点有分歧，那么每一次掐架之后，分歧都将倍增。

所以一场争论到头来，不管是你争赢了还是争输了，你都多了一个与你分歧很大的人。

说不上是敌人，但终究感情会淡了许多。

成年人的交际向来遵守“克制”一词。

而克制纠正他人的欲望，就是非常重要的一环。

在别人没有真心请教的时候，主动帮他纠正，是社交所忌讳的。

主动纠正别人的错误，智者不需要，傻瓜不欢迎。