救赎

―致2019

救赎

在苍白无趣的生活里，我渴望得到救赎，但在这个世界上，谁又会是谁的救赎呢。

快到元旦了，周六放假就回了家，不知怎的，没有太大喜悦，满心的失落疲惫。说不出的感觉，很多时候不抱希望会比较好受，希望有多大结果就有多难受。

奶奶前一段时间腰椎做了手术，生活上有很多不便需要有人照料，一天中大部分时间都是躺着的，医生说需要静养三个月，妈妈每天都要上班，一些小的事情就交给了我，忽然间也才想起来我也是一个成年人了，也需要分担一些责任了，我能明白也能接受，只是要放弃很多自己的时间和本已安排好的事情，和朋友的约也不能去了，在家里一呆就是一整天，早上起来看了会儿书，是之前没有看完的《岛上书店》，本来暑假就买了，一直到现在都没看完，看了将近过半，就去把我油到不行的头发洗了，午饭过后把元旦的手帐做了，主题是偏复古风的，忍不住又想去逛文具店买贴纸和胶带，过后就这么一直窝在家里，外面很冷一个人也不太想出去，又怕奶奶想上厕所没人照看，想出去的念头又淡了几分，好像我的周末和假期从来没按照我喜欢的方式去安排，所有的计划总会被一些突如其来的事给打乱，而且都是些出力不讨好的事情，心里特别郁闷烦躁。晚饭过后实在是闷得慌，还是顶着寒风出去散了会儿步，从体育馆走到中学，在学校附近买了一杯奶茶，拿着还可以暖暖手，准备去文具店结果已经关门了，估计也是太冷而且学校放假的缘故吧，喝着奶茶再去走了一大圈，没怎么看路饶了好大一圈才往回走，的确挺冷的，耳朵和脸都有些麻木了，用手搓了搓脸缓解一下，八点左右就回去了。

自从爸爸把车给卖了就很少出门了，没什么事做几乎都呆在家里，有时候会出去打麻将，抽了好多年的烟一直没有戒，不管家里人有多大意见一直都这样，每当我和妈妈单独在一块儿的时候，她总会絮絮叨叨地给我讲很多生活里的琐事，大都是一些小的抱怨，这很正常，虽然我一般很少回答，但我也还是认真地听她讲，我知道她很辛苦很不容易，我也终于明白生活对一个人的摧残是有多可怕，青春美丽的少女转眼就变成了体态臃肿的中年妇女，她牺牲了太多太多，是我永远都偿还不了的，可现在我能为她做的实在是太少，很多时候我不在她身边，没办法给她太大的帮助，我只希望能让她少一些焦虑和不安，有时候就想是不是我快一点长大等到工作了就能替她分担一下，后来才知道琐事是无穷无尽的，当事情发生的一瞬间没有人能立马跑过来帮你，还是得自己扛，世界上是不会有真正的感同身受的，因为他不是你，他始终不能体会到你的处境，想你之所想，只有自我强大，才会无所畏惧。

在学校的时候就想回家，回了家又觉得没有想象中的那么好，我始终找不到一个值得相信的合适的倾诉者，所有的情绪我都是自己慢慢熬过去的，昨天从学校到车站的路上下了点雨，一路都是稀泥，拖着行李箱裤脚被溅上了泥水，行李箱也脏脏的，上了车再用纸擦了擦，火车上人挺多的，上面放行李的地方已经没有空位了，只能将就着放在桌下挤一挤，下了车就感觉到有多冷的，一股股冷风迎面而来，把棉衣裹得紧紧的，准备打车结果司机都有固定的路线，不往那边走，想着路程也不远干脆走回去算了，大概有半个月没有回家了，一会到家就习惯跑到房间里到处看看是不是有什么不一样，结果基本上不会太多变化，大多数时候都是妈妈又多买了几盆绿植，房间里的物件被交换了位置，三个卧室，一个客厅，就这样普通的房子，到了离家的时候，却怎么也看不够。就像以前看到的一句话一样，人总是在接近幸福时而倍感幸福，却在到达幸福时患得患失。

我不想成为一个只会抱怨生活的人，如果可以，我希望我对这个世界依然心存热爱，永远有感动和微笑的能力，可能每个人都有阴暗面，我也一样，在崩溃的时候会产生很多极端的想法，当我冷静下来自己都感到陌生，那个歇斯底里张牙舞爪的怪物到底是谁，我掐住自己尽量不做出伤害自己和别人的事情，静下来看一会儿书就会渐渐平复，或许这也是心理上的疾病，在这个快节奏的时代，心理没点问题好像都不算是一个成熟的人，在这几个月里都在看绿妖的书，《少女哪吒》和《沉默也会歌唱》，前面的这一本很快就看完了，后面这一本一直陪我度过了好多难熬的时光，它是由很多不同时间写的短篇构成的，每一篇都会有单独的标题，当我心里压抑负面情绪泛滥的时候，它总能安抚我破碎的灵魂，在每一个失眠的夜里也都是它陪着我夜深入梦的，看到惊艳的句子我也会摘抄下来，每一个单独的字是冰冷的，但当它组成了词和句就会碰撞出不同的温度，冷热读者和作者自会知晓。

还是很庆幸我能够喜欢阅读和写作，它们都是我生命里不会熄灭的光，在每一个凉薄的夜里带给我感动和温暖，让我不至于坠落于世俗之中，在灰白的日子里能看到自己的闪光点，发现阅读带给我的乐趣以及文字的力量，很多生活所没有的欢脱写作里我都能找到，我觉得阅读和写作会是我暗淡生活里的救赎，一字一句驱散我身边的寒冷和阴暗。