记录一件好玩的事

（2月8日的一篇口头日记）

今天发生了一件很好玩的事情，本来我下午是计划来看柚子的公演的。我非常清楚的记得，我也是下午2:00开始我不知道的这个第一印象来自哪里，但我一直完全深深相信公演是下午2:00，但是但我一直到我来到会场，才发现原来工业是晚上7点。

虽然迷糊如我，但这样的事情确实还是第1次发生1。并且特别生气的事，我竟然一直到了会场，在前台小姐的提醒下，我才知道攻也是晚上，事前没有任何的觉知自己其实也蛮吃惊的，竟然会发生这样的事。

但是在来的路上，其实我对于看宫殿并提不起太大的兴致，我更想做的事有一些一个人的时间不做任何事情就只是自己和自己相处，自己和自己的内在连接沟通，不学习，不听读书会不看书，不接受任何外来的新的信息和刺激，就只是想自己待一会儿。

虽然对于自己记错时间有一点吃惊，但同时反而还松了一口气，因为突然收到了独处时间这个宝贵的礼物，因为直到下个星期结束，我都不会再有独处的时间了，这宝贵的几个小时对我来说真的是意外的礼物。

我试着把票转让，但是没有，直到现在还没有任何回音，我也觉得无所谓，虽然从金钱的角度说确实好像很浪费，因为菜买的黄牛票要2万多，但是丰盛这件事情，他可以以金钱的形式，很多时候又不是以金钱的形式，虽然我看似好像是失去了丰顺，但从另一层意义上，我觉得我的灵性上，精神上，情绪上，各方面关系上，思维上都得到了丰盛。

如果今天下午去看公演，或许对我自己来说更多的是一种消耗，而不是丰盛。

虽然我第一时间就向老公求救，如果他晚上能够去接小孩，我晚上依然能够看公演，但是他今天碰巧晚上也有事情，我觉得也没有关系，他虽然很纠结，但是我跟他说没关系，你去呀，我就不看了。

我说这个话的时候是真心的，一点也不勉强。比起让他为难，让她牺牲自己的事情来弥补我的过失我更愿意自己自己去承担责任，不要去影响他。

刚才抽了一张卡卡的排名就叫why

这张卡叫我去深挖一下，我现在问问这个问题，我的行为我的处境到底是出于什么样的深层动机？包括我在关系当中的态度行为决定他们深层的动机是什么？

所以我在这里自言自语我现在有一点明白我这件事情的发生就是我自己想要的，我就是更想要更想要与自己相处的时间，虽然我在来的路上内心其实是矛盾的一面是觉得。更想要自己独处的时间，但一面又觉得看公演，这种事情不可能也不应该。被改变被取消。公演看公演变成了一种义务，是我不得不做的，今晚在我以前的逻辑来说，这种义务是好的，是一种享受，但我现在深沉的内心觉得这并不是一种。享受了，这并不是现在的我真正需要的。

同时我对老公之所以会这样子回应，我觉得是因为我开始真正有意识说，自己要对自己的人生负责，一直以来我都常常很依赖老公，把自己的问题交给他解决，让他来擦我的屁股。但是今天虽然我看似有非常充分的理由让他来帮我继续擦屁股，一如既往的，但是我一点也不像我，不想让她再来为我的问题负责了。

在今天这件事情当中，我也看见了我们之间的关系，我在我通过我和我老公的关系，更加看清我自己是多么的在这段关系当中依赖他，并且常常自己不为自己的行为负责。我说这些话看似好像在自责，但是想要澄清的是，我并没有任何自责的情绪在里面。这只是一种中信的觉察，单纯的觉察而已帮助我，你在以后我跟我老公的关系当中，我在我们这个关系当中能够更加的有自己的主心骨，更加的做自己更加的自己为自己的事情负责更加的有力量。

我会让这件事情发生第1个动机就是。让自己对于自己真正想要什么，并且通过这个想要让它成为现实，让它转化为现实有了更大的信心尽管并且我也可以真正看见也向宇宙证明我已经抛去了过去的价值观，对于一个以前自己来说，非常珍惜的思维几乎是最重要的所谓的宝物，我现在也可以心安理得的放手，并不感到特别惋惜，因为我知道对自己来说更重要的是什么了。

第2个动机就是在我和我老公的关系当中，我看见了我对他的依赖，我看见了我对自己的不负责啊，追必然是一个改变的契机，改变的开始。