致自己71

我今天失眠了，不知道为什么身体还是无力酸痛，胳膊也不舒服，今天同事说起我下面的一个组长，说要与我们俩和解一下，我原本平静的心突然愤怒起来，我感到了她们对我的期待，并且要求我大度，只是因为我是她的主管，我应该先与她沟通而不是她与我沟通，我很生气，生气她到处说我的不是，我作为她的主管我没有给自己辩解，但是当她引起别的部门的主管对我有看法时我很生气，我知道是这个人勾起我内在的情绪，就是你越是否定我我就越不搭理你，她已经好几次在公众场合说我不帮她了，我确实能力有限，但深层的问题是我觉得她不会给我感情的回报，因为我觉得她不知道感谢我，我已经帮她的团队两个月了，只是帮她的一个表妹少一点，她表妹竟然说我没有帮过她，我觉得自己像一个工具，被别人用来做业绩的工具，后来这个组长说我不管她，所以我很寒心！尽管后来又出了几件事要求我，我还是帮了她，但她还是认为我没有帮她，所以我心很凉，当然也很隐忍她，但这次我没有隐忍，怕别人说我的团队不和，所以几次下来我都不出声，但这一次当她在公众场合说我时，我也在公众场合表态，任何人有事当我面说都可以，我欢迎大家说出自己的真实的想法，但我不会怕事！我觉得自己做的对.是我内心的真实想法，我也没有同任何人说起我内心的不舒服，只是我头脑中劝自己这是我的钩子，我感到对方的不断挑衅我的底线以及自己所做的不被对方看见与理解！所以感到绝望！我能做到的就是忠于我的内心真实的自己的想法，还原自己本来事情的经过，我觉得自己越来越不爱辩解了！或者说不爱说了！