或许拥有了梦想，不一定会长出一对翅膀，想就想了

对我说

    是否拥有了梦想，就一定会长出一对翅膀，翱翔在有梦想的天堂。

    是否明白了痛楚，就一定会天赐一副良药，治疗刻骨铭心的创伤。

    是否看淡了世态，就一定会再有一次轮回，忘记今生今世的苦痛。

    听着以前喜欢的歌，看着以前喜欢的电影，却没有了以前的味道，看来自己是真的改变了，或许是成熟亦或是没心没肺，反正不会再看到那种假的要命的偶像剧就哭个死去活来，还会替剧中的男女主角设定一个美好的结局，好像自己就身在其中，那个女主角就是生命的唯一。现在该忘得都忘了，甚至都忘了自己想要的是什么，忘了45°角最好看的微笑。

    忘掉了，就永远的忘记，哪怕那再美好再值得你憧憬。忘不掉，就永远记住，只不过要把痛苦的伤痕变成壮美的刺青。

    我聆听着热情在深深的夜里一点点冰冻成冰，我看见炽热的眼神在平凡琐碎的日常生活中消失光彩，我感觉着友人握住我的手却已不似往昔的坚定，于是，我把自己困住，把自己用绳子捆住，打成死结。我变得急躁不安，却又无可奈何。我任凭自己胡思乱想，于是，我在只有自己一个人的心灵荒原放声大哭。

    有时候，其他人都比自己更了解自己。“其实，我知道，你总是把笑容和快乐传递给大家。无论是来自家庭的压力，学习的压力，还是自己对自己的压力，你都不会说，而是自己憋在心里。每当我们问你时，你总是以轻松的口吻来回答，用这样的方法来掩饰痛苦。”这是一段同学录上的话。每次都觉得自己还OK，没什么是让自己心烦，但一到某一特定时间，就好像明白了什么一样，拼命地想，又拼命地把它忘掉。想把想法说出来，却又不知道怎么说，或者不敢像别人相信自己一样相信别人。总之，很让人心烦。

    有时候，真的就想和北京青年一样，远离家。或许这样，离家久了远了，就像不会再回到蛋壳里的小鸡一样，有些东西就变得不重要了。但到真正要按照自己的想法时，又没有了勇气迈出家门。有时候，又想谈一场轰轰烈烈的爱情，不求它像梁山伯和祝英台一样永垂青史，也不求它像罗密欧与朱丽叶一样浪漫唯美，只想让它真的是一份最单纯的最让我心动的难舍难离。最好的朋友有了好归宿，就更渴望了。

    有时候，也挺可悲的，看着朋友挺多的，但能心与心交流的也就那么一两个。或许每个人都有一个角落是留给那莫名其妙的悸动，那个角落，连最爱的人也不能填满。就这样，那个角落越来越大，大到连朋友都做不了，但我不希望会这样。我想拥有亲情和友情这个要求应该不算过分。

    生活就是个骗子，它说过我是最好的，转身又对成千上万的人说同样的话；它说过我会有更好的生活，却又迟迟不肯兑现；它说过我会被幸福围得喘不过气，可事实上和这相差的太远。即使这样，我却不能抱怨，又不能不爱生活。想想有多少次心里的某一处也曾这样说过千次万次。

    桌子上的纪念品已落满了灰尘，掸不尽，反而在缝隙处陷得更深，更刺眼，也就更铭心刻骨。越想修饰的东西，即使用了上好的粉末，有了最完美的灯光，也盖不住时间刻下的点点斑迹。还不如就让它从了岁月，风韵犹存也是一种美。

    就这样，对我说：

或许拥有了梦想，不一定会长出一对翅膀，想就想了。

或许明白了痛楚，不一定会天赐一副良药，痛就痛了。

或许看淡了世态，不一定会再有一次轮回，淡就淡了。