2017-12-25心情札记--生命是一场冒险

昨天和几个大学闺蜜小聚了一下，交流各自最近的工作学习和生活情况。确实，毕业之后每个人的生活轨迹真的完全不同了，有的夜生活非常丰富，和一群年轻朋友到处吃喝玩乐各种嗨；有的工作体面稳定朝九晚五，而且找到了和她心意的Mr right快要订婚了；有的宿舍公司两点一线，日子平平淡淡不温不火但积累了这个领域的专业知识和技能；还有一个仍在学校读研，凭借着一如既往的努力和坚持考过了CPA五门；看似变化都挺大的，但却又都在意料之中，这些截然不同的正是她们各自性格和人生观的体现，所以在工作、学习、社交、情感方面各自侧重点不同。

那么再来说说我吧，毕业后这一年半的时间里，我先后经历了三种全然不同的工作和生活方式，每一种都带给我不一样的收获和成长，这些也是由我的性格和价值观所带来的结果，因为我就是想寻找自己生命的意义，尝试人生的多种可能性，对这个世界充满着好奇，和很多的射手座女孩一样喜欢自由和冒险。但我也知道自己的局限性，不够聪明、不够努力、不够自信、不够勇敢、不够坚强、不够坚持、不够自律、不够优秀，有太多的缺点与不足，而这些都是我所向往的。所以我并不十分羡慕别人的生活，无论是啤酒炸鸡撸串K歌的热闹，逛街购物旅游自拍的闲适，聊天追剧约会看电影的惬意，还是洗衣做饭相夫教子的平淡，虽各有各的乐趣，但这些貌似都不是我真正想要的快乐和幸福。那我究竟想要什么呢？说实话，我并不十分清楚，只觉得至少在年轻的时候得有所追求并为之努力吧，世界有那么多的美好我都没有经历甚至尝试过，怎么甘心就此安定下来呢？

我觉得自己就像一只生活在井底的丑小鸭，特别的弱小和无知，只能看见头顶的这井口大小的天空，对外面的世界充满着好奇，想去看山川大海、森林草原，看兔子和骏马如何奔跑、小鸟和雄鹰如何飞翔，看这外面世界的与众不同。虽然很多人好心告诉我，外面的世界虽然美丽精彩，但更多的是急流险滩、狂风暴雨，很危险，会受很多苦、遭受很多挫败，而且我还那么贪心地想体验那么多，真实太天真、太不切实际了，很可能到头来一事无成啥都没得到，还不如踏踏实实地在这井底选择一小块地，努力挖下自己的一口小井来得更靠谱，生活稳定有保障了。他们说的这些道理我不是不明白，但我还是很难说服自己的内心，那些想法总会在我的脑中闪现，让我在现实和向往中纠结徘徊。我常想，难道我的人生就只能这样了吗？那些所谓的稳定和拥有真的是我想要的生活吗？生命的终极意义到底是什么呀？光想永远得不出结论，也不可能有统一的标准答案，每个人都不一样，各有各的想法和活法，没有绝对的对错和胜负。就像成功和幸福也没有唯一的定义和评价标准，它可以是财富、权利、地位、事业、荣誉等外在成就和拥有，也可以是知识、才华、道德、情怀、奉献、快乐等内在品质和感受。只是在我现在的人生观中，我觉得生命是可以多元的，我为什么要给自己设限说只能过一种人生呢？为什么在还没开始尝试之前就妥协认命不相信自己可以做到呢？既然不论怎么活都不那么容易，都遇到困难挫折和不顺心，都需要努力并承担风险，只是大小和程度的不同罢了。生命本来就是一场冒险不是吗？没有谁能事先知道终点在哪？一生太短太宝贵，青春更是易逝，所谓的再不疯狂我们就老了，我觉得它不是告诉我们要去挥霍浪费及时行乐，或是不顾一切随心所欲浪迹天涯；而是别人未老心却老了，因种种束缚和艰难而轻易放弃对理想人生、心中所爱的追逐，最后带着一堆遗憾离去。现实很残酷，但生活可以很美好；结果很重要，但过程也许更珍贵。

我并不是一个纯粹的理想主义者或文艺小清新，我也会有对世俗成功的欲望和虚荣心，会对现实压力与自身局限感到害怕和无助，所以时常纠结不知如何，因为当局者迷啊，我也会有对是错成本甚至一步错步步错的恐惧，真的是应了那句“谁的青春不迷茫”啊。但决定必须得做，既然现在的我不想在还没怎么经历过现实的暴击之前就器械投降放弃挑战，那就去冒一次险吧，跳出这口井去见识、去经历、去成长，去看看我的人生到底可以有多少种可能性。可能这段旅途会充满坎坷和艰辛，但一定也会收获很多。但世界每天都在变，我也不知道以后的我会变成什么样子，不确定性让我难免有些焦虑和不安，可能我最终也没能变成天鹅或雄鹰，也未必能找到我真正的热爱让我停留守候，可我还是天真固执地想去尝试和冒险。也许我的这些想法真的有些幼稚和任性，但我也相信当一个人的视野改变后，他对人生的理解和追求也会产生变化，而我现在的境界还太低，很多想法太过幼稚、主观和感性，知识和能力等方面也非常欠缺，需要内在修炼的同时去外界打磨。先真实地见自己，再去勇敢地见天地，最后博爱地见众生。

最后，想起大词人苏轼的一首词《定风波》，送给自己，也送给和我一样在成长路上遇到困难或迷茫的你：莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻似马，谁怕？一蓑烟雨任平生。料峭春风吹酒醒，微冷。山头斜照却相迎。回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。

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