纵然都离我而去，生活终将继续。

“我们都在最没能力给别人承诺的时候遇见最想承诺的人，也在为了理想不得不前进的时候遇到最想留住的人。”

——《相爱十年》

1

2016年的冬天这个城市出奇的冷，我还未曾察觉到那种刺骨的萧瑟感，朋友问我是否愿意去深圳，那时候某个群里正传播着那篇着了魔似得的H5——深圳下雪了。

对啊，深圳似乎都下雪了。

每个人都想去的那个都市，每个人都想盼着这个都市会有自己那么一点家乡的味道。我所在的城市也未曾下过雪，我突然特别想去那个曾经到过的地方。

临走时与几个朋友在大排档喝的酊酩大醉，散场的时候天都已经微微发亮，整个城市落寞地躺在发红的天空角边，冷风袭来，蹭进后背，肆意地来回钻动。

“我来这个城市快1年，一分钱都未曾挣到过，回家过年的勇气都没有，混得只剩你们这个狐朋狗友”，我点燃支烟，深吸一口打趣的说道。

……

我们胡乱的唱着歌，说着不着边际的话。

翌日，和朋友简短的告别之后，我踏上了去深圳的列车，揣着厚着脸皮借来的一些钱，不知道会面对怎样的突发状况。

我不敢打电话给你，因为我不想你在考研的节骨眼上让你分心。

到了深圳，暂住在一间月租850的小旅馆。然后第一件事就是到处投简历，多天后杳无音讯，我以为是招聘网站出了问题，后来一查，最多的反馈是不适合。刚开始还觉得正常，朋友也安慰我说，很正常，找工作当然要找到合适的，我心想，对呀，要找合适的才行。毕竟我也是毕业一年有工作经验的啊，我还得对我的她承诺要给她过年买她喜欢的iphone 6s呢。

第一次面试的岗位是java开发，因为我的专业是软件工程，毕业那一年也在做类似的，但在小城市做的最多的却不是开发，而是所谓的公众号开发，其实就是帮别人运营公众号。那一年，我特别不甘，我想做开发，做开发就得去大城市，有梦想的大城市必须是深圳，某个夜晚我对自己这么说。

面试官问我三大框架的事，我支支吾吾的说了半天，勉强算及格，他很好奇的问道：

“你简历上写的专业是软件工程，做开发也一年了，三大框架是基本的东西呀”

不知为何我开始变得非常紧张，手心冒汗，开始胡言乱语：

“我可能做模块比较多，没涉及到这方面的东西”

…..

2

面试结束后，我拿到一句等通知的话语飞奔下楼，还记得那个面试官的表情，那种不顾一屑的眼神让我至今难以忘怀。

接下来的面试状况大同小异，深圳的晚霞很漂亮，夜晚灯光旖旎，车水马龙，我背着包抽着双喜，深南大道很宽，我却感觉我的路越走越窄，但回过头来想，不管怎样，这个城市总是充满希望的。

手头上所剩的钱越来越少，工作却仿佛越来没有着落，我不敢去联系任何人，不想让别人看到我的窘迫的样子，更不想让至亲知道，以前的朋友包括我的老师不也说过，人生总有那么难熬的几个年头，特别是如我这种扔在人群中马上淹没不见的。所以再怎么样，都要咬紧牙关走完这一遭。

不过我还是调整了我的职业方向，起初我是定死了要做开发，可苦于自己囊中羞涩，拿不出东西，我降低了要求，工资低点儿都没关系，能活着就好。

这样来来回回的奔波过去了2个多月，以至于后来的几天我甚至不出旅馆门，因为真的是没有任何关于工作方面的消息了，我哪怕接到一个电话都会觉得兴奋。感觉很不正常，我突然对这个城市和自己失望起来，是我融不进这个城市还是这个城市容不下我。

我也曾努力的工作过，我有过梦想，我还怀揣着对你的承诺。在那个小城市里，我也曾起早贪黑，即使我不够聪明，不够灵活自如，可我努力工作，不犯任何大得错误，努力提高自己的技能，我只不过是想换个方向，朝着自己想做的事方向更近一点而已，真有那么难吗？

为什么每次走在街头，那些有手有脚，干净利落的人要放下自尊蹲下来博得路人的一些同情而活在这个城市呢？每天的人来人往，上班下班，我走在每栋写字楼之间，总是羡慕那些有份工作的人，至少他们每天还会朝着那个目的地，有个奔头。看到同学朋友们在朋友圈的消息状态，我开始感觉我活脱脱地被自己弄成了无头苍蝇。

某个夜里，我问着自己，为什么要来到这里？为什么工作一年了，还是这般模样？在那个小地方做的不也是挺好的吗？是追求梦想吗？还是为了挣更多的钱？在深圳的同学了解我的情况，跟我说道：

“人有梦想可以去追逐，但是在这前提下你得学会怎么适应还未曾有追求梦想的能力期，方向换了未免是错的，也未免是对的，只要你曾努力朝这个方向走过，其实也无憾。”

家人还以为我去了大地方会过上体面的生活，有了更好的发展，时常打电话过来询问，其实我只是把自己太当成回事了，以为自己那么努力的追寻，却也只能自欺欺人的对身边的人报以微笑。

考研结束后，我想的全是你，我给你打电话你未曾应答，我想你应该是在休息或者在忙碌中。

后来的后来我以为过几天就会好，可最令我心痛的是，连你走了我都不曾预料，我连倾诉想念你的话都没能让你听到。那个夜晚，你只用了一条简短的微信就撕断了那么多的曾经。你走了那个夜晚，我能理解，毕竟人都有倾向自己的天性。但是我还是不明白，为什么连一个承诺实现的机会我都抓不住，那么想留住你，却只落得你我各自天涯一方的结果。那天我记得那是来深的第一场雨，也很冷。天气预报说深圳可能会有60年一遇的雨雪天气。我蜷缩在那个小旅馆的房间里，香烟一根接着一根的抽，整个夜晚记忆就如雪花一样映入眼睑，我头疼的快裂开了似得，然后在洗漱间不断地用冰冷的水冲着自己的头。

那颗发热至死的头。

最后的那一刻我居然连你人在哪儿，在做着什么我都不知道。然后就是无尽的“您所拨打的电话正在通话中”亦或是“消息已发送，但被对方拒收”。

然而我还在为这所谓的找工作而不停地打着旋涡。

3

我不嗔怪任何人，我只知道是自己的能力不够，也只是条咸鱼而已。可不是说咸鱼是没梦想的吗？

然而，我有吗？

后来我开始感觉到，所以一一排斥我，远离我的事和人终归追底还是自己未曾到达那个阶梯。

我也终于懂那句“带不走的留不下，留不下的别牵挂”。

纵然你消失于我的世界，然而我也坦然于心地希望你好。

所以之后我换了所有的联系方式，后来干脆什么样的工作都投。我不优秀，可我至少努力。即使你离我而去，包括那些拒绝我的公司。也不会让这个城市拒绝我。

深圳的清晨是忙碌的，匆匆的脚步声萦绕整个城市，来回奔波的地铁在地下穿梭，阳光在树叶的缝隙中闪耀。这里，即使嘻嘻囔囔，喧闹嘈杂，然而每一天都是丰盈灿烂的。

关于这里或那里，每个人，每个年代或许都有不同的故事，故事说多了也终将成为故事。

总会相信我能在这个充满活力的城市呆下来，也不会成为任何一个人的笑柄。生活总会给你一个灿烂的微笑。我捋捋我刚买的新衬衫，穿梭楼栋之间，继续上路。