孩子不听话？是因为你没好好说（二）

三，代替惩罚的方法

当你学习了新的技巧和孩子沟通，并学以致用，好像并不管用，这时，江郎才尽，你能想到的唯一办法就是惩罚。

试想想一个人的习惯最少也要21天养成，连你学习并使用这些新技巧，都要控制自己不要回到老路上，更何况孩子们对你的反应，一开始惯性使然，还是一如既往地对待你。

那么，给你改变的时间，也给他们适应的过程。无计可施之后的惩罚，也不过是沿袭了你的老路。

所以在第三章里面，作者就详细介绍了代替惩罚的方法。

书中以孩子借爸爸的工具却没有及时归位，以致被雨淋湿生锈这个例子，来说明代替惩罚的方法。

代替惩罚的方法

四，鼓励孩子独立

昨天在游乐场，六六兴高采烈地玩着滑滑梯，他从梯子那边爬上去，又从另一边滑下来，玩得不亦乐乎。还有一个和六六差不多大的宝宝也在玩滑滑梯，他妈妈在边上不停指挥，多少次欲言又止，我强忍住了。

“你不要从这边爬上去呀，这边爬不上呢，你要绕到那边去爬上去。”

“妈妈告诉你了这边爬不上去，不要爬啦，等下还会摔跤。”边说边阻止他爬。

“妈妈的话也不听，来，我把你抱到那边去。”边说边强行把宝宝抱到梯子那边去了。

我什么也没说，心疼这个宝宝一万秒。想当年六六也是这样的“傻”宝宝，从来不干预，他尝试了多次后，再迷惑地望着我，我知道他在寻求我帮助，提示了他一次，他就自己玩嗨了。

“如何帮助他们成为一个自立的人？让他们自己做自己的事情，让他们亲自经历各种问题带来的挣扎，让他们自己在错误中得到成长。”

深有体会。

六六才半岁的时候，把手直接伸进热汤里，从此深刻懂得了“烫”这个字，但凡我们说这个字，他就不会靠近一分。

上次玩厨具架，被架子上面的边边割到手，流血了，从此再也不玩了，虽然他奶奶次次提醒他，会割手哟。这么小的孩子怎么会听。这次割到手后，但凡我说某些东西可能会割手，他就不会再要求玩。

当然这些小危险应该都是在自己的掌控范围内，不像刀子，插座那样涉及生命危险的东西，那是决定不允许尝试和触碰的。其余时候大可不必保护得太过细致。

“如果孩子所有的事情都听我的，那怎么可能让孩子从错误和失败的经历中得到成长。”

如何鼓励孩子自立？作者提出了六点建议。

鼓励孩子独立

五，学会赞赏孩子

每次去游乐场，总会有各种大孩子屁颠屁颠跟在我后面，说着各种可爱的话，表演着各种有趣的技能。他们的家长一般都坐在游乐场外面玩手机，孩子一个人在谁也不认识的游乐场里却和我成为朋友。

只因为，我，爱赞赏他们。

我从不吝啬赞赏任何一个孩子。

“六六，你瞧，这个小哥哥蹦得多高！”

“哇，这个小姐姐好勇敢，飞奔过了彩虹桥！”

赞赏可是门技术活。

还记得我堂姐经常对她女儿盼盼不停地夸奖，“好棒呀！”“盼盼真棒！”我说你能换个词语吗？我都要听吐了。换什么？堂姐反问我。我一时也没想出个所以然，今天看到书中的办法，想起了知乎上一个很有名气的提问：

从哪一刻开始你觉得读书是有用的？

就从这里：

赞赏孩子的方法

六，让孩子从角色中释放

看到第六章时，我陷入了深深的自责中，我想起了我带的前年才毕业的第一届学生，有个乖巧文静的女孩子，画画特别有天赋，画出来的小女孩和她一样的静美。

可是这个女孩子毕业考试时卷子都没做完，考得不理想。其实她都会做，只是做得很慢。

脑海中浮现了我多次暴躁如雷的画面。

“你怎么还没做完作业，你怎么这么慢呀？”

“卫生还没搞完？你真是慢吞吞。”

还很多次和家长沟通，你女儿别的都好，就是太慢。和自以为负责地和着急的家长商量着对策。

从三年级接这个班到六年级毕业，她的“慢”却越来越严重，严重到考试铃结束了，她还只完成了一半的试卷。

一直还疑惑不解，为什么会这样？现在才知道，心理学课程都提到了“自我实现预言”的危害，“如果你给一个孩子贴上反应慢的标签，他便开始认为自己就是反应慢。如果你觉得一个孩子淘气，他总会有机会向你显示他有多淘气。”

所以我们应该避免给孩子贴标签。

人不学习才会自以为是，学习了才知道什么都不是。真希望有机会能和女孩说对不起，老师知道错了。

那么之前的标签已经贴出去了，那么如何撕掉这个标签，也就是去何从以往的这个角色中释放出来呢？作者提出了六个方法：

让孩子从角色中释放

人真的要不断学习，才能明辨是非。每个人都以为天生会当父母，却对糟糕透了的亲子关系一筹莫展。如何说，孩子才会听；怎么说，孩子才肯说。这是门很深的学问，需要我们不断反复练习和修正，将我们从我们的父母身上学到的，一代代沿袭下来的错误的说话方式中改变，这不是一时之功。

愿每个孩子都能好好听你说，也愿意好好跟你说！