寻求内心的一场解脱

文／only单

寻求内心的一场解脱

来了大连后每天醒来都觉得很累，浑身乏力。

我也不知道为什么，回了家以后就开始回到以前那种一夜醒几次，清晨就睡不着的状态。习惯了不睡懒觉，但每天睡醒觉得浑身乏力的感觉特别差。

到大连的时候是傍晚，我拖着很重的行李箱，背着双肩包，肩膀上还有一个链条包，走了很远很远，大连挺凉的，那天我里面穿的是半袖，衣服都湿透了。到家天已经黑了，母亲并没有跟我说话，还是一如往常的平淡，像是上学回家了一样。

和姐姐聊到深夜，跟她说说自己这几个月所经历的一切，她也跟我吐槽一下爸妈、说一下外甥的成长。不记得那天是几点睡的，只是从那天起我每天睡醒起来都觉得浑身负重，每天夜里也都会醒。

没有人明白我回大连的无奈，但凡我有一丝一毫的办法我都不会选择“回家”。并不是我喜欢在外漂泊的日子，而是一个人的时候觉得自己一个人会有许多力量让自己前进，然而在家还觉得自己只有一个人的那种感觉很煎熬，会有一种崩塌的感觉，并且很容易被打垮。

我会经常在心里问自己，究竟什么才是自己最想要的，或者说自己最近有没有很想要一件东西、想吃某种食物，答案总是没有。人活着如果连想要的东西都没有那真的是种煎熬，如果非要说我有什么想要的，那就是想要拼尽全力、倾注余生去拥有一个幸福的家庭，在爱的温暖里弥补我所缺失的一切。

然而最奢侈的就是感情，身外之物可以凭借努力得到，然而感情却不会。并且爱情也没有那么容易遇到，到现在为止我已经不会像小姑娘那样期盼着有一份轰轰烈烈的爱情了，我只是希望最后嫁给的是一个彼此喜欢或者彼此欣赏的男人。我并不是不相信爱情，也不是觉得自己不会再遇到，而是我不想再去等，也并不期待遇到。反而我特别相信爱情，只是爱情经营起来很不容易，爱情的升级也终要靠亲情去维持一生，而我也是那种一旦爱上就很容易丢掉自己的那种人。如果说一直让我保持清醒与理性，那就是独身。

几年前我去算过命，那看着高深莫测的大爷说了很多我只信了一句，他说感情会影响你的学业甚至是以后的工作，让我不要谈恋爱。当时在想难道我以后结婚要相亲？这背离了我对婚姻的追求。然而我最致命的地方或者是软肋就是情感，一份没有开始就结束了的初恋都让我好几年难以走出来。

我不得不承认我情感里的缺失已经达到了匮乏，那种对一种归属感的渴望，对家的奢望。我今年21岁，可我在很多年前就想着要独立，要自己给自己一个家。这在外人眼里都是难以理解的，所以很多年我都尝试着去寻找一个懂我的男人。可时间告诉我，你越是去极力想要一样东西，你就越是得不到。

我经常会觉得生活没意思，可从来没想过去结束生活，更多的是想要从生活中寻求一份意义，寻找生来一场的意义所在。我想让自己有想要吃的食物，想要见的人，想要的东西，连点心心念念的东西都没有，只会更加觉得乏味。

我有时候会害怕，仿佛看透了生活里的百般状态，体味了百般感受，把所有情感以及生活状态都看的太清楚，就会觉得没有什么向往了。我曾说过一句话，为什么你总是觉得不开心，因为你总是看的太透。

我深知无论多深的感情、多美好的爱情即使开花结果走到了婚姻，经过时间的打磨，一切都将归于平淡。柴米油盐酱醋茶，会有吵架与谩骂，也会有不理解与厌烦甚至随年数渐长还会有其他人的涉入。婚姻的本质究竟是什么，我不得理解，也不想要去理解，只是一直对它抱有恐惧却又一直想要去寻求自己所需的温暖。

我也懂得生活不容易，无论你拥有多少都会有不开心与烦闷。生活不过是吃饭、睡觉，其他的一切都是让我们觉得我们在活着的助力物。即使是再美的城市它也有丑陋，即使是再优秀的人它也有烦闷，这个是永远成立的。我其实不太喜欢旅行，总觉得没有归属，但又特别喜欢那种路途中的静谧与舒心。去观察不同的人，遇到不一样的事物，看到不一样的风景，捕捉一种从未有过的感受，这就是我能在路途中收获的。

看淡了人和事，面对生活会觉得轻松许多。我一直觉得自己已经足够释然与淡然，倘若面对情感我也能够洒脱与正视，那又何求一场解脱呢～