搬家记

决定要搬家以后，我像只蚂蚁一样一点点搜集自己的东西。卧室里的东西最多，春夏秋冬四季的衣服和一些被褥大包小包装了很多，还有一些乱七八糟的生活用品。

然后整理厨房的东西，一堆锅，一堆碗，一堆调料，一堆食材……

还有很多琐碎的东西没有整理

每整理一个区域，我就罗列个清单。然后不知不觉就罗列了很多张，应该还有好几页。

最开始整理东西的时候最大的感觉是无从下手，心情无比烦躁郁闷压抑，忐忑犹豫不安……但慢慢地一点一点整理东西，内心反而逐渐安定下来，当然依然有烦躁郁闷，但也有了别的收获。最起码自己能瘦下来的话，接下来很长一段时间都没有穿衣方面的支出了，如果能坚持使用的话，接下来很长一段时间没有护肤品的需求了，没有洗护用品的需求，甚至会有一段时间没有食材上的需求。也许这样也挺好的。

在整理东西要搬家的时候，忽然觉得一走了之的人很轻松，因为留下来的那个人需要收拾烂摊子，被困在记忆里一边支离破碎一边收拾残局。

又不自觉想起之前的搬家，他也辛苦吧。因为我最讨厌搬家，所以他之前搬家的时候没有让我操一点心。不知道是我后知后觉还是我情商低还是怎么回事，我好像忽略了他对我的付出。感觉我强大的共情能力是我痛苦的根源之一。细微的好在我这里也会放大。

因为讨厌搬家，所以推动着我去看了房子。然后推动着我去了解了公寓和住宅，进而得知了首付契税房贷等金额。进而让选择变得明朗且清晰。20万买一套复式公寓，10万的贷款，10年内还清，我过无债的单身生活，接下来的人生享受自由。或者13万买一套两室的70年住宅，60多万的贷款，30年内还清，选择和你一起生活，争取白头到老。

当我看到两个选择的时候，我感觉特别特别难过。因为两个选择对应着我接下来的两条路，也对应着我要不要选择和你在一起，要不要再给你我一次机会。因为我手里只有那么多钱，选择了第一条路就没办法选择和你在一起走第二条路，因为你太穷了，在买房这件事上，你没有任何我能够依靠的地方。因为你手里攒不住钱，你不仅自己攒不住钱，你父母也攒不住钱，不仅你自己穷，你父母也穷。穷也就罢了，你还不踏实，不愿意踏踏实实挣辛苦钱，不踏实也就罢了，你还拎不清，宁愿听认知有限的父母的建议也不愿意听从我的建议，不听话也就罢了，你还好面子，还希望我崇拜你尊崇你，给你提供情绪价值……

可即便是看到了这样子的你，看清了你身上种种不如意的地方，我还在尝试解决问题，还是一次次希望你能幡然醒悟。我总想着，不管多大的问题，不管我需要怎样付出，只要你能给到我想要的爱，安慰，呵护，能懂我的疲惫和委屈，能让我的辛苦与付出值得，能让我开心，那即使是我来买房，我来挑家里的大梁，你只要哄着我让我开心，真心地爱我呵护我，那我也是可以的。

可是你也做不到吧。

初次相处的时候就看透了你，奸懒馋滑，懦弱且怂，薄情寡义，利益至上，还没有里子死要面子。看透了你身上的众多缺点，看到了所有的不足，依然选择了爱你，依然一次次选择了低头给你一次机会再给你一次机会，再给一次机会，又给一次机会，如果这都不算爱，如果这都不算我坚定地选择你，我想普天之下就没有纯粹的爱了吧。

可是你这个笨蛋，辜负了真心呢。

而我也不能再一次低头向你表明现状和我面临的选择。至少应该有一次你应该向我证明我的爱是值得的，至少应该有一次你应该把我因为爱你低下的头，放下的骄傲，无比珍惜地捡起来。至少有一次，你应该像我爱你那样爱我。

我不能开口告知你这一切，也不能以任何方式任何途径告知你。只能是你，主动地不顾一切地勇敢地来找我，坚定地选择我。如果你真的爱我，如果你真得坚定地选择了我，那你就应该为自己想要的爱情勇敢一次。你总要勇敢一次吧！

我能做的，只有等待。无望的等待。

如果这是我人生的劫，那大概就是了吧。