再见，和前前任在一起的我
等待也好，迷茫也好，都不要把自己留在原地。只要你下定决心向前走，每一天都可以是新的开始。
再见，和前前任在一起的我
文：猫君杂货铺
爱情就是肤浅的，它永远不那么深沉，那么庄重，像极了小孩子的过家家，总被人辜负或辜负别人。
自从她看完《前任三-再见前任》之后就好像中了毒，中了关于前任的毒。以至于现在，她总是叫我前任三号，我十分不解，问她理由，她闭而不语，好像这一切只能意会不能明言，尽在无言之中。
我是她的前前任，她是我的前前任，前任三号，这含义傻子都能理解，那不就是前前前任？你说我只是前前任，现在莫名又多了一个前字，难不成她在和我分手之前，就给我戴了绿帽子？
哼！真讨厌这个人，好气！我不说。
进入医院工作之前，我曾在KTV做过几个月的服务员，而她也是在那段时间里认识的。我和她的故事其实很简单，简单的我都忘记因为什么在一起，因为什么而分手，最后又因为什么会联系。
有些人就是记忆太好，几十年前的小事都会记得一清二楚，有些人就是记忆太差，刚发生的一件大事都可能转瞬即忘。我属于后者，好谈而健忘，依稀记得在这个故事里，我好像是一个坏人，辜负并伤害了她。
其实在她还未考去威海之前，我们并没有联系过，甚至我连她什么时候开始新的恋情都不知道，可见我这个前任的工作做的是十分到位，不干预不打扰，完全是朋友列表里的活僵尸。可后来，我来了河南，她去了威海，我们之间的联系竟因为距离变远而密切起来。
我和她的故事应该从16年的5月开始说起，那时我刚毕业，在学校附近的一家KTV干起了"少爷"行业，KTV一度是学生妹，职场姐，社会哥的根据地，三教九流，龙蛇混杂，而我也在这乱流中认识了她。
不久，我们在一起了，因为我大她三岁，工作的同事们都老说我老牛啃嫩草，老黄瓜戳嫩Bi，虽然他们也不是什么好鸟，一群江湖浪子也就只会叽歪歪，看着别人好就会红了眼。是，我知道我颜值担当，毕竟KTV的头草不是拔出来的，而他们也已经被嫉妒之心染红了双眼。
越深情就越会害怕，不是因为我深情而害怕失去她，而是因为她深情我害怕失去她。
那时候，我还未像现在一般，虽然现在也还是像个孩子，但与之前相比，却少了一份稚嫩和猜疑。
她对我很好，近乎所有的好都会给我，包括肉体，但我却表现的没那么人性，除肉体之外，其余的都欣然接受了。现在回想，着实有点懊恼，少年不知精子贵，老来望×空流泪，不，少年不知精子易，独身回想空流泪。
跑题了，我们大概交往了两个多月，我便开始恐慌起来，她对我很好，可她对我越好，我就越害怕，害怕有一天她会走进了我的心里， 突然在我心里割一刀。一朝被蛇咬十年怕井绳，当遇到过一次小偷，之后见人都会以为是小偷，这是惯性思维。
她在电话里哭着说，所有男人都是负心汉，说男人没一个是好东西。不知道这是在说前前任的我，还是在说她的前任。仔细一听，好像是她在给她的舍友说我是一个负心汉，辜负了她对我的一往情深，辜负了她的满腔爱意。
事实，我不仅辜负了她，还辜负了好多人，多的连自己都记不清。所以像后来，在我身上发生的一切，都感觉那么坦然，因为这一切都是我自己作的，自己结的恶果怨不了别人。
前几天的晚上，她打电话给我，哭得像个孩子，边哭边对我说，“为什么所有的坏事儿都在我身上？为什么所有的不真诚都落在我身上？我就是那么活该”？她埋怨我，她讨厌我，她恨所有的男人，因为她觉得所有的男人一般黑，没一个是好东西。我没接话，我不知道怎么安慰她，可能我真的不是个东西，更不是一个好东西。听筒里传来阵阵哭声，她在哭，她的舍友们也在哭着，像是集体奔丧，大声哭着为臭男人们悼念。我知道的，那天肯定是她喝多了。
16年7月，我决定了要和她分手，因为在我看来，我们没有结果，我不可能一直待在这个城市，而她不可能一辈子离开父母，她喜欢安定，我不喜欢安稳。长痛不如短痛，突然有天就和喜欢的人分道扬镳那不比现在更伤心？
分手后第三天，她在我上班的KTV喝多了，打电话找我，我没接，她就喊着同事找我，最后挂不住脸了，就去叫她。她问我为什么那么狠心的伤害她。我想回答她却不听，好吧，不想听那我就不说吧，反正就是不爱不喜欢了，至于其他的理由，也都是围绕这个事实而编制的借口罢了。
电话里她哭着哭着，突然噗嗤一声笑了，“前任三号，你活该单身。”嗯，这点毋庸置疑，我知道我活该单身，而我单身也是事实，因为这是自己一手造成的。我太懒了，懒得去读懂别人，懒得去理解别人，懒得去接近女生们的粉红少女心。可除此之外，我还知道我并没有因为需要在一起就避免单身，更没有因为不知道适合不适合就贸然在一起。
年轻人的喜欢出于言表，始于颜值，鉴于日常感动。我对她亦是如此，不过这些都是几年之后才弄的清楚，想的明白。
她问我，那年爱过她吗？我沉默无言，不知道怎么回答这个问题，人太过于耿直，编出来的瞎话就连自己听起来都会觉得好笑，我很索性坦白。
“我没爱过你，但我喜欢过你。”
后来认识到，我认为的喜欢是有感觉的喜欢，它可以是一见钟情，也可以是日久深情，是一种能忽略地域、种族、年龄、身高的喜欢。
同样，我也希望你后来的在一起是因为喜欢，而后来的喜欢是因为日久见人心。
再见，和前前任在一起的我，再见那个稚嫩又缺乏安全的我。
写下这篇文章的时候，我问我自己，如果现在有人要和你在一起，你要脱离单身吗？
我笑了笑回答：“现在，我想对剩下的时间负点责，对后来的自己认点真。”
