那些日常里留下的痕迹

每天晚上孩子差不多10点前一点点睡觉。然后我就开电脑从10点写到11点准时睡觉，最近总觉得很累，不敢再熬夜了。很多事都需要健康的身体去做，要运动，要提高生活质量才行。

《映山红》写到6万字了，却戛然而止，没有写下去的冲动了，但是又结不了尾。真是郁闷啊！

2014-12-7

这个周末过得比较悠闲，好好休息了一下。但是没看书，没写字，没练琴，心里有点自责。但是又真心觉得这两天过得不错。昨天去买冬衣，秉着不想像上星期那样狼狈的决心甩了1000块大洋出去，刚好把胜叔还的1000元用干净了。昨天晚上以前补习过的学生送过来500块，心里大喜。这就是天上掉下来的啊，心里马上对白天买的那件500块大衣释怀了。这是计划外的收入，就当是买了那件大衣吧。

2014-12-21

不要害怕失去那些不支持你，不理解你的人的信任和喜欢。那些不信任你，不理解你的人不要费心思去取悦，你出现的越多别人越反感你。不要做这样贬低自己的事情，相信自己，做好自己的事。按照自己的愿望走下去，谁也不要依靠，不要把希望寄托在任何人身上。自己想要的，自己想办法去争取。

2014-12-22

今天我终于彻底明白了，我真的真的已经不在那个圈子里了。不管我愿不愿意承认，我都不在那个圈子里了。分歧总是存在的，有些人的自恃清高是我永远都理解不了的，某些人的中年世界也是我所不能体会的。然后再加上小人作祟，我哪里还有存在的可能。只是，从来不知道我们之间看似亲密无间，其实没有一丝信任在。我相信误会一定存在，只是我没有得到一个辩解的机会，我就变成了令人讨厌的人。到了这一步，我再做什么都是徒添可憎可恶的分量而已。所以最好的方式就是自我消失，不再出现，不再参与，更不要试图再回到那个圈子里。这样只会让人更讨厌，更觉得你面目可憎，看着恶心。

所以，没必要。没必要再去做些什么，说些什么。这个世界就是这样的，选择跟同一工作环境里的人做朋友，本来就大错特错。有今天的结果也是自找的，要相信那些不支持你的人都不是你不需要的。所以不要太难过，不要在意，因为没必要。

按照你自己的计划，按照你自己的轨迹走你自己的路。

2014-12-30

我一直不曾拥有完全的自信，所以我才会做出这样的选择，才会过上这样的生活。因为不能真正自信，所以我不能发挥自己的潜能。在能与不能之间尴尬地活着，还该死地死要面子，于是活得更加悲催了。

2014-12-31

我安静地学习，已经不再是怀着改变现状的目的，不是操着出人头地的目标，而是为了不用再求助于人。这么多年来，我一直不会写论文，当某个人偶然的出现让我觉得看到了希望的曙光，天真地以为从此以后我的文章都会有人修改，我的论题都会有人帮忙认定。却不知靠山也有山倒的时候，靠人也有人跑的时候。当对方的疏远和决绝终于不能再隐藏的时候，我心里除了迷茫，郁闷和难堪以外，更多的是安全感的缺失。我感觉自己以后写文章将会处于一种无助状态，再没有人帮我把关，也没有人再教我怎样建立框架，怎样修改句子，怎样让论文过关。这种彷徨让我自卑，更让我明白自己的失败。

这是一种我很不喜欢的感觉。那么为了祛除内心深处这种自卑，我愿意，我选择默默地安静学习。微信关掉，QQ关掉，网站关掉，安静地学习写作，我只希望有一天，我能在这一方面独自担当起来。不用再感受那嗜心的自卑。

2015-01-01

薪水不是付给你的幸福的，而是付给你的工作和责任的。

2015-1-6

看来多读书，并且认真摘写读书笔记真的很有用。今天晚上一气呵成一篇2000字的教育论文，感觉非常好。昨天晚上又一口气写成了1000字的培训感想。虽然论文的结构和文字叙述方面还需要改进，但是能够有话可写、有“路”可写，已经让我欣喜若狂。

读书还要继续，写作也要继续，多读多写，总能让自己成长起来，最后达到精神独立。

加油！

2015-1-13

郁闷的时候就看书，我始终认为这是最有营养，最有尊严的一件事。

2015-2-6

今天六号，31号离开中山去潮州，本来打算呆三天的，结果呆了6天。睡了一天一夜终于休整过来了，这次外出不知道为什么感觉很容易累，没走多远就觉得很累了。晚上睡眠也很差，大部分的时间都在看小说。这网络小说还真是害人不浅啊。想想这段日子以来，睡觉的大部分时间都给小说占去了。特别是午休，好郁闷啊。这小说不戒是很麻烦的了。

回来后马上就接了两个学生，现在这么穷，赚点外快是必须的。论文也还没开始写，书都没看完，论文也没开始看。该是干活的时候了。

2015-2-11

从潮州回来有5天了，还是什么事也没做成。一页书没看，天天就不想动。怎么办啊？

看到大哥能够翻译合同，我有点嫉妒，又恨惭愧。因为我还没拿到翻译资格证。什么事也做不成。很郁闷。

2015-2-24

在看周国平的《论教育》真心觉得这是一本好书，能够把哲理用简单平实的话写出来，让不喜欢哲学的人都能看懂。并且书中说到的事情和道理都是生活中，特别是为人师者，为人父母经常遇到并且不能忽视的。可是学校里的同事在拿到这本书的时候居然有大半的人在抱怨说这样的书有什么好看的，看不懂，或者干脆说看不下去之类的话。这让我觉得很奇怪。首先在刚拿到书，还没拆封就说这书不好看，看不下去的话，是不是就是为了反对而反对而已。这样的人根本就不喜欢看书，排斥看书。教师队伍里有这样的人，真是国之不幸，学生之不幸。

2015-2-25

很多人在说某件事情的时候会很随便地加上中国人怎样怎样，人家外国人怎样怎样，女人怎样怎样，男人怎样怎样。。。。其实他们在褒贬的那些现象在中国人里面所占比例有多大？这个没有调查就随便冠上大名头的说辞其实是很不负责的。诚然，很多大家也这样说。

水深水浅东西涧，云来云去远近山。

2015-3-15

年后到现在，脑子一直处于放空状态。不知道是不是又肾虚了，还是脑子又不好使了。总之脑子里不再充满想法，身子也越来越不想动。不知道是哪里出了问题，就觉得自己的状态很差。

现在我能淡定一些了，见着谁对自己的事指手画脚都能淡定地面对了，不那么容易动怒，不那么容易激动。在办公室里话越来越少，这也都是好现象。希望能保持，无事就侍弄小儿，有事就好好干。

希望今天晚上开了头之后，这论文能快点弄个型出来，不然那么多的学费交出去，真是对不起自己。

2015-3-20

以前为了能维持和CC的关系，或者说是能让她持续喜欢自己，我在她面前拼命地伪装自己懂事、善解人意，做出夸张的笑脸，说她喜欢听的话，聊她喜欢的话题。每次跟她吃晚饭，或者聊完天我都觉得很累，觉得自己装得很辛苦。可是这些最后也没能留住这个我以为会成为我朋友的人。经过了去年的挣扎和试探，最后我选择了放弃取悦。不仅不取悦她，也不取悦任何人。这样子的生活，一开始的时候是为了心里憋着的一股气，想向那些人证明生活中没有她们我也很好。后来，慢慢地就喜欢上这种“无所求，无所谓”的状态了。跟很多人，甚至所有其他人都处在一种简单的礼节的关系。生活一下子简单很多，轻松很多。不喜欢说的话可以不说，不想搭理的人可以不理，遇到能说上话的人就多说几句。生活一下子为我打开了一个云淡风轻、平淡宁静的画面。我那么喜欢。

现在我慢慢地在自己的随笔中尽量写内心最真实的感受，不粉饰任何情节，不掩饰任何事实，清清楚楚地写，真真切切地发表内心最最真实的感受和想法。这样很好。

但是从此以后，真真要自爱一些，别再把自己置于这样的恶心的境地。

好女不过百。要做一个青竹般的女子，一个诗一样的女子就必须首先要有清瘦的样貌，带着淡淡的恬静气息，惬意而美好。

2015-3-24

谁能想到我会从美剧中得到灵感写了一篇文章，为硕士论文添砖加瓦。2000字啊，都是我自己敲的。不怕被沦为抄袭，不怕引用超标。加油，加油啊。

2015-4-1

其实我不知道慢慢的自己会变成哪一类人，或者会成为什么样子的人。我能保证的就是今天的我要比昨天的我更好，或者是工作能力更好，可能是待人处事的方式更好，也可能是内心修养更好。

看到有的人总是一副怨妇的样子心里就忍不住地厌恶，我保证我永远都不要顶着那样一张脸。

希望通过自律，能让自己的外形有所改善，这样下去真的对身体不好。

2015-4-8

牛牛越来越懂事了，晚上9点就睡了。我的闲暇时光可以从9点开始，一直到11点，每天有两个小时的时间专门做自己的事情。我觉得这样很好，我得珍惜这两个小时认真做点事情。

现在我下班后的时间一般是6点到家，做饭，吃饭，陪牛牛玩，8点半给牛牛洗澡，刷牙，讲故事，然后自己洗澡，9点左右就可以坐到书桌前做自己的事。

白天在学校基本上就做学校的事，但是并没有很好地抓紧时间提升专业能力。从明天开始，我尽量多在英语方面下点功夫。

我会想起程程，那个可以过自己想要的生活的小男生。之所以会在不经意间想起他，不仅是因为他过着我想要的生活，更因为他的涵养，那种亲厚待人，又自信独立的性格实在令人欣喜。这段时间常常在审视以前的自己，在记忆里看到的自己真的很卑劣，连我自己都看不上自己。同时也希望经过这样一次次的反思，审视能让自己警醒，更加注重自己的行为，不要做那么多会在日后连自己都不耻的行为。

我把论文分成很多个小节，然后一点一点地做问答题，或者分析题或者填空题。还要参照其他论文的格式，造词，结构等等，这样的办法很蠢，但是我没有别的办法。昨天傍晚的时候听CC和几个在一起热烈地讨论着些什么，我连插嘴的欲望都没有。一、是担心自己的插话会引起她们的反感。二是我已经不能再和这些人坦然地讨论这些事情了。

我只能把自己练得再淡定一些，再低调一些。在工作场合中不提自己的私事，不说自家私事，不攀交情，不表态，不盲从，不评价。淡然自在，做可以掌控自己的内心和行为的人。

2015-4-14

上周从广州回来，脑子里一直充斥着许多想要说的话。但是，这个世界能说上话的人已经很少了，所以我不说，不说又难受，于是就只能写了。

在广州看到大哥的工作室，看大哥跟家长热情地宣传他的理念和教材，听他热切地说他的打算，分析他的前景，这种感觉很好。同时也看到人到中年的大哥，在生活中打滚那种悲壮。为这一天他酝酿了很长时间，受了大嫂不计其数的埋怨和挖苦。当他说到：“如果我还不做点事情，你大嫂的嘴巴就更扭了。”“你没听她说话句句都带刺的？”“现在感情又不好。”我心里很难受，当年他们是我们这么多兄弟姐妹里羡慕了很久的一对，也是姑最看好的一对。大哥一直是我们眼中的优秀男人，顾家，抚育孩子，照顾老人，疼爱老婆，有生活热情。可是，现在看来，外人都觉得是香饽饽的东西在当事人看来或者就是一堆麻烦，唯恐避之不及。而反过来，自己很嫌弃的生活，在别人看来又是怎样的幸福美满。

2015-4-15

网上爆红了一个女老师的辞职信，内容只有10个字：世界那么大，我想去看看。很多人赞了，评说纷纭，最多的认可是“文艺”。

我却是失笑了。

我不明白世界那么大，想去看看跟辞职有什么关系。难道工作就不能好好看世界了吗？为了看看世界就辞掉工作，浪费有用之躯不去创造生命的价值，发挥生命应有的意义，去看了世界的样子就很有意义吗？

这是借口。不想干活了，逃避工作带来的责任和压力就说是为了看看这个世界然后辞职了，不干了。这样的行为多么窝囊，连自己干不下去了都不敢承认。

想起去年金鱼去西藏回来后在丽江找了一份打杂的工作留了下来。身边的人问她：“姑娘，伤哪了，年纪轻轻地跑来这里疗伤？”她很不平：谁规定了一定得受伤了才能来丽江定居？其实人家说得没错，年纪轻轻的，正当壮年。被社会和父母培养了这么多年，这是为社会创造价值，实现个人价值，回报社会合父母的时候，忽然扔下自己擅长的专业和工作，跑到一个小镇上守着一份刚够温饱的薪水，做着没有一点技术含量的杂务。这不是逃避，不是疗伤是什么？或许不一定是为爱情所伤，但可以是被社会所伤。

暂时的放松是必要的，但是彻底撂摊子却是不可取的。

2015-4-19

今天是个“好日子”？姐姐终于下定决心在这个小镇买房了。很好的户型，价位也很合适。只是，她这一买房我得支持她一万，然后还爸爸一万。我得拿出两万块钱来。这一下子我又成了穷光蛋。心里很忐忑，这也太穷了。我就是一个穷光蛋啊。我得省多久，才能再存个两万块啊。神啊！

刚才打电话给金鱼说自己揭不开锅了。她马上表示可以支持，我是那个真心感动啊。有这样的朋友，真值了。

2015-4-20

我的内心总有一股力量要窜出来一样。但是我不知道该怎样释放它。同时我也知道自己的弱点在哪里，但是就是不能坚持。放弃总是太轻易，太随便。

我到底应该怎么做呢？我的劣根性到底在哪？我最深处的恐惧时什么？我是不是贪图享乐的人？我是不是崇尚荣华富贵的人？我是不是唯利是图的人？这些，我都不能跟人谈起，跟谁都不可以。该死的长大，该死的成人，这么孤独，这么无助，这么不能为。

2015-4-23

我习惯了，心里的话不能跟别人说，我就写出来。一直写，一直写，心里有话就写。

2015-5-11

晚上九点40分，居然一家人都睡了。我一个人还醒着，真是好奇怪。

2015-5-16

今天称体重56.8公斤。看样子可能明天就回到57的行列了。好难过啊。为什么老是说要减肥减肥，开始了很多次还是失败了很多次。这一次我也不行吗？脚背无缘无故痛了一周，不知道是不是痛风，要真是痛风我就哭诉无门了。一想到自己还是这么胖就很烦。一点坚持都没有，总是一点坚持都没有。没用！！！！所以才一事无成，一事无成。

2015-5-20

唉。今天晚上称体重居然又回到57时代了。很难过，说好了晚餐不吃了的。但是还是吃了那么多。怎么办？怎么办？我真的就只能这样猪一样地活着了吗？我还能改变现在这个样子吗？距离第一次断食刚好一个月，我又回到了吃吃喝喝的日子。真悲催，真看不起我自己。就少吃一点而已都做不到，就抑制下口欲而已都做不到。真心看不起自己。那些什么目标，追求，改变，决定都见鬼去吧，你根本就做不到。每次都是说大话来骗人、骗自己。你觉得很过瘾是吗？很有快感是吗？恶心的女人，看看你自己像猪一样懒惰和肮脏。由内到外都散发这腐烂的臭气，还磨牙，还臭脚，还有脚气，还蛀牙。。。。如果你还不相信你的身体里面已经被你的嘴巴拖累成垃圾桶，废物处理器的话你就等着你的器官告急吧。到时候看你怎样后悔莫及，看你没了健康的躯体拿什么去守护你的孩子？？？？？？？？？？？你就这么没用吗？你就是这么没用的。你看Y都已经完成论文答辩要获得硕士学位证了。你的论文呢？才写了几个字？你真心是太没用了？看你虚伪的模样都让人恶心。整天还以为自己比别人高尚多少，聪明多少，其实你就是个自欺欺人，死要面子，满嘴谎言的大骗子。懦夫，总是自己编织美丽的童话来迷醉自己，幻想得多了就以为是真的。真是太可悲了，你怎么能这么可怜，太可怜了。

2015-5-23

这些天很忙，但是我又有很多空闲的时间。我知道有很多事要做，但是脑子里又常常是空的。看到那些书脑子里很是抗拒。每次想把手伸到那些写论文的书上又默默地移开了。总觉得不想做，怕做不好。我还是没有耐心可以沉下来做一件长久性的事情。这就是我的短板，是我的性格缺陷，如若不能突破这个，我将一直都会是一个没用的人。

2015-7-10

今天鬼使神差地向一个熟人请教问题，结果人家连个正眼都没给我。那一刻真尴尬啊。事后就觉得自己就是个犯贱的货。现在想起来更觉得自己巴巴地凑上去的样子真恶心。

真恶心，不忍直视。

今天以后记得低调处事，不遮掩，不张扬，安静下来做自己的事。

那么多人都是把自己的事做好而已，管别人怎样干什么呢？特别是管别人对自己的想法有什么用呢。自己的事自己知道就好。

2015-9-19

今天翻看以前写的日记，无意间看到去年在鱼博会做翻译时的日记。里面有Terry, Hans, Jackson他们对我说的鼓励的话和肯定的话。忽然觉得自己其实还不错，只是还要继续努力才能够把力量喷发出来。现在我还只是隐约地看到某些能耐，但是因为没有足够硬的东西在支撑，所以都是虚的。要把这些表象的东西落到实处才能把自己的能力发挥出来。要抓紧时间学习，要加油提升自己的能力。要学习，要锻炼，要内敛。

2015-9-22

看张嘉佳的《从你的全世界路过》，里面的青春好张扬，好放肆，好清楚，好刻骨铭心。在朋友圈里看到朋友转发河池的美食店，图片里的酸辣田螺刺激得口水沸腾。突然有一种冲动，搭高铁去南宁吃上一顿酸辣田螺又如何？可是随即马上会想，我有贷款要还，有小儿要养，还有夫君要商榷……所以还是算了吧。

于是，心里就感慨了。好像我还没怎么放肆地活过就被困住了。而这些束缚都是我心甘情愿，不知不觉中就深陷其中，不能自拔了。

2015-9-29

这两天为了把《映山红》发布到博客上，认真修改了其中的两张。细细读来才发现，其实还写得挺好的嘛。比很多网络小说写得细腻多了。看来坚持下去，这部小说还是能成的。加油啊。

2015-10-15

昨天晚上睡觉梦到让学生背单词的事情，今天就在学校里做了一个很简单的小组背单词的实验。打算把这个简单的实验作为微教育论文的案例来写。为期一星期，希望能成吧。

除了想到这个实验以外还因昨天下午在培优课上看到学生用羡慕而崇拜的眼神看着我在那里飚英语的时候，想到一个英语老师的口语对于提高学生学习兴趣，吸引学生注意力有多么大的作用啊。于是今天打算写篇关于英语老师口语重要性的论文。希望能写出来吧。

现在想想，因为前两年的练笔和模仿，今年已经有两篇论文成型了。看来之前的积累和练习是有用的。现在就开始慢慢产出了。加油，还是要多练习，多看书，多积累。

2016-6-5

我的书桌上堆了一堆的书，可是我都没看，有些连封面都没拆的。当初买KINGDLE的时候以为自己会用它看很多书，但其实我也都没看。眼睛很困了，要不要喝茶提神呢。看来以后中午都要睡好觉，不要像现在这样，眼睛睁不开，总想睡觉。明天在学校里安静下来，争取时间做事，多做点事。

2016-6-9

听说明天安排了去琪澳岛玩，所以今天晚上无论如何都要完成这篇论文的初稿。我总是这样，有得玩就先选择玩，玩够了才回来完成计划中的任务。这样就不免得熬夜，或者会自责之类的。但是，每次自责玩后该玩还玩，想玩还玩。唉，也不知道我这死性不改的玩心什么时候才能收一收。今天听同事说在弄在职研究生的毕业论文要闭关，谢绝一切活动时，我心里就在喟叹，这真是一位有原则、有耐性的人啊。我就总是坐不住。啊！怎么办啊？？？？？