14、生命里的最后一个月

30天自由写作群，转化与蜕变

它在最灿烂的时候走向谢幕

我的生命也会在最丰盛时走向谢幕。最丰盛，是何时？五十多岁？七十多岁？八十多岁？

不敢想那最丰盛于我是啥时。

这不是个好命题，让人心堵。

也许是因为自己选择了这幅照片，注定会有这一问。如果能在最丰盛时凋零也许是好事。人定格在了美好，于是灵魂在最后的一个月里带着不舍、安慰、赚到了的心态面对这即将到来的死亡。

（掀开罗兰罗兰罗兰罗兰）

先去睡了，明天继续，好累！

2017年3月18日周六

继续写15分钟的

生命最后一个月是对今生的回顾，我真希望自己不是病到没法弄被痛苦燃烧尽了，也许到那时安乐死已经被允许，只要我申请，就能得以实现。人来这个世界没人跟你商量过，人要离开这个世界，希望自己能说了算。这是我此刻能往下写的前提。

在那为自己留下的最后一个月里，我会好好吃饭，虽然会有那时的狼狈，但人反而格外的干净俐落，那时的我是柔软而坚强的，我在自己的空间里，窗前有阳光，阳光下有植物和一只伴我老去的狗。我也许是坐在床上或轮椅里，回想这一生走过的路，遇到过的人，在我生命里留下刻痕的那些人。我会写对自己这一生的反思，作为一个努力来过的人，我对自己满意的地方、遗憾的地方、要感激的人、无法放下的恨（if any)…我对这个世界的基本看法和期待，这时写期待是为了放下这些再无法实现的期待。给我揣在内心深处的人(if any)写farewell letter告辞信，告诉他们，他们的出现如何丰富了我塑造了我，告诉他们我的爱和感激，于是可以跟这段善缘做个内在的了结。给我曾经恨的怨的不解的人和事写信，写我当初是如何被他们影响的，问问自己哪些是他们的无奈、哪些是我的无奈，给自己伤害过的人写信，真诚地道个歉，告诉他们我的忏悔和无奈，并不敢请求他们的原谅，只求跟他们道一声对不起、请他们担待我的不够好。

我会给家人写信，他们也许已经在上面那些清单里了。我知道那时我最亲的人先我已去，我是今生留守到最后的一个。小辈们都有自己的生活。我已是一个孤独而依旧独立的存在。

我会把这些信交给我的托付者，请他/她帮我寄给远方的他们。有些寄不出去的也无需寄出的，我把他们烧掉，那个灰烬就是一个内心的句号。我，放下了今生的留存。

然后，我开始写对来生的期待……

我告诉上帝，我想要一个怎样的再次启程。我预定一个新的来生。我知道我无法左右来生的遇见，但我依旧想跟上帝聊聊我的渴望。不是我要遇到谁，而是我想在来生收获些什么。

然后…我开始安静地享受那剩下的屈指可数的日子。在穿越死亡之门前，我安安静静地品味这剩下的日子。每一天，24小时，我在醒着的时候体验我的食物、照料我的狗、看庭前花落、听细雨蒙蒙里院落外的嘈杂声，等阳光再次落到窗前，一杯茶，一只狗，一扇窗。

我在阳光里，安静地走了……