总是会在毫无防备的时候，每一个没想到的瞬间，回忆猝不及防扑面而来。

一

距离十一还有两天的时候

想再次刷从北京回沈阳火车票的时候，打开APP页面，还停留在上一次北京到长春的界面上。

在心里默默地给了自己一个苦笑的笑脸。

二

前年十一我们因为不能在一起过节一起出去玩闹了好几天脾气。你故意气我说，我知道你想怎么样，但是我就不那么做。

我一个人跑到丹东在马思雨家很爽的吃了场醉虾醉蟹。

估计我以后再找的男朋友应该是个吃货，至少不会像你一样不爱吃鱼不爱吃虾不爱吃螃蟹。

去年十一你来我家，陪你参加大猴姐的婚礼，一起去了趟本溪。在沈阳逛了北陵，逛了庙会，看了不那么美的向日葵花海，吃了传说中沈阳的兴顺夜市，你还给我小弟客串了一把家教。

今年大猴姐已经怀了娃，弟弟除了你辅导的那次数学，再也没单科进过前三。

三

我想给你写文好久了。

刚在一起时候想，热恋时候想，分手时候想。

可能也只是因为大概再会有一个人可以陪我从大学到社会，陪我一点一点经历这路的心理变革。

大概不再会有一个人，由我经手从屌丝到男神，不管是形象还是气质有了莫大的改变。

大概不会再有一个人让我哭让我笑，让我在一起的时候深切知道，不管我们吵成什么样子，都彼此不会离开。

四

去年一个人找工作的时候总是很焦虑。身边找工作的同学不多，往长春或是北京找工作的更少。

那个时候做了一个很恐怖的梦，大概就是我去了长春，你不要我了。

那时候真的是想想我们离开就会觉得很恐怖，也偷偷笑话自己，我们怎么会分开。

你看，现在我们也分开了，也不是一件多恐怖的事不是吗

五

说起来总是很多第一次跟你一起完成。

一起去天津，一起逛苏杭，一起去赤峰。

两个爱吃肉的吃货碰在一起，生活就变成了逛吃逛吃的节奏。

我知道你爱吃辣，爱吃豆制品，爱吃肉，爱吃桃子，爱吃芒果。大概跟我一起以后嘴变挑了很多。

没办法，你看大外好吃的那么多，不好吃的店根本开不久。

海鲜街上海兰臭豆腐骨之源火锅谷音姐家的咖啡奶茶曲奇冰淇淋；综合楼里的麻辣鸭货，明海的锅包肉一品豆腐煲排骨焖蛋，百年粥店的煎饺还有左边的石锅牛肉饭和鸭扒饭，食堂麻辣香锅，鸡公煲和铁锅门的干锅大排和烤鱼。

与你在一起，于我，是增长了30斤的肥肉；于你，是十几斤的体重增长和逐渐改变的理工男对于美食的品尝。

六

没办法。总是会想起你。

今天跟同事吃饭，说到涮肉就想起跟你吃的长春的元盛居，送的AD钙；做PPT的时候就会想起来你给我竞选时候做的Prezi；睡觉时候还是你送的枕头，你送的毯子；天冷了还有你送你外套。

我到现在还记得我去年冬天时候在学校发的那条朋友圈，

“幸福就是抱着某人给的暖手宝爬上床枕着某人送的枕头，用两个人一样的手机道了晚安，定了明天的饭”

七

对不起，写到六的时候我就又哭了。

跟你在一起的时候我的泪腺得到了极大的释放，一直觉得哭出来是一件特别丢人的事的我在你面前却是一个爱哭鬼。

昨天晚上我发了一条微博，

“两个人的生活再难也会比一个人的日子好过很多”

与爱情中的安全感无关，更多的是，你心里住着一个人。

你觉得他是你的全世界。

八

很乱。

我也不知道怎么会变成这样。

朋友圈里你叫她老婆。底下评论的大多是熟人。我尴尬的不知道应该通过评论还是点赞的方式能让你知道我看到了

可是你看到又有什么意义呢？

朱军说你是人生赢家了，有房子有车子，嗯，我补了一刀，还有美娇娘。

九

室友跟我说，如果我当时回沈阳，应该现在跟你在一起很幸福的生活。

我也不知道两人为什么会在四月的开始不约而同的zuo了一次。

然后，我到现在还记得你说的那句，别人都不会懂的那句

差一点我们就成功了啊

十

你会不会在一个瞬间发疯似得想一个人。

我会

我想到了你给我在图书馆门前拍的那张苦大仇深的高清图片

我想到了你给我在劳动公园买的气球，两个人一起在摩天轮底下对着气球自拍

我想到了两个人变身小花童的七夕和泡温泉的情人节

我想到了我们做到了带对方去彼此长大的地方看一看，把生命中之前错过的时光都补上。

我想到了过去，想到了现在，想到了你。

十一

总会有一种恍惚的错觉，以为我还不是单身，我们还是异地恋。可是生活里你存在的痕迹越来越多被时间抹掉的时候，我不知道做些什么来留下你，不知道怎么样能把两年的回忆冰封起来，融化的东西少一点再少一点。

汪先生，汪男神。听说你最近瘦了。

听说你最近游戏玩得很凶。

听说你开始看书。

曾经最熟悉的人，以后只能通过朋友透给我的只言片语才能了解你的生活。

我们成了朋友圈里才能见到的人。

十二

我不知道跟你在一起的哪个瞬间让我最幸福或者最感动。

是我们第一次出去玩去天津的时候？

是我在报社实习，你接送我上下班的时候？

是我蹭寝在大工，不到女寝大爷关门不进去的时候？

还是我们去乌镇苏杭上海拍拍拍的时候？

13

如果时间能回去，我最想回到的时间是陪你毕业的时候。

陪你看毕业晚会，陪你吃散伙饭，陪打上领带的你拍毕业照，陪你在夕阳落下的时候扯着裙子奔跑在外环道上。

我一定要阻止那个时候的我们，不要在连理的石头上拍那张两个人手指不同方向的照片。

我一定我不要我们各奔东西。

你爱听的歌成了我爱听了

你爱吃的菜成了我爱吃的

然后，你走了

14

这个世界哪有什么如果啊。

我知道我再不把这些东西写出来我会疯掉，我更怕自己会忘掉。

妈妈看到你的朋友圈了，看到你的手跟着另外一个女生的手一起握着电影票。

你还会不会记得我们看过第一场电影。

你会不会也在她的面前贱兮兮的笑，眉飞色舞的吃披萨。

你会不会穿着我送你的白毛衣在阳光满屋的屋子里陪她画画或者只是两个人静静地坐着。

你会不会。你会不会。你会不会。

其实我想问的是，你会不会忘了我，忘记我。

只有我一个人记得我们曾经很爱很爱的事。

十五

我不知道我为什么会在今天想起你，也不知道自己为什么会在一个时间对我来说相对紧迫的时候，把这些字敲完。

也许因为今天是重阳，去年的这个时候我一个人跑来北京面试，一个人去爬香山的时候还在山顶的许愿树上挂了一个“愿与你岁月静好”的牌子。

也许仅仅只是一个女神经今天想到了不应该去想的东西太多次。

933天，155天。

也许此生除了红白喜事，

再无相逢