《非暴力沟通》

作者：马歇尔.卢森堡

推荐指数：

图书分类：沟通的艺术

适宜人群：情商略低的你我

《非暴力沟通》

《非暴力沟通》这本书在知识网红、公号、简书中多次被推荐，这周看了大部分内容。可能对心理学相关的书兴趣度不大，所以如陌生人对视——了无好感，我略带个人感情色彩的打了“三颗星”。

非暴力沟通主要讲述的是：

        如何用观察、感受、需要和请求四要素法去分别表达自己和倾听他人。

应用对象是两个：一、自己；二、他人。

方法为四要素：观察、感受、需要和请求。

下面就来谈谈这四要素：

非暴力沟通方法：

一、第一要素——观察

      我们时常将观察与评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论，它倡导在特定的时间和情景中进行观察，并清楚地描述观察结果。

评论与批评的区别：

你长得好丑诶！（赤裸裸的评论！！）

你每周最少三天不吃早餐。（细心地观察）

      印度哲学家如此说：不带评论的观察是人类智力的最高形式。

二、非暴力沟通的第二要素——感受。

      我们要学会正确表达自己的感受，但大多数的我们强调的是我们个人的观点或者想法。不信，你看：

A：我觉得我的男朋友觉得我不够贤惠(纯属个人想法)

    我评价自己男友对我的看法，而没有表达感受。

B：作为他女朋友，我很郁闷(感受)

      如果认为自己男友认为自己不如别人，我可能会失落。

      当我们说“我觉得”，常常并不是表达感受，而是表达想法。如：我觉得这不公平！这句话中“我觉得”等价于“我认为”。而非暴力沟通主张使用具体的语言表达感受。

三、非暴力沟通的第三要素——需要

关于批评：

      批评往往暗含期待，对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果老婆说“这星期你每天都工作很晚，你喜欢工作，不喜欢我”。这说明她看重亲密关系。

        如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就很可能走出积极的回应。

      不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。再不顺心的时候，我们倾向于考虑别人有什么错。

区别需要与感受

1、 你将机密文件放在会议室了，太令我失望。(需要)

2、 你这么说，我很紧张，我需要尊重。（看法）

四、非暴力沟通的第四要素——请求

    首先清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许感到困惑，不知道我们到底想要什么，而且，这样的请求容易引起别人的反感。

很好笑的例子：

      一位太太对丈夫说：我希望你少花点时间放在工作上。过了一周，老公花钱办了张高尔夫会员卡。

而实际上，太太的意图是让老公多花点时间在她与孩子上。

请求的过程中，我们要做两件事：

（1）明确谈话的目的。

      要避免要求对方不要做什么，而是具体要求对方要做什么。

（2）请求反馈。

      我们的意思和别人的理解有时可能是两回事。如果无法确定对方是否已经明白，我们可能就需要得到反馈。请求反馈能确保对方准确把握我们的意思。

        有时问一句：我的意思清楚吗，然后对方表态就够了 。如果对方没有听明白你的意思，你可以说：抱歉，可能我说的不是很明白。

      人与人沟通怕不沟通，更怕无效的沟通。领导跟你沟通，完毕，她不知道你没理解他的意思，你知道却不反馈也不问。那你说，倒霉的是谁？额，躺枪中......

      体会他人的感受和需要，不论别人以什么样的方式来表达自己，我们都可以用心体会其中所包含的观察、感受、需要和请求。

        以上内容就是这本书主要内容的一部分，原来讲话真的是一门艺术活。很多沟通上的BUG是我们平时注意不到的，如果想要在沟通技巧上有所提升的小伙伴还是膜拜下这本书，然后实践到生活中吧。

        就个人而言，书肯定是好书，可能不是自己喜欢的那一款。读书笔记都显得十分的苍白与牵强，待下次有需求，有实践后再来修改这本书的感受与心得吧~~~

      就酱紫～～～