我以前的日记写得都是些什么东西
高中
易烦，易怒，易伤感，易崩溃，这些大概是高考生常见的症状吧？所幸我只是把一切负面能量转移到了笔和纸上。
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2009年10月25日 晴
从来没有这么煎熬过——闷热、烦躁、疲劳一起袭来，我都不知道数学课是怎么挺过来的。就是在硬撑的那段时间里，脑子空白的时候，是我最软弱、最害怕的时候。
翻看了以前写的日记，里面装着跳动的心情，我曾经的沉迷、彷徨与怯懦。现在，为着高考，它们不复存在了。然而我担心其它一些什么也不复存在了。
我开始思考是否应该坚持写日记。因为这种状态能帮助改善我头脑的运转，熟悉一些带着小小灵动色彩的文字，防止考试写作时文笔干瘪。而且会有一种动力——我发现坚持写日记的时候我的数学是有所提高的。
或许这种看似无聊的自我剖析真的有那么一点作用。
姑且试行一周吧。
2009年11月9日 雨
在高三，眼泪很金贵。
流泪所需的时间、精力、消耗的能量、还有复原时所需的时间，都是我所负担不起的。我也是个矛盾的统一体。又想把烂成绩贴在目光所及的任一处时时警醒，又怕这样会打击自己所剩无几的信心；讨厌成天围着数学转，每天又恰恰顾及数学最多；明明考试感觉不错，却像被下了咒似的，每次不理想（注1: 我更希望自己能保持英国球迷那样的客观心态：我们确实不行，但至少我们心里有数，并且大方承认）。
已可以确定的一点是，如果我其它的不行，至少要保持我英语的优势，至少每次考试都要高出平均分10~20分。在英语上做个强者，我相信会带动其他科目的（注2: 后来事实证明并没有）。
2010年4月18日 雨
生活，怕什么啊?再难、再辛苦、咬咬牙，坚持着就挺过来了。要是有亲人、朋友的支持，那便是莫大的幸福了。
但是，就怕那些变数，那些突如其来、或是酝酿已久终于爆发的事。人在那时是最脆弱的，任何一方都是。
今天早上我都做了什么？怎么了？这种感觉像是失恋了，像是把喜爱的一切毁灭了又后悔了。不是，更像是把别人甩了心里又很空虚（注3: 别问我当时到底发生了什么事情，我真的想不起来了……对于感情史一片空白的我来说，能憋出这些比喻算是难为自己了）。
时间到底见证了什么？
过去拥有的、失去的一切，和它们所担的份量，可以秤得过心里流的泪吗？现在说的是什么话，不像我（注4: 嗯，看上去像歌词什么的……）。
我的生活像乱了套，可为什么倒在进步啊？成绩到底是怎样存在的？为了我的莫名其妙的努力吗？不，也没怎么努力。
为什么，偏偏在这个时候遇到这些？关心我的人为我的进步高兴，我却转过身在流泪。怎么，在演电视剧吗？
这样的生活，好吧，如果不影响高考的话，继续吧。
但是，别再让自己那么辛苦了。
（注5: 看来应该是临近考试，压力过大，情绪失控之类的）
Remark：易烦，易怒，易伤感，易崩溃，这些大概是高考生常见的症状吧？所幸我只是把一切负面能量转移到了笔和纸上，没有做太出格的事，自己也没留下什么心理障碍——应该没有吧？我自己感觉还算正常。不过要是心里咨询价格亲民的话，我一直都想去诊一诊的。
大学
大学是我心理迅速老化的阶段。见识了人情冷暖，生老病死，也明白了父母其实也是普通人。
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2012年1月14日
在麦当劳时真的就像一般的高中同学聚会，大家基本没什么大变化。只是有几位同学我一下想不起他们的名字，深感惭愧。扪心自问，我好像从来没有真正融入过一个班集体。
事情进展顺利，只是节奏缓慢。真正严肃起来是在墓地，等她的家人来，等把她的遗物都封存好，大家变得非常安静。而她的母亲，早已泣不成声。
我突然很遗憾自己与亲戚的关心如此平淡，这几年接二连三地，家里有人生病、去世，我惋惜、感叹，却没有太多悲伤。外婆病重那次，我见识了弥留之际人的表现，同时也责备自己的少不更事。
今天刮风下雨，非常潮湿，但该烧的还是全烧了。纸钱、千纸鹤、还有她的遗物。我们鞠了躬、献了花，她家人还给我们每个人发了点心饮料，随后散了。
看着她的照片，我在想象中把她从生病到去世的过程走了一遍。朋友跟我说起她在同学录上的留言——
最想去的地方：巴西
最希望：健健康康
2012年5月29日
我明白为什么中学时期没有空虚的感觉了。那时学业繁重是其一，而且还是逃避现实的好机会。就算曾经有空虚的时刻也能轻易被看剧或看电影的满足感填满。现在看完后，除了回味剧情就是一个大大的问号——我的天！我以后该干什么呢？
也许我以前的论断有误。认为自己无所不能的青春年少时期我并不是没有，可能早在初中吧。可是这又与我对自己晚熟的时间线猜想相悖。每次谈到这种话题就像问我的职业取向一样，一定无功而返。
换个方式思考问题——在早熟和晚熟之间有没有一种状态叫欲望低迷呢？不，这还不够客观。这种低落应该源于恐慌。社交恐慌？恋爱恐慌？拓展开来更可怕了，我发现自己对家庭关系也恐慌。在我自己的世界还一团糟的时候，千万别和我聊结婚生子的话题。
我曾经以为大学就是看书、运动、考试、当志愿者和打零工的，没想到现在偶尔去图书馆通常都是去写作业。就像我曾经以为自己够成熟，可以开始谈一场恋爱了，可周围的一切都告诉我这不是我想要的。我不想重蹈覆辙。
但我又说不清自己想要什么。Damn!
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2013年3月7日
对于我来说，这种事情总是发生在最稀松平常的时候。所以总是措手不及。
我不知道老爸是否像别人那样会有些预感，或是头天晚上做了个有预示的梦。他只说平时都会随身带手机，这是他第一次忘带手机，结果家里人打电话就联系不上了，老妈又正好在开会，辗转几人才联系上我。也许这就是天意。我心里也没有特别难过，就像外婆病逝那次一样，不免有些厌恶自己。我总觉得自己有些不太正常。只有当老爸接了最后那通电话后再也抑制不住情绪，靠边停车后开始啜泣，我除了轻轻地抱住他的肩膀之外什么也做不了的时候，眼眶才有点湿润。但估计那也是因为看见老爸难过——我第一次见他哭得这么伤心。
不久前老爸还说起我出国交流之前要回来看下奶奶，还说假如外婆能知道她一定会觉得很骄傲；但是奶奶，她可能不懂出国意味着什么，她也会觉得，很好。
现在一切都变了。
也许这不全是我的错。我和几位老人相处的记忆都停留在小时候，大了只是回家探望，就是见一见、说几句话。
不过，这些已经不重要了。
因为，老人们全都不在了。
2013年3月9日
没人告诉我老人去世的时候手是弯曲而僵硬的，也没人告诉我她的皮肤会那么暗黄那么混浊像极了一尊蜡像，也没人告诉我法师们的程序那么繁琐、那么辛苦、冗长又无聊以至于差点让我忘了这是在办丧事。我不知道这是不是大多数人都必须经历的过程，最好不是。这几天都快成傻子了，总想些有的没的。
最近我一直在观察爸妈，他们的责任太多了，要考虑的事也太多了，还要时刻提醒自己做个好榜样。有时两个人都解决不了的问题就赶紧一起合计合计，然后勇敢地去问去做，因为女儿在看着他们呢。
我有时候想，如果我够叛逆、够大胆，我应该会完全脱离父母自立根生什么的，可能跑到别的国家去（注6: 我那时候很喜欢澳大利亚，所以当时写到这里的时候我心里应该想的是那里）。我应该至少会谈一场恋爱吧（注7: 这个可能性仍然成立，只是第一步还没迈出去）。但结婚，这个嘛……我大概就属于那种会悔婚或者逃婚的人。孩子就更不用说了，做个母亲太——不——容——易——了。
我知道没人天生会当父母，都是和孩子一起成长的。但一路走来，我发现爸妈学了很多，改变了很多，我不确定自己能吃这么多苦。而且我也不认为自己能做个好榜样。还是知难而退吧。
P.S.小孩儿对我来说就是个噩梦。
2013年5月19日
我忘了多久没有这种感觉了。那么投入，努力记住每一个画面。也不是说In the Flesh剧本和制作有多了不起，只是它正好在这个时候出现在我眼前，钻进了我的脑袋里。其实它更像一部僵尸题材的家庭剧，但有一定的深义，还有一点正能量。每次我看到Kieren崩溃的那个镜头我也就跟着崩溃了（注8: 第一季我看了不下四遍）。现在我还听着Keaton Henson的歌，偷偷地流着泪（注9: 不得不说，剧是好剧，但是插曲……做背景音乐是绝配，单独听的话……我现在不太能接受Keaton忧伤、冰冷、飘忽不定的嗓音了）。
为什么人们非要找到一个可以责备的对象，非要那么努力试图让生活回到原来的样子呢？很明显已经回不去了啊。为什么不心怀感激、心存希望，尝试从当下好好地开始新的生活？为什么一定要有那么多的暴力和伤害？
虽然看上去In the Flesh已经完结，情节处理得也算可以，我还是希望有第二季。不全是因为找到了一部可以放肆流泪的电视剧——我想看到更多PDS试着融入常人生活的故事。
（注10: PDS在剧中的全称：Partially Deceased Syndrome。后来确实有第二季，但是没有第一季那么催泪了。不过看到Kieren可以重新开始一段新的感情也还不错）
2013年8月24日
快！快来一个人采访我！
Q：你觉得你的父母怎样？对你好么？
A：当然好啦。我的父母是正常人，哪个正常的父母不对自己的孩子好呢？而且他们结婚生我的程序比较领先，属于和孩子一起成长的年轻父母。观念也与时俱进，是开明的类型。他们尽可能给我提供好的环境和各种机会，只是我不懂珍惜。
Q：你最讨厌父母哪一点？
A：其实也说不上讨厌，就是不爽（注11: 我肯定撒谎了，照当时这种日记风格，我一定是讨厌到了忍无可忍的地步了）。而且这种想法是阶段性的，目前我最不爽的是他们总觉得大学生应该什么都知道，什么都会，大学生不应该说那么多“不知道”（注12: 现在他们觉得，在汽车行业工作的人应该通晓关于汽车的一切）。还有就是看视频的私密性。他们总怀疑我是不是在上网干些什么见不得人的事，所以他们一过来我就要关掉。其实我就是觉得看自己喜欢的视频和听自己喜欢的歌一样，是很私密的事情。我不会拒绝别人与我分享，但我不会轻易与别人分享。因为我觉得每个人喜欢的风格不同，如果别人听了或看了不喜欢，对别人是不好的影响，对我自己也是（注13: 这是当时脆弱敏感期的想法了，现在无所谓啊，只要我坐在驾驶座上，我就是老大，我就能放我喜欢的歌；不过这也意味着，当我坐在副驾时得陪着老爸单曲循环降央卓玛的《那一天》）。
Q：你最讨厌自己哪一点？
A：我一直都没勇气选择自己真正想做的事（注14: 其实当时我肯定也说不上来“自己真正想做的事”究竟是什么，有点为赋新词强说愁的意思），都听从父母的建议。而且我一直有畏难情绪。你受得了一个人嘴上说很紧张，但又一大早开始上网，说好要看的书被丢在一边，不想任何对策，脾气又不好，还不愿和任何人倾诉吗？
Q：你和父母沟通有问题吗？
A：没有大问题。只是他们总希望我对他们敞开心扉，而我总认为这是不可能的，总有些事我绝对不会跟他们讲的。还有老爸的教育式聊天。你明白吗？当你不小心问了句蠢话，他不会直接告诉你说错了，他会说：“啊？什么？没听懂。不知道你在说什么。”然后他再很鄙视地指出你的错误。他要求你的问题精准无误，完全符合他的标准。这也太难为人了吧！
Q：你平时乐于教父母使用一些高科技产品吗？
A ：我没有很乐于做这事。但是，也没什么选择。家里就我一个学理的，凡是买了件新的家电就默认我先去看说明书。搞定了再教他们怎么用。过程很艰辛……
Q：怎么说？
A：他们总是容易炸毛，嘴里嚷着“什么烂东西，不要了！”然后就走开了。像耍脾气的小屁孩儿一样。我讨厌小屁孩儿。
Remark：大学是我心理迅速老化的阶段（工作第一年和同事聊天，做了个心理年龄测试，结果是35岁）。见识了人情冷暖，生老病死，也明白了父母其实也是普通人。这看上去是所有人成长的必经之路，可能只是我的成长轨迹和别人不太一样吧。
