我很想念你
遥远星河漫天不言语但是我真的很想你。
这一次，我不当你一直在了。
我很想念你，姥姥。
今天是七月十五，对不起，我这次没去看你。
我还记得，我清晰的记着你离开的头七、三七、五七的日子，仔细的算着百天是哪一天。我要把这些日子空出来，我想回去看你。
1
其实我很胆小的，我也总是不愿意相信事实的。
曾经一段时间我不相信你会离开，你会那么狠心的抛下儿女和你口中那个死老头子。
曾经那段时间我总是会梦见你。在醒来又睡着的梦里，你来过，但是又慌忙跑开了；在将睡未睡的深夜，我带着眼角的泪水拼命喊你；在新年贪睡的清晨，我分明听见那一句最清楚、你总爱说的话“吃饭的人儿来了”，我又惊又喜的猛然起身，我不愿意相信我把自己从梦里抽离出来了。
后来，我突然间不怕一个人走夜路了。我总会抬头望天，我总觉得，会有一颗星星在保护我。
我跟着时间慢慢往前走，不顾爸妈的反对，空出来的时间就会回家。我只是想看看大家好不好，我也想跟着大家去看看你。
软磨了妈妈很多次，终于，在你离开的第一百天，和大家一起去看你。
这是我第一次，去上坟。
那是我人生中很难融入并且不想接受的仪式。
那个时候变得勇敢了却还没有长大。
起风了，我扬起山野间的雪，一捧又一捧，一次又一次，我总觉得，你就在我身边，但是我看不见你。
我特别的相信，你会化作人间的风雨陪在我身边。
所以借着风力，借着阳光的穿透力，我能不能在某一个出现彩虹的瞬间，看见你？
你不知道我有多想再抱抱你。
但是这一次，不知道为什么，我不敢去看你。
妈妈提前几天告诉我，要去看姥姥，但我却从心底里打怵，我不想去。当天早上，竟然没有听到任何一声叫我起床的声音。
不知道是不是随着时间的沉淀，但我说不出原因。
后来偶有长辈问起，我怎么没去，我竟一时语塞。
原来，这应该是我必到的一个场合，而不是耍小孩子拧巴的性子。
我是一个成年人了，成年人所有的行为，所有的为人处事，都要为自己负责。
而我，还把自己当一个孩子。
这一定是我人生中不想接受的仪式。
可能我长大了却不勇敢了。
对不起啊，老太太。
长大是不许情绪化，爱是放心里。
词不达意，但是归途有星光。
2
这些天天气一直都不好，阴晴不定，总是下雨。
我总愿意缩在被窝里，好闻的味道是：下着小雨，空气带着凉意，蒙上薄棉花被子的味道。那是家的味道，是最安全的感觉。
有的时候呆呆的望着窗外，总是会想起以前那个任性的我，但是每一个任性的我都有被你包容。虽然全家人都知道我很依赖妈妈，很粘着妈妈。但如果我不那么任性，妈妈和你在一起的时间，或许能比现在多一些。
其实有的时候，我也会很气自己，为什么那么任性，也会后悔那个冲动任性的自己。
不知道为什么，每次去姥姥家，呆不上几天总想回家，而每次，妈妈总说再呆两天，这个时候的我就总是会闹小孩子脾气，惹得妈妈不高兴，惹得姥姥叹气。
后来有一天我终于不再任性，不再计较妈妈不陪我。可能是因为上了大学，开始变得独立，自己学会好好生活。
那个时候我开始明白，妈妈能陪我的日子还有好多，可是妈妈陪自己的妈妈的时间却不知道还有多少。
我想任性的呆在妈妈身边，可是妈妈也想呆在姥姥身边啊，姥姥是妈妈的妈妈啊。
呆在妈妈身边的权利，我不该剥夺，不该任性。
3
去年《寻梦环游记》上映的时候，听说是一部会让人泪目的电影，于是自己一个人去看，然后在座位上哭得稀里哗啦，哭花了一早精心化好的妆。
一直以为这是一部关于音乐与梦想的电影，没想到影片里处处是亲情与爱。
可能是姥姥刚刚离开不久的原因，影片又涉及亡灵题材，所以触景生情。
我记得电影中说，只要死后不被家人忘记，就永远不会消失。死亡不是生命的终点，遗忘才是。
真正的死亡是世界上再没有一个人记得你。
我一直以为爱的反义词是不爱，原来不是，原来爱的反义词是遗忘。
影院里的我，满脸的泪水，满脑子想的都是，我不会忘记你，姥姥。
想念一个人，是眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
死亡的意思是说，这个世界上从此不再有这个人，你再也收不到她的消息，再也听不见她的声音，再也不能见到她，无论你有多想念。
我们惧怕死亡，惧怕分离，但恰恰，以墨西哥文化特色为背景的《COCO》让我们愿意去相信：肉体死亡后到了亡灵世界同样可以载歌载舞享受生活，在亡灵节还可以顺着花瓣桥回到生者的世界和家人团聚。
所以分别和死亡也便没有那么悲伤。
供奉的遗像是牵引家人回家的通道
驻留的记忆是保存亡灵续存的神力
热闹的音乐是唤醒思念启封的药引
我为你写了首歌
穿越浩瀚的的岁月烟尘
挨过冰冷的孤独冬季
横跨漫长的天人之路
在你老去的时候
唱给你听
家人是最重要的，所以我爱你，就不会忘记你，记得多回家看看。
所有的世间事都是一段难忘的记忆，我们行走在时间的长河里，岁月漫长也短暂。
所以还有力气去爱的时候，还有回忆可以下酒的时候，一定要好好珍惜那个看你长大，疼你入骨，知你喜好的至亲的家人啊。
你要过得好，我想看你开心的笑，你要常来我的梦里看看我。
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