《忘忧柠檬柚》 （60）

文/直男少女心

有时候，我觉得自己就像是一台坏掉的收音机，我的意识像一卷磁带一样被快进和慢放，然而最终无论怎样，快进过的时间，我无法再倒带，慢放节省下来的时间，我也不知道拿来干什么，转瞬即逝的东西最终还是变得虚无，到了终了也还是无法被重温。

上课一点也提不起精神，吃饭也相比以前下降了很多，好友建议我到附院去看看，别总是这样没精打采的拖着，可他又怎么会知道，我并不是生病，只不过是最近内心太过焦虑，想念的太多，忧伤的太多导致失眠没休息好罢了。

今天下午早早地上完了内科实验课程，之前本来已经打算好了，回教室去看看书，预习预习明天妇产科实验的内容，可吃完晚饭之后（身处学生时代，生活就是这样的节奏超快，还没到下午六点，就已经到食堂吃完了晚饭），不知为何，失去了看书的兴趣和欲望，于是想也不多想，便临时改变了到教室看书的想法。

一个人漫不经心的走在出租小屋的路上，到了红绿灯交叉路口的地方，竟然走神得想要去闯红灯，还好最后被道路两边的车辆喇叭声给惊醒缓过神来。

以往也出现过这种情况，只不过那时是因为低头玩手机而导致的罢了。

回到小屋的时候，抬头看了看墙上的时钟，刚好七点十五分，我照往常的惯例给自己泡了一杯茶，关了客厅的灯之后，我便拿着那杯泡好的茶回卧室的房间了。

或许是好久没有打理客厅了，所以到处一团糟，东西摆放凌乱得连自己都不想在客厅里多待一下。

来到卧室里面，打开了那扇玻璃上一层雾珠的窗户，将茶杯放在书桌上，眼睛里面似乎缺少了灵魂一般，目光呆滞地停留在窗外的那一栋栋高楼大厦上。

心情虽然不是很丧，但还是觉得有一些压力而高兴不起来，等坐下来去喝那杯泡好的茶时，它已经变凉了。

有的时候想想，似乎感情的变化也如同这杯泡好的茶一般，当我们犹犹豫豫下不定决心的时候，它已经开始慢慢的发生了变化。

大城市的夜晚灯火阑珊，然而需要早起上课的我却不敢痴迷贪恋这种夜色。

没有想要聊天的朋友，没有想要打的游戏，也没有兴趣去预习明天上课的内容，晚上还不到9点，我便关闭了所有电子设备，安安心心的上床睡觉了。

或许是睡得太早的缘故，又或许是心中的这份思念和牵挂一直在作祟吧。

凌晨三点十分，突感内心一阵紧促，就像一个左心衰竭的病人一样由于呼吸困难地被迫从夜间苏醒了过来。

我能感觉得到，这三年来这种痛苦的感觉在一点点地加深，可我没想到的是，它终于在这一天达到了顶点。

我虽然知道这个时刻，它终究还是会到来的。可我没想到的是它竟然到来的如此之快，在我毫无防备的情况下将我打了个措手不及。我明白这将是自己关于她的最后了结，可我也清楚这也将是自己关于她的一场漫长遗忘的开始。

有时候会很迷茫的想要发问“究竟什么是爱呢？”。尽管现在的自己已经完全对男女之间的情情爱爱产生免疫力了，可身体里那些潜藏的记忆与青春的骚动却还是会时不时的令自己头脑发热，忍不住的想要去想她。

明知道这样对自己有害无益，明知道这样会对自己变得敏感和矛盾，明知道这样会使自己越来越焦虑和疑惑，可没办法，还是无法违背内心去控制它。

慢慢地从床上坐起来，脑海里渐渐得浮现出她的身影，一个曾经一直想要永远遗忘却到现在了还没遗忘的女孩。

米花，你知道吗？你一直在我的心里，从来都没有将你放下过啊！

你还记得当年我们第一次见面的场景吗？校运会那天很不幸下大雨了，我忘记带伞全身湿漉漉的在雨水中跑着，头也不抬的撞在了你的身上，我本想说声对不起之后继续跑的，可你一声“雨那么大，一起走吧。”便将我留在了你那把小小的伞下。

我没想到你人会那么好，竟然愿意和我这样一个平时一点也不喜欢说话的人分享你的那一把小伞。

雨水从打湿了我们两边的衣服，我本想告诉你我衣服本来就已经湿了，将伞少偏向我这边一点，可最终还是没说出口。

或许缘分就是这样，因为老天的这一场雨，让我认识了你，也让我产生了喜欢你的想法，初尝恋爱的味道是一个人一生中少有的幸福时刻，我也不例外，在喜欢上你之后，我感觉我整个人都变了。

我变得不那么古板，也变得不那么沉默寡言，我学着从朋友那里怎么去关心一个人，我也主动的向你闺蜜打听，你最喜欢吃什么，有什么兴趣爱好。

很勇敢的和你表白之后，我很庆幸你答应了我，你知道吗？就你答应做我女朋友那天，我整个人都处于兴奋的状态，一直到第二天都还未消减。

和你在一起的那段日子里，我很欣慰自己能够让你高兴，我们彼此相爱、彼此信任、彼此变得默契而心照不宣，我甚至还产生错觉的认为，你就是我这辈子想要陪伴的人。

经历了那么多美好而又甜蜜的时光，可到最后还是分道扬镳，各走了各自的道。之前我很想问问自己，到底是自己没足够的珍惜呢？还是说你的追求太高，自己怎么也达不到。如今再想想，却突然间发现你的离开，对于自己而言已经没之前那么介怀了。其原因可能还是当初我们太年轻，太单纯，眼光太狭隘。一点点的温情便以为是一辈子的誓言。

你知道吗？在和你感情慢慢地减温那段时间，我一直在想到底是什么原因让我们有了隔阂，使得我们彼此双方变得陌生而又拘束，每次我都想从你的聊天中得到一些有用的信息，哪怕只是一点蛛丝马迹，可最后到了还是没能如愿。

尽管后来我再怎么不情愿，你还是选择和我分开，你知道吗？那段时间我竟然没有一点要怪你的意思，反而更多的是异常冷静，觉得彼此不合适，分开的话会更好一点。没有了从前那样亲密，反而却像朋友一样相敬如宾、自由自在。

我以为这就是我们最好的结局，最好的安排。可到如今，我发现我有点后悔了，我觉得当初自己面对你提出分手时，答应的过于草率。

没有当面问问你，没有做出任何挽留的行动，便开明大方的对你说：“既然这是你的选择，那我尊重你的选择，分开就分开。”

如今我真的很想问问你，曾经彼此在一起的时候，到底是否有真正的喜欢过自己？如果说有，哪怕只是一点点。你知道吗？那我如今依然会奋不顾身的再次追求你，希望你回到我身边。

有人问我为什么要对你念念不忘，我不知道怎么回答他们，我只觉得你在我的心中一直存在，并且到现在愈演愈烈。

有人把我目前的状态归为青春的回光返照，一无所有，却也再无所失，所以总是容易回忆起过往伤心遗憾之时，想她思念她也在所难免、见怪不怪。

而对于我自己，也对此解释没什么反驳，关于和她的爱情，似乎就像这世间的每一份真情一样，总是一个人在等另一个人，总是一个人在不停地为另一个赴约。