我最多难过两天

1.朋友圈刷出一个女生的照片，在赞过之后，我问了一个问题：“你衣服穿反了？怎么上面的图案文字是反的？”

她回：“这是自拍啊。”

我突然意识到自己很没有生活经验。

在我认识她的一年里，这个女生换了五个男朋友。

我说：“你可真厉害。”

她回我知乎体：“长得漂亮是一种什么样的体验？”

我想我永远也有不了这种体验。

2.看了下博客（www.shenhuiqian.com）的后台数据，每天都有访问，多则七八十，少则三两个。

不知道谁这么无聊会来访问我，我有时候怀疑后台数据的真伪，怀疑偶尔的“繁荣”是网站做出来引导用户继续使用的。

我写东西是为了让别人看。但我常常在新浪上看到一些博主好几年坚持记录日常的琐事或者思绪，阅读量都在个位数。

我能感觉到他们有意识地与生活中的人隔绝，不需要也不希望身边人或者陌生人关注与打扰。

3.我小时候是个特别不合群的人，其实现在也是。这种不合群，有不想的成分，但更多的或许是不能。它带给我的感觉也是享受与害怕交织。

我会从童年经历去挖掘一些心理状态的根源。

作为小家庭中的长子，我从小被明确或潜移默化地教育要有担当，要承担更多的责任。

同时，在大家族中，我年龄中档，又性格乖张，舅舅不疼，姥姥不爱，潜意识里总想做点什么来讨得欢心。

这两个方面是我从小到大还算比较优秀的心理基础，同时也是心理负担，甚至影响着我与世界相处的方式。在人际关系方面，始终有一股不安全感笼罩着我。

这种不安全感给我一种同理心，师门聚会时，往往是我记着一定不要忘了通知谁，因为在我心里永远记着被遗忘的痛苦。

对于这种不安全感，我可以用理智去解构，用逻辑去拆解，但我依然常常陷入无助的境地，肢体冰凉，内心煎熬。

当我跟一个比较在意的人说话，总会有意无意讨好之，而她并不热情的回应我时，我可以想到她大姨妈来了，她有别的事情缠身，也理解她就算讨厌我都是很正常的。

但我依然特别难过。

只是比起当年，我不会再外化这种难过，不会再企图用这种难过去博取进一步的注意。

而且我最多难过两天。

4.这学期最后一次组会，我导又要让大家畅所欲言。上次这样还是两年前，那次的主题是“理想”。

那时候我说人不一定要有理想，被我导批判一番。

在接下来的两年里，我一直在寻找我的理想。后来，根据古人“立德、立功、立言”的标准，我确定了自己的人格理想、职业理想和社会理想，关乎我要做一个什么样的人，要做成什么样的事，要对社会做出哪些影响。

我把更详细的版本讲给朋友听，她说：“哎，你就没有什么理想是关于父母妻儿和朋友的吗？”

我想了想，不知道说什么。