这一刻真的好崩溃

        我承认，这一刻我真的崩溃了，撑不住，情绪也缓解不了，只有那一声怒吼，代表了我的压抑和不满足的现状。

        一晚上敲打着代码，做着最无效的功，真的一点无用，幕后英雄，搬这幕后的一点砖，还起不到任何作用。这一晚，注定是要和过去再见的一个开端。一遍遍，一遍遍，都是不对，好想给学计算机的弟弟打个电话，询问解决。太晚了，也怕他担心，万一我哭出来了呢！身边有人，好像还不如没有，在情绪价值这方面，他从来不提供，任你自行平复，自行处理消化任何情绪，不在意这到底因为何而起。可是，孕期了，真的耐不住性子，这是给自己的矫情，越是控制，越是压抑不住，反而喊出来，哭出来，我的肚子不那么跳动了。

        我是不喜欢晚上写东西的，虽然曾经很擅长一个人的时候写点东西，但是就是这点擅长，我不想让它发展，因为消耗情绪和能量，尤其不利于睡眠，写好写坏，都是思虑。但是，最近两次都破了例子，带着这股情绪，我知道睡过去也强装，还不如来个彻底释放，不睡也好，就自己反思下吧。

        自从学校辞职后，后悔的念头是时有冒出来的，或者说早知道靠近ta迈进来是个坑，还是最终陷进去了，一步步。在物理空间上，真的不容易改变，尤其是当下拖着肚子，小心翼翼。而能够改变的又是什么呢？都说从内打破才是成长，我的路在哪里呢？前段时间，把一切打算好，考了研究生，算是拟录取尘埃落定。后面路，反而更迷茫了，抓得住的，抓不住的，都摆在眼前。就是在黑暗中摸索，30+的年龄里，其实也没有搞懂自己到底冒险为什么，辞掉的公立教师岗，真的那么弃之如敝屣吗？下一步，风险这么大，值得吗？而今，偶尔写点东西，几百元的稿费，就是个心理安慰，而且一部分任务是要在计划中删除掉的，精减任务范围。那么，写东西本来是要恰逢这段工作空档期探索的，可是没一毛钱眉目。

      日子还是要持续的，这股气，舒畅了。

      自身性子里还是有不足的，多么奢望下一代人中了基因彩票，学好不学坏，连性子中的不好也抹掉。

        不过，为女则韧，虽然柔弱，不强悍，甚至弱到有时候看不起自己，但是却也坚忍，多少次风风雨雨，都是选择倒下了再次爬起来，所以以后如果有孩子，也希望她可以坚韧，可以哭泣，可以摔倒，那再次爬起来，明天还会升起来太阳，明天依然会能量满满。

        队友事不关己高高挂起的态度着实伤害了我，尤其是情绪的不理不睬，当然，我清楚这和他的家庭有关，这是需要我包容的，让渡的，可是真不知道要容纳到哪一步？或许，也是彼此容纳吧。

        崩溃过后，日子还是要继续，这个夜晚属于自己。拿得起，放得下！